Yaliyomo
Inaweza kuonekana kuwa hakuna kitu cha aibu katika hili, kwa sababu ugumu hutokea kwa kila mtu. Lakini wakati unapaswa kumwomba mtu kwa neema, wengi wana aibu, kukusanya ujasiri wao kwa muda mrefu na kupata maneno kwa shida. Mwanasaikolojia Ellen Hendriksen anaelezea kwa nini hii hutokea na jinsi ya kukabiliana na wasiwasi.
Msaada unapohitajika, watu jasiri na waliodhamiria zaidi kati yetu hutenda kama watoto wenye haya. Tunaanza kuropoka bila mpangilio, kuja na visingizio vinavyofaa, kutafuta visingizio, au kuiburuta hadi mwisho. Katika kina cha mioyo yao, kila mtu anakubali kwamba kuomba msaada ni bora zaidi kuliko kuteswa, lakini ni vigumu sana!
Kulingana na mwanasaikolojia Ellen Hendriksen, tumeibiwa hali ya kujiamini na kutokuwa na la kusema na hofu tano za kawaida. Na ni katika uwezo wetu kukabiliana nao, na kwa hiyo kujifunza kuomba msaada bila kuharibu kiburi chetu.
1. Hofu ya kuwa mzigo
Tuna wasiwasi mapema kwamba mtu atalazimika kutoa kitu kwa ajili yetu. Hofu hii inajidhihirisha katika mawazo kama vile "ana wasiwasi wa kutosha bila mimi" au "ana mambo muhimu zaidi ya kufanya."
Nini cha kufanya
Kwanza, jikumbushe kwamba watu wanapenda kusaidia. Hii sio tu kuimarisha vifungo vya kijamii, lakini pia inatoa furaha. Nucleus accumbens, sehemu ya awali zaidi ya ubongo, hujibu kwa vitendo vya kujitolea kwa njia sawa na ngono na chakula. Kuomba usaidizi kunasikika kama makubaliano ya kukubali zawadi na kwa hakika kutamfurahisha mtu unayewasiliana naye. Mwache mtu huyo aamue kama ana shughuli nyingi kutimiza ombi lako au la.
Pili, fikiria jinsi ungefanya ikiwa, sema, rafiki yako angehitaji msaada. Uwezekano mkubwa zaidi, ungejisikia kubembelezwa na kwa hiari kutoa upendeleo. Na wengine wanahisi vivyo hivyo.
Ni muhimu kuomba kitu maalum. Msemo "Ningeweza kutumia msaada" haueleweki na haueleweki, lakini "dawa hizi hunifanya kama limau iliyobanwa, siwezi hata kwenda chini kwenye duka la mboga" inaonekana wazi na wazi. Ikiwa rafiki anataka kuchukua baadhi ya shida zako, mtegemee. Sema kitu kama, "Asante kwa kujali kwako. Kusema kweli, ninahitaji sana usaidizi wa kufulia - baada ya operesheni siwezi kuinua vizito. Je! ungependa kuingia lini?"
2. Hofu ya kukiri kwamba hali iko nje ya udhibiti
Hasa mara nyingi hofu hiyo inashughulikia wale wanaokataa matatizo kwa muda mrefu sana: mgogoro katika mahusiano, ulevi wa pombe, na kadhalika. Tunajisikia kama watu waliofeli na tuna aibu kwamba hatuwezi kuifanya peke yetu.
Nini cha kufanya
Bila shaka, unaweza kupigana peke yako, lakini, ole, licha ya jitihada zote, sio kila kitu na si mara zote zinaweza kudhibitiwa na sisi. Kama unavyojua, wimbi haliwezi kusimamishwa, lakini linaweza kuendeshwa. Na bora zaidi, ikiwa kuna rafiki karibu.
Jaribu kutenganisha shida kutoka kwako na ufikirie kama kitu kilichohuishwa. Kuchora yake, na kinyume chake - wewe mwenyewe na yule ambaye atamsaidia kushinda. Kuna shida, lakini sio wewe au mtu mwingine yeyote. Wakati wa kujadili suluhisho, unaweza kurejelea shida kama "ni". Katika tiba ya familia, mbinu hii inaitwa "kikosi cha pamoja."
Mazungumzo yanaweza kuwa hivi: “Deni la kadi ya mkopo linahitaji kufungwa haraka iwezekanavyo kabla hatujaingia kwenye bomba. Hii inakaribia kutoka nje ya udhibiti. Wacha tufikirie pamoja jinsi ya kupunguza gharama."
3. Hofu ya kuwa na madeni
Watu wachache wanapenda kujisikia wajibu. Tunaamini kwamba tunapaswa kulipa kwa utumishi unaolingana, kana kwamba tunasaidiwa tu kwa nia ya ubinafsi.
Nini cha kufanya
Kikundi cha wanasaikolojia katika Chuo Kikuu cha California kilifanya utafiti juu ya shukrani na kujitolea katika mahusiano ya ndoa. Ilibadilika kuwa wanandoa ambao hushukuru kila mmoja kwa msaada mdogo (sio kwa sababu wanapaswa, lakini kwa sababu wanataka) kufurahia na kugombana mara kwa mara. “Kwa wazi, shukrani ndiyo ufunguo wa ndoa yenye furaha,” waandikaji wamalizia.
Kwanza, fikiria ni nani unaweza kuwasiliana naye. Ikiwa unajua kwamba mtu hachukii kucheza kwa hatia na ana mwelekeo wa kudanganywa, tafuta mtu mwingine. Wanaposaidia kwa rehema na kuweka masharti mengi, ni wajibu. Wanaposaidia kwa hiari na bila maswali yoyote, hii ni zawadi.
Wacha tuseme ombi lako tayari limetimizwa. Badilisha hisia ya wajibu («Nina deni lake!») Hisia ya shukrani («Yeye ni msikivu sana!»). Ikiwa wakati huo huo unaelewa kuwa unataka (na haipaswi) kufanya kitu kizuri kwa mtu, tenda. Lakini kwa ujumla, baada ya kusaidiwa, inatosha kusema tu: "Asante! Ninashukuru sana!”
4. Hofu ya kuonekana dhaifu (maskini, mjinga, mjinga ...)
Mara nyingi hatuombi msaada kwa kuogopa kudhaniwa vibaya juu yetu.
Nini cha kufanya
Wasilisha tatizo lako kama fursa ya kushauriana na mtaalamu, na wewe mwenyewe kama fundi mahiri anayehitaji zana zinazotegemeka.
Kumbuka ni nani unaona kuwa mtaalam. Labda jamaa yako hivi karibuni amefanyiwa uchunguzi na anaweza kukuambia kwa undani kuhusu mammogram ambayo inakuogopa sana. Labda kijana mwenye ujuzi anayeishi karibu naye anaweza kusaidia kuboresha tovuti yako maskini. Kwa hali yoyote, watendee watu kama wataalamu wenye ujuzi - niamini, watafurahi.
Kwa mfano: “Nakumbuka mara ya mwisho ulipotafuta kazi, uliitwa kwa mahojiano kadhaa mara moja. Una talanta tu! Ninajitahidi na barua ya kazi. Unaweza kuangalia michoro yangu na kunipa mapendekezo?" Tumia misemo: "Je, unaweza kunionyesha?", "Je, unaweza kueleza?", "Je, unaweza kunipa maoni yako?", "Sijafanya hivi kwa muda mrefu, unaweza kunikumbusha?".
5. Hofu ya kukataliwa
Wamechomwa katika maziwa, wanapuliza juu ya maji, sivyo? Je, kuna mtu alikukataa ulipokuwa na shida? Ikiwa bado unakumbuka "mate usoni" ya mfano, haishangazi kwamba hutaki kufanya majaribio mapya ya kuomba msaada.
Nini cha kufanya
Kwanza, jaribu kubadili mtazamo wako kuelekea somo hilo chungu. Ni nini sababu ya kukataa - ndani yako au kwa watu wengine? Kwa bahati mbaya, watu wengine hawana huruma. Wengine wanaogopa, "haijalishi nini kitatokea." Wengine wanajijali wenyewe tu. Kukataliwa haimaanishi kuwa kuna kitu kibaya na wewe. Inawezekana kwamba wale uliothubutu kuwasumbua wana matatizo. Usivunjike moyo. Ikiwa ombi limehalalishwa, mtu mwingine atalijibu.
Pia, wakati ujao unahitaji msaada, tumia mbinu ya uharibifu. Fikiria kwamba hofu ilitimia: uliambiwa "hapana". Hiyo ni mbaya kiasi gani? Kila kitu kimekuwa mbaya zaidi? Uwezekano mkubwa zaidi, "hapana" inamaanisha tu kwamba msimamo wako haujabadilika.
Ikiwa bado unaogopa kukataliwa, ukubali ili usiwe na wasiwasi. Mtu yeyote mwenye akili ataelewa hali yako na atakutendea kwa huruma. Kwa mfano: "Nina aibu sana, lakini bado - ninaweza kuomba upendeleo?"
Kuomba msaada si rahisi, lakini inafaa. Jambo kuu ni kutoa na kupokea kwa shukrani. Fikiria karma. Fikiria kulipa mbele. Fikiria kuwa huu ni mchango kwa hazina ya pamoja ya wema.
Kuhusu Mwandishi: Dk. Ellen Hendriksen ni mwanasaikolojia wa kimatibabu na mwanachama wa kitivo katika Shule ya Tiba ya Chuo Kikuu cha Stanford.