Umeshuhudia unyanyasaji wa wazazi. Nini cha kufanya?

Watu wachache wanaweza kupita kwa utulivu ikiwa mvulana anashambulia msichana mitaani au mfuko wa fedha unachukuliwa kutoka kwa bibi. Lakini katika hali ambapo mama hupiga kelele au kumpiga mtoto wake, kila kitu ni ngumu zaidi. Je, sisi - watazamaji - tuna haki ya kuingilia masuala ya familia ya watu wengine? Je, tunaweza kusaidia katika hali hii?

Hebu tuone ni kwa nini hisia na mawazo mengi husababisha matukio kama haya kwa watazamaji wa kawaida. Na pia fikiria juu ya aina gani ya kuingilia kati na katika hali gani inakubalika na muhimu.

Mambo ya familia

Kila kitu kinachotokea kati ya watoto na wazazi nyumbani ni biashara yao. Mpaka ishara za kengele zinaonekana - hali ya ajabu na tabia ya mtoto, malalamiko kutoka kwake, michubuko mingi, mayowe au kilio cha moyo nyuma ya ukuta. Na hata hivyo, unapaswa kuzingatia kwa makini kabla ya kupiga ulezi, kwa mfano.

Lakini ikiwa kashfa itafanyika mitaani, basi watazamaji wote huwa washiriki wasiojua. Baadhi yao wako pamoja na watoto ambao ni nyeti kwa matukio kama hayo. Na kisha inageuka kuwa jamii ina haki ya kuingilia kati - na mara nyingi sio tu kumlinda mtoto kutoka kwenye eneo la kashfa, lakini pia kujitunza wenyewe na watoto wao, ambao hata kutazama matukio ya vurugu kwa ujumla sio muhimu.

Swali kuu ni uingiliaji wa aina gani unapaswa kuwa ili kusaidia, sio kuumiza.

Kwa nini matukio yenye makofi na mayowe yanaumiza watu walio karibu

Kila mtu ana huruma - uwezo wa kuhisi hisia na maumivu ya mwingine. Tunahisi uchungu wa watoto sana, na ikiwa mtoto amekasirika ghafla, tunataka kusema kwa sauti kubwa: "Acha hii mara moja!"

Inashangaza, katika hali na mtoto wetu mwenyewe, hutokea kwamba hatusikii hisia zake, kwa sababu pia kuna yetu - hisia za wazazi ambazo zinaweza kusikika zaidi kwa ajili yetu. Kwa hivyo katika kesi wakati mzazi barabarani "hupiga" kitu kwa mtoto wake kwa hasira, mzazi husikia hisia zake kwa sauti kubwa zaidi kuliko za watoto. Kutoka nje, hili ni tukio la unyanyasaji wa watoto, la kutisha kwa ukweli wenyewe, na kutazama na kusikia hii ni mbaya zaidi.

Lakini ukiangalia kutoka ndani, hii ni hali ya dharura ambayo mzazi na mtoto wanahitaji msaada. Mtoto, ikiwa ana hatia au la, kwa hali yoyote haifai matibabu ya ukatili.

Na mzazi amefikia kiwango cha kuchemsha na kwa matendo yake hudhuru mtoto, huharibu uhusiano na huongeza hisia ya hatia kwake mwenyewe. Lakini hafanyi mambo ya kutisha kama haya kwa ghafla. Labda huyu ni mama au baba aliyechoka sana ambaye alikulia katika kituo cha watoto yatima, na wana mifumo kama hiyo ya tabia katika mafadhaiko. Hii haina kuhalalisha mtu yeyote, lakini inakuwezesha kuangalia kinachotokea kidogo kutoka nje.

Na inageuka kuwa hali hiyo ni sawa na ajali ya ndege na ndani yake ni muhimu kwamba mzazi kwanza aweke mask ya oksijeni kwa ajili yake mwenyewe, na kisha kwa mtoto.

Bila shaka, hii yote inatumika kwa maonyesho hayo ya vurugu ambapo hakuna tishio moja kwa moja kwa maisha ya mtu. Ikiwa umeshuhudia tukio lenye kipigo cha wazi - hii ni ndege ambayo tayari imeanguka, hakuna vinyago vya oksijeni vitasaidia - piga simu kwa usaidizi haraka uwezavyo au uingilie kati mwenyewe.

Huwezi kupiga watoto!

Ndiyo, kupiga pia ni vurugu, na jambo la kwanza unataka kufanya ni kuacha mara moja. Lakini ni nini nyuma ya nia hii? Hukumu, hasira, kukataliwa. Na hisia hizi zote zinaeleweka kabisa, kwa sababu watoto ni pole sana.

Na inaonekana kwamba unaweza kupata maneno sahihi ambayo, kama «ufunguo wa uchawi», yatafungua njia ya kutoka kwa mzunguko wa vurugu.

Lakini mtu wa nje akija kwa baba mwenye hasira na kusema: “Unamfanyia mtoto wako mambo mabaya! Watoto hawapaswi kupigwa! Acha!” - unadhani atatumwa hadi wapi na maoni kama haya? Matamshi kama haya yanaendeleza tu mzunguko wa vurugu. Yoyote maneno, kuna, ole, hakuna ufunguo wa uchawi unaofungua mlango wa moyo wa mzazi mwenye hasira. Nini cha kufanya? Nyamaza na uondoke?

Mitandao ya kijamii imejaa kumbukumbu za watu wazima walionyanyaswa wakiwa watoto. Wanaandika kwamba waliota zaidi ya yote kwamba mtu angewalinda wakati huo, zamani sana, wakati wazazi wao hawakuwa na haki au wakatili. Na inaonekana kwetu kwamba inawezekana kugeuka kutoka kwa mtu aliye karibu na kuwa mtetezi, ikiwa sio sisi wenyewe, lakini kwa hili, mtoto wa mtu mwingine ... Lakini ni hivyo?

Shida ni kwamba kuja na kuingilia mambo yao bila ruhusa ya washiriki pia ni vurugu kwa kiasi fulani. Kwa hivyo kwa nia njema, mara nyingi sisi huendeleza wasio na fadhili kabisa. Hii ni haki katika kesi ambapo unahitaji kuvunja vita na kuwaita polisi. Lakini katika hali na mzazi na mtoto anayepiga kelele, kuingilia kati kutaongeza tu hasira kwa mawasiliano yao.

Inatokea kwamba, kwa aibu, mtu mzima anakumbuka kuwa yuko "hadharani", ataahirisha "hatua za kielimu", lakini nyumbani mtoto atapata mara mbili.

Kweli hakuna njia ya kutoka? Na hakuna kitu tunaweza kufanya kusaidia watoto?

Kuna njia ya kutoka, lakini hakuna ufunguo wa uchawi. Haitawezekana kupata maneno kama haya ambayo yanaweza kuchukua hatua mara moja kwa mzazi yeyote na yangeacha kile ambacho hatupendi sana na kinachodhuru watoto.

Wazazi wanahitaji muda wa kubadilika. Jamii inahitaji muda kubadilika. Kulingana na nadharia zingine, hata ikiwa wazazi wengi wanaanza kufanya kazi wenyewe hivi sasa, wakianzisha njia za uzazi zisizo na ukatili, tutaona mabadiliko makubwa tu baada ya vizazi 1-2.

Lakini sisi - mashahidi wa kawaida wa dhuluma ya wazazi au ukatili - tunaweza kusaidia kuvunja mzunguko wa unyanyasaji.

Njia hii pekee ya kutoka sio kwa hukumu. Na kupitia habari, msaada na huruma, na hatua kwa hatua, kwa hatua ndogo.

Habari, msaada, huruma

Ikiwa umeona hali ambayo inatishia moja kwa moja maisha ya mtoto (kupiga moja kwa moja), bila shaka, unapaswa kuwaita polisi, wito kwa msaada, kuvunja vita. Katika hali nyingine, kauli mbiu kuu inapaswa kuwa "Usidhuru."

Habari hakika haitadhuru - uhamishaji wa habari kuhusu jinsi jeuri inavyodhuru mtoto na uhusiano wake wa baadaye, wa mzazi wa mtoto. Lakini hii haipaswi kutokea katika wakati wa kihisia. Ninajua kesi wakati vipeperushi na majarida kuhusu elimu yalitupwa kwenye sanduku la barua la familia moja. Chaguo nzuri kwa habari.

Au unaweza kuandika makala, kupiga video, kushiriki infographics, kuzungumza kuhusu utafiti wa hivi karibuni wa uzazi katika matukio ya uzazi.

Lakini katika hali ambapo mzazi hupiga mtoto, haiwezekani kumjulisha, na kuhukumu ni bure na hata, labda, madhara. Je, unahitaji kinyago cha oksijeni kwa mzazi, unakumbuka? Ni vigumu kuamini, lakini hivi ndivyo mzunguko wa vurugu unavyokatizwa. Hatuna haki ya kulea watoto wa watu wengine, lakini tunaweza kuwasaidia wazazi katika msongo wa mawazo.

Changamoto kubwa ni kupata hata chembe ya huruma kwa mtu mzima huyu aliyeudhika, mwenye hasira, anayepiga kelele au kumpiga. Lakini hebu wazia jinsi yeye mwenyewe angepigwa vibaya sana akiwa mtoto ikiwa angeweza kufanya jambo kama hilo.

Je, unaweza kupata huruma ndani yako? Sio kila mtu anayeweza kumuhurumia mzazi katika hali kama hiyo, na hii pia ni ya kawaida.

Ikiwa unaweza kupata huruma ndani yako, unaweza kujaribu kuingilia kwa upole katika matukio ya unyanyasaji wa wazazi. Jambo bora zaidi la kufanya ni kutoa msaada kwa mzazi bila upande wowote iwezekanavyo. Hapa kuna njia chache za kusaidia.

Jinsi ya kuishi?

Vidokezo hivi vinaweza kuonekana kuwa ngumu, lakini niamini, ni majibu kama haya ambayo yatasaidia mtoto aliyekasirika na mtu mzima. Na sio kupiga kelele hata kidogo kwa mzazi ambaye tayari amekasirika.

1. Uliza: “Je, unahitaji msaada? Labda umechoka? kwa usemi wa huruma.

Matokeo yanayowezekana: "HAPANA, ondoka, hakuna biashara yako" ndilo jibu ambalo una uwezekano mkubwa wa kupata. Kisha usilazimishe, tayari umefanya jambo muhimu. Mama au baba alikataa msaada wako, lakini hii ni mapumziko katika muundo - hawakuhukumiwa, lakini walitoa huruma. Na mtoto aliona - kwa ajili yake pia ni mfano mzuri.

2. Unaweza kuuliza hivi: “Lazima uwe umechoka sana, labda nitakuletea kikombe cha kahawa kutoka kwenye cafe iliyo karibu nawe? Au unataka nicheze na mtoto wako kwenye sanduku la mchanga kwa nusu saa, na unakaa tu?

Matokeo yanayowezekana: Akina mama wengine watakubali kupokea msaada, mwanzoni, hata hivyo, watauliza tena, kwa aibu: "Hakika unaweza kwenda na kuninunulia kahawa / kuchezea kwenye sanduku la mchanga, itafanya iwe ngumu kwako?" Lakini kuna nafasi kwamba mama atakataa msaada wako. Na hiyo ni sawa. Ulifanya ulichoweza. Hatua ndogo kama hizo ni muhimu sana, hata ikiwa matokeo hayaonekani mara moja.

3. Baadhi yetu wanaweza kupata mawasiliano na wageni kwa urahisi, na ikiwa hii ni talanta yako - zungumza na mama / baba aliyechoka, sikiliza na umhurumie.

Matokeo yanayowezekana: Wakati mwingine "kuzungumza na mgeni kwenye treni" ni uponyaji, ni aina ya kukiri. Ni sawa hapa - ikiwa mtu amepangwa kushiriki kitu chake mwenyewe au kulia, utaelewa hili. Furahi kwa maneno yoyote, huruma, ushiriki wowote kama huo utakuwa muhimu.

4. Weka na wewe kadi kadhaa za biashara za mwanasaikolojia wa familia na ushiriki mawasiliano pindi fulani kwa maneno haya: “Ilikuwa vivyo hivyo na rafiki yangu wa kike, alichoka na mtoto hakutii, na mwanasaikolojia akasaidia.” Kadi za biashara - kwa wale ambao tayari wamekubali kukubali msaada wako au kutoa kuzungumza. Na hii ni chaguo "kwa hali ya juu" - sio kila mtu anaelewa jinsi mwanasaikolojia anaweza kusaidia, sio kila mtu anakubali kutumia pesa juu yake. Kazi yako ni kutoa.

Matokeo yanayowezekana: Mwitikio unaweza kuwa tofauti - mtu ataiondoa kwa adabu, mtu atafikiria kwa dhati juu ya kutumia mawasiliano muhimu, na mtu atasema: "Hapana, asante, hatuitaji mwanasaikolojia" - na ana haki ya mtu kama huyo. jibu. Hakuna haja ya kusisitiza. Kupata jibu "Hapana" sio rahisi kila wakati. Na ikiwa unahisi kuwa kwa namna fulani una huzuni au huzuni kuhusu hili, shiriki na mpendwa ambaye ataweza kukusaidia.

Jihadharishe mwenyewe

Kila mtu ana kiwango chake cha kukubali unyanyasaji. Kwa wengine, kupiga kelele ni kawaida, lakini kupiga kelele tayari ni nyingi. Kwa wengine, kawaida ni wakati mwingine, katika hali mbaya zaidi, kumpiga mtoto. Kwa wengine, adhabu na ukanda inakubalika. Watu wengine hawakubali kitu kama hicho hata kidogo.

Tunaposhuhudia vurugu zaidi ya uvumilivu wetu binafsi, inaweza kuumiza. Hasa ikiwa katika utoto wetu kulikuwa na adhabu, udhalilishaji, vurugu. Wengine wana kiwango cha kuongezeka cha huruma, yaani, wao ni nyeti zaidi kwa matukio yoyote ya kihisia.

Ikiwa unaumizwa na hali ambazo wazazi hawana adabu kwa watoto wao, ni muhimu kujitunza mwenyewe. Kuelewa kwa nini inakuumiza, labda kupata sababu na kufunga kuumia kwako, ikiwa, bila shaka, kuna moja.

Leo, wazazi wengi wanafahamu hatari za kupiga na ukanda, lakini si kila mtu anayeweza kubadilisha tabia zao. Wale wanaofaulu na wanaojaribu ni nyeti haswa kwa matukio ya vurugu ya nasibu.

Kujitunza kunasikika kuwa ni ubinafsi linapokuja suala la tukio la vurugu. Inaonekana kwetu kwamba kupunguza kizingiti chetu cha unyeti kwa matukio kama haya ni karibu usaliti. Lakini kwa upande mwingine, inafungua fursa mpya - baada ya kufanya kazi kupitia majeraha yetu wenyewe, tukifanya kama hii kwa ubinafsi, tutapata nafasi zaidi ndani yetu kwa huruma, msaada. Inabadilika kuwa hii ni muhimu sio tu kwa sisi binafsi, bali pia kwa jamii kwa ujumla. Baada ya yote, kadiri wazazi wanavyopokea huruma katika hali ya dharura, ndivyo watoto na familia zao zitakavyokuwa bora zaidi, na ndivyo jamii bora na ya haraka zaidi itabadilika.