Wazazi wengi wanashangaa kwamba watoto wao, wenye utulivu na wamehifadhiwa mbele ya watu wa nje, ghafla huwa na fujo nyumbani. Hii inawezaje kuelezewa na nini kifanyike juu yake?
"Binti yangu mwenye umri wa miaka 11 huwashwa kihalisi kutoka nusu zamu. Ninapojaribu kumweleza kwa utulivu kwa nini hawezi kupata anachotaka sasa hivi, anakasirika, anaanza kupiga kelele, anapiga mlango kwa nguvu, anatupa vitu chini. Wakati huo huo, shuleni au kwenye sherehe, anafanya kwa utulivu na kwa kujizuia. Jinsi ya kuelezea mabadiliko haya ya ghafla ya mhemko nyumbani? Jinsi ya kukabiliana nayo?
Kwa miaka mingi ya kazi yangu, nimepokea barua nyingi kama hizo kutoka kwa wazazi ambao watoto wao ni wepesi wa kuwa na tabia ya fujo, wanapatwa na mfadhaiko wa mara kwa mara wa kihisia-moyo, au kuwalazimisha wengine wa familia kupiga njuga ili wasizuke tena.
Watoto hutenda tofauti kulingana na mazingira, na kazi za cortex ya prefrontal ya ubongo ina jukumu kubwa katika hili - ni wajibu wa kudhibiti msukumo na majibu ya kuzuia. Sehemu hii ya ubongo inafanya kazi sana wakati mtoto ana wasiwasi, wasiwasi, hofu ya adhabu au kusubiri kutiwa moyo.
Wakati mtoto anakuja nyumbani, utaratibu wa kuzuia hisia haufanyi kazi vizuri.
Hiyo ni, hata ikiwa mtoto amekasirika na kitu shuleni au kwenye sherehe, cortex ya prefrontal haitaruhusu hisia hii kujidhihirisha kwa nguvu zake zote. Lakini tunaporudi nyumbani, uchovu unaokusanywa wakati wa mchana unaweza kusababisha ghadhabu na milipuko ya hasira.
Wakati mtoto amekasirika, yeye hubadilika au humenyuka kwa hali hiyo kwa uchokozi. Atapatana na ukweli kwamba hamu yake haitatimizwa, au ataanza kukasirika - kwa kaka na dada zake, kwa wazazi wake, hata yeye mwenyewe.
Ikiwa tunajaribu kuelezea kwa busara au kushauri kitu kwa mtoto ambaye tayari amekasirika sana, tutaongeza tu hisia hii. Watoto katika hali hii hawaoni habari kimantiki. Tayari wamezidiwa na hisia, na maelezo hufanya kuwa mbaya zaidi.
Mkakati sahihi wa tabia katika hali kama hizi ni "kuwa nahodha wa meli." Wazazi lazima wamuunge mkono mtoto, wakimuongoza kwa ujasiri, kwani nahodha wa meli anaweka kozi katika mawimbi makali. Unahitaji kumruhusu mtoto kuelewa kwamba unampenda, haogopi maonyesho ya hisia zake na kumsaidia kushinda whirlpools zote kwenye njia ya uzima.
Msaidie kutambua kile anachohisi haswa: huzuni, hasira, tamaa ...
Usijali ikiwa hawezi kusema wazi sababu za hasira yake au kupinga: jambo muhimu zaidi kwa mtoto ni kujisikia kwamba alisikika. Katika hatua hii, mtu anapaswa kujiepusha na kutoa ushauri, maagizo, kubadilishana habari au kutoa maoni yake.
Baada ya mtoto kuwa na uwezo wa kujiondoa mwenyewe, kuelezea hisia zake, na kujisikia kueleweka, muulize ikiwa anataka kusikia mawazo na mawazo yako. Ikiwa mtoto anasema "hapana", ni bora kuahirisha mazungumzo hadi nyakati bora. Vinginevyo, "utaanguka kwenye eneo lake" na kupata jibu kwa njia ya upinzani. Usisahau: kufika kwenye sherehe, lazima kwanza upate mwaliko.
Kwa hivyo, kazi yako kuu ni kuhimiza mtoto kuhama kutoka kwa uchokozi hadi kukubalika. Hakuna haja ya kutafuta suluhu la tatizo au kutoa visingizio - msaidie tu kupata chanzo cha tsunami ya kihisia na aende kwenye kilele cha wimbi.
Kumbuka: hatulei watoto, lakini watu wazima. Na ingawa tunawafundisha kushinda vizuizi, sio tamaa zote zinatimizwa. Wakati mwingine huwezi kupata kile unachotaka. Mwanasaikolojia Gordon Neufeld anaita hii "ukuta wa ubatili." Watoto tunaowasaidia kukabiliana na huzuni na kufadhaika hujifunza kupitia hali hizi za kukatishwa tamaa kushinda matatizo makubwa zaidi ya maisha.
Kuhusu Mwandishi: Susan Stiffelman ni mwalimu, mtaalamu wa elimu na mzazi, na mtaalamu wa ndoa na familia.