Kusikiliza madai kutoka kwa mtu mpendwa inaweza kuwa mbaya sana. Hasa linapokuja suala la kikombe cha kahawa kisicho na hatia katika kampuni ya rafiki wa zamani. Kwa nini wanaume mara nyingi hawapendi mikusanyiko hii ya wanawake? Wanaogopa nini? Mwanasaikolojia Galina Turetskaya anaelezea.
Wakati tukinywa kwa amani asubuhi yetu ya Americano kwenye baa ya ufukweni, mimi na rafiki yangu tulianza kuzungumza juu ya jinsi likizo yetu pamoja, bila wanaume, ilivyokuwa godsend. Na hatungependa kuwa katika hali ambayo tunapaswa kuchagua kati ya amani katika familia na shangwe sahili za kuwasiliana na marafiki. Kwa nini wanaume na wachumba wetu, kama Mashariki na Magharibi, hawawezi kuelewana pamoja. Mazungumzo haya yaligeuka kuwa ya kuvutia.
Umegundua kuwa wanaume wengi, bora, wanakubali ukweli kwamba mwanamke anahitaji rafiki wa kike na, kwa kutaja marafiki wa kike, hukua kwa njia ya mbwa ambaye amepitia kozi ya mafunzo, lakini bado hataki kushiriki mfupa? Na mapema au baadaye, tunaacha kumfunulia sehemu hii muhimu ya maisha yetu ya kike, na kisha maisha haya yanageuka rangi na hupungua kwa ngozi ya shagreen, au inakuwa udongo wenye rutuba ambayo hutoa matunda tajiri kutoka kwa mbegu za mashaka yake. Lakini yote yalianza bila hatia!
Baada ya kupekua uzoefu wetu wa kibinafsi, kukumbuka marafiki wa kike na marafiki, jamaa zao, wafanyikazi wenzako na majirani, tulifika kwa takwimu ambazo zinaweza kuonekana kuwa za ubishani, lakini hii sio muhimu sana: 80% ya wanaume wako katika hali ya wazi au ya siri. hujuma kuhusu mawasiliano ya wake na wachumba wao, haswa wasioolewa na waliofanikiwa kijamii.
Kwa haki, ni lazima kusema kwamba wakati mwingine mwanamume ana haki kabisa katika hukumu zake kuhusu rafiki wa kike, lakini hii haituzuii kuwapenda, na baada ya kuanguka kwa upendo, hawahukumu tena. Lakini katika hali nyingi, kutopenda na kuogopa kwa mwanamume juu ya marafiki zake wa kike sio akili kabisa. Anaona ndani yao tishio kwa kutengwa kwake na utulivu wa utaratibu wa ulimwengu wa ndani.
Ikiwa maisha yatanitambua kuwa na "kupenda uovu" tena, basi ninajua kwamba ni marafiki zangu wapiganaji ambao watanisaidia kuamka kutoka kwa tamaa.
Marafiki wa kike ni wasumbufu wa milele, wahakiki na wakaguzi. Mwanamume huyo anakisia kuwa uanaume unachukuliwa kwa uchambuzi na rafiki zake wa kike, kama kwa baraza la tasnifu. Wakati mwingine kwa ucheshi, wakati mwingine bila huruma, tunachambua, kukagua maisha ya kibinafsi ya kila mmoja, na kupiga kura kwa mipira nyeusi au nyeupe kunaweza kuwa muhimu sana kwa mtu. Ni katika kesi hii tu mgombea hayupo na amenyimwa fursa ya kujitetea.
Kwa hivyo, wanaume wenye busara hawakasirishi rafiki zetu wa kike, na wakati mwingine huwachezea bomba kwa njia ya fakir kwenye kilemba cha Kihindu na viatu vilivyo na vidole vilivyopinda. Na wanaume ambao hawana uzoefu wa kutosha hutuweka mbele ya chaguo. Ukweli rahisi "Niambie rafiki yako ni nani na nitakuambia wewe ni nani" inaeleweka tofauti na wanaume na wanawake.
Mwanamke, akimpenda mtu na kukubali maisha yake na mazingira yake, anaona kwa marafiki zake sifa bora za mpendwa wake. Baada ya yote, tunaelewa kwamba bado tunapaswa kushiriki na wengine, hivyo waache wawe watu wanaostahili. Mwanaume humhukumu mwanamke kwa marafiki zake. Wakati kidole chake cha mashtaka kinapoelekezwa kwake, ujue kwamba sifa ambazo alizipata ndani yake, anazihamisha kwako.
Kwa hivyo utaftaji wa kupindukia ambapo, inaweza kuonekana, anajali nini. Gwaride maarufu la madai ya wanaume kwa rafiki zetu wa kike: ubadhirifu, ubadhirifu, akili duni .... orodha inaweza kuendelea, na, bila shaka, uasherati taji yake. Acha hamu yako ya kukimbilia utetezi wa rafiki yako. Badala yake, angalia kwa karibu mpendwa wako: kama unavyojua, wanaona kwa wengine kile ambacho hawatambui ndani yao.
Katika ujana wangu, nilipoteza rafiki, nikishindwa na unobtrusive, lakini mapendekezo ya mara kwa mara ya tamu, mpendwa, mpendwa, pekee. Alifanya kazi, alifanikiwa kijamii na kifedha, bila malipo, alionekana kuwa ndoto yake - lakini vipi ikiwa ladha ya maisha yake mengine inakuwa ya kuvutia zaidi kwangu kuliko ulimwengu uliopangwa wa Krushchov yetu? Na alinionea wivu kabisa kwa maisha yetu ya zamani pamoja naye, ambayo hapakuwa na yeye, lakini kulikuwa na ukoma wa ujana wa taasisi.
Kurudi nyumbani baada ya mikusanyiko ya wasichana, nilifikiria ni habari gani ya kumwambia mume wangu na nini cha kunyamaza, na sikujipenda kwa unafiki huu. Kuokoa mishipa yangu, mwanzoni niliacha kuzungumza juu ya rafiki yangu kwa ujumla, na kisha nikaacha kuchumbiana.
Kwa bahati nzuri, kosa hili lilirekebishwa: rafiki alinichukua mikononi mwake, na nikamuaga mtu huyo peke yangu, na ladha ya tart ya maisha mengine haikuwa na uhusiano wowote nayo. Siku moja tu, mashaka yake ya kibinafsi na uthibitisho wa aina "na zabibu ni kijani ..." ghafla ikawa duni hadi kutowezekana kabisa kwa kuishi pamoja.
Niambie mtu wako ni nani na nitakuambia wewe ni nani. Na ikiwa maisha yatanigundua tena na "kupenda uovu", basi najua kuwa ni marafiki wa kike wanaopigana ambao watanisaidia kuamka kutoka kwa kutamani. Tumepangwa sana kwamba tunajitahidi kufungua mlango wa ulimwengu wetu wa ndani kwa mpendwa, na marafiki wetu wa kike wanachukua nafasi kubwa huko. Wakati mwingine hata mimi hushtushwa na kiwango cha urafiki ambao tuko tayari kwenda wakati wa kujadili maisha yetu ya ngono na wanaume. Ni hisia gani, basi, hii inapaswa kuibua katika mashujaa wa riwaya yetu?
Pengine, mita za mraba za nafsi, pamoja na mita za mraba za ghorofa, pia ni mdogo, na mtu, pamoja na mahali pake, pia anachukua jirani.
Lakini tunaenda mbali zaidi - tunahusisha wanaume katika ugomvi huu wa karibu, kushiriki maisha ya kibinafsi ya rafiki wa kike nao, jaribu kufanya mazungumzo nao kulingana na sheria sawa, au tuseme bila sheria, na tunakasirishwa na kutokuelewana kwao. Labda hii ndio mzizi wa shida "wanaume na / au rafiki wa kike"? Jinsi ya kutatua? Kwa kweli, hatukupata kichocheo cha kikombe cha pili au cha tatu cha kahawa. Lakini kama ingekuwepo, basi bila shaka ingejumuisha kuheshimiana.
Sitaki kusema: nipende, mpende rafiki yangu pia. Hili ni la hiari, na linasikika kuwa na utata. Lakini kuheshimu urafiki wetu, maadili na masilahi yetu ya kawaida, sio tu unalazimika, lakini unalazimika mara mbili. Hizi ni kama mahitaji ya lazima kwa mgombea wakati wa kuomba kazi: mtu mzuri sio taaluma ikiwa unahitaji mtaalamu mwenye ujuzi na elimu maalum na ujuzi wa Kiingereza. Na ninajitolea kudumisha uhuru wa majimbo jirani - uhusiano na mume wangu na rafiki zangu wa kike.
Ninaamini kuwa mwanamume anaweza kuelewa hitaji letu la mawasiliano na marafiki wa kike ikiwa atafafanuliwa vizuri maana ya fomu hiyo. Sisi bado ni tofauti sana, na fomu inamkera.
Masaa haya yote mengi ya kuongea, ununuzi, kupaka machozi bila maana na snot, ambayo haimalizi na kitu chochote cha kujenga, lakini baada ya hapo maisha huwa yanavumilika kwanza, na kisha ya kushangaza, hizi ni likizo za kupumzika, wakati tu baada ya wiki ya mazungumzo ya kusisimua pause fupi huanza kuonekana ndani yao , na hata hivyo kwa sababu ukimya wa pamoja pia una athari ya matibabu ... haelewi, lakini atajaribu.
Baadhi ya wanaume watasema: "Marafiki wa kike ni waovu." Mtu, akiwa amemtuma mke wake kwenye kahawa na marafiki, anasugua mikono yake kwa furaha kwa kutarajia karamu ya bia. Mtu kwa maana nzuri hajali na nani na kwa shughuli gani mwanamke wake hutumia muda, anajiamini mwenyewe, na ujasiri na uaminifu ni maneno ya mizizi sawa. Labda mtu kama huyo hatajali likizo na rafiki wa kike baharini, kwa sababu ushirika wake wa kwanza utakuwa baharini, jua na gumzo la kike wakati wa matibabu ya spa, na sio uzuri wa mapumziko kwenye kamba.
Lakini nitajiepusha na mtihani huo wa kujiamini, ili siku moja asiniweke mbele ya ukweli wa safari ya kujitegemea kwenye mapumziko. Inabadilika kuwa likizo na rafiki wa kike bado italazimika kutolewa dhabihu. Sipendi kabisa wazo la kutoa dhabihu yoyote - sio kwa ajili ya mtu, au kwa kanuni. Katika kipindi ambacho wanaume walichukua nafasi thabiti katika maisha yangu, mawasiliano na marafiki-wasichana kawaida yalipunguzwa hadi kiwango cha chini, na sikumbuki kwamba niliteseka kutokana na hili.
Pengine, mita za mraba za nafsi, pamoja na mita za mraba za ghorofa, pia ni mdogo, na mtu, pamoja na mahali pake, pia anachukua jirani. Hapo ndipo mahali pa rafiki wa kike wa kweli kwa maslahi yako kuondoka tu - hii ni sehemu ya fumbo linalotufanya kuwa wanawake. Kuna jaribu la kumaliza na kifungu: wanaume huja na kwenda, lakini marafiki wa kike wanabaki. Lakini sivyo. Tuko hai, na tunabadilika, na wakati mwingine tunaachana na marafiki, kama vile wanaume.
Urafiki wa karibu ni dhana zaidi ya tofauti za kijinsia, na ni ya mduara finyu wa maadili elfu moja elfu ambayo nitatetea hadi pumzi ya mwisho, kwa sababu maisha bila wao ni ya kijinga na hayana maana. Nitatetea ukaribu na rafiki na ukaribu na mwanaume, hata ikibidi kuwalinda kutoka kwa kila mmoja. Na basi majibu ya mwanamume kwa rafiki zake wa kike kuwa mtihani wa litmus katika mtihani wa kuheshimiana na kukubalika kwa maslahi ya kila mmoja, na kwa hiyo, kwa nguvu ya uhusiano.