Yaliyomo
Tabia na mifumo ya tabia iliyowekwa katika utoto mara nyingi hutuzuia kujithamini, kuishi maisha yenye kuridhisha na kuwa na furaha. Mwandishi Peg Streep anaorodhesha mifumo mitano ya tabia na kufikiri ambayo ni bora kuachwa haraka iwezekanavyo.
Kuachilia yaliyopita na kuweka na kudumisha mipaka ya kibinafsi ni stadi tatu muhimu za maisha ambazo wale ambao walikulia katika familia zisizopendwa mara nyingi huwa na shida. Kwa sababu hiyo, walianzisha aina ya mshikamano wa wasiwasi. Mara nyingi huunda "Ukuta Mkuu wa Uchina", ambayo huwaruhusu kuzuia migogoro yoyote, wakipendelea kutobadilisha chochote, sio kuchukua suluhisho la shida. Au wanaogopa kuweka mipaka inayofaa kwa sababu ya hofu ya kuachwa na, kwa sababu hiyo, kushikilia ahadi na mahusiano ambayo ni wakati wa kuacha.
Kwa hivyo ni tabia gani hizi?
1. Kujaribu kuwafurahisha wengine
Watoto wenye hofu mara nyingi hukua na kuwa watu wazima wenye wasiwasi ambao hujaribu kuweka amani na utulivu kwa gharama yoyote. Wanajaribu kufurahisha kila mtu, sio kuelezea kutoridhika, kwa sababu inaonekana kwao kwamba jaribio lolote la kutangaza masilahi yao litasababisha mgongano au mapumziko. Wakati kitu kibaya, wanajilaumu wenyewe, kwa hivyo wanajifanya kuwa hakuna kilichotokea. Lakini huu ni mkakati wa kupoteza, unakuzuia kusonga mbele na kukufanya kuwa mwathirika wa wadanganyifu.
Kujaribu kila wakati kumfurahisha mtu anayekukosea pia mwisho wake ni mbaya - unajiweka hatarini zaidi. Kanuni zinazofanana hutumika katika mahusiano ya kibinafsi. Ili kutatua mzozo, unahitaji kuijadili kwa uwazi, na sio kutikisa bendera nyeupe, ukitumaini kwamba kila kitu kitafanya kazi yenyewe.
2. Utayari wa kuvumilia matusi
Watoto ambao walikua katika familia ambazo matusi ya mara kwa mara yalikuwa ya kawaida, sio kwamba wanavumilia kwa uangalifu maneno ya kuudhi, mara nyingi hawayatambui. Wanakosa hisia kwa matibabu kama hayo, haswa ikiwa bado hawajafahamu jinsi uzoefu wa utotoni umeunda utu wao.
Ili kutofautisha matusi na ukosoaji unaojenga, makini na motisha ya mzungumzaji
Ukosoaji wowote unaoelekezwa kwa utu wa mtu (“Wewe kila mara…” au “Huwahi…”), maneno ya dharau au dharau (ya kijinga, ya kipumbavu, mvivu, breki, mteremko), kauli zinazolenga kuumiza, ni tusi. Kupuuza kimya kimya - kukataa kujibu kana kwamba haukusikilizwa, au kujibu kwa dharau au dharau kwa maneno yako - ni aina nyingine ya tusi.
Ili kutofautisha matusi kutoka kwa ukosoaji wa kujenga, makini na motisha ya mzungumzaji: anataka kusaidia au kuumiza? Toni ambayo maneno haya yanasemwa pia ni muhimu. Kumbuka, watu wanaoudhi mara nyingi husema wanataka tu kutoa ukosoaji wenye kujenga. Lakini ikiwa baada ya maneno yao unahisi tupu au huzuni, basi lengo lao lilikuwa tofauti. Na unapaswa kuwa waaminifu kuhusu hisia zako.
3. Kujaribu kubadili wengine
Ikiwa unafikiri kwamba rafiki au mpenzi wako anahitaji kubadilika ili uhusiano wako uwe mkamilifu, fikiria: labda mtu huyu anafurahi na kila kitu na hataki kubadilisha chochote? Huwezi kubadilisha mtu yeyote. Tunaweza tu kujibadilisha. Na ikiwa mwenzi sio sawa kwako, kuwa mwaminifu kwako mwenyewe na ukubali kuwa uhusiano huu hauwezekani kuwa na siku zijazo.
4. Majuto kuhusu kupoteza muda
Sisi sote tunapata hofu ya kupoteza, lakini baadhi yao huwa na wasiwasi wa aina hii. Kila wakati tunapofikiria kumaliza au kutomaliza uhusiano, tunakumbuka ni pesa ngapi, uzoefu, wakati na nguvu ambazo tumewekeza. Kwa mfano: "Tumeoana kwa miaka 10, na nikiondoka, itageuka kuwa miaka 10 imepotea."
Vile vile huenda kwa mahusiano ya kimapenzi au ya urafiki, kazi. Bila shaka, "uwekezaji" wako hauwezi kurudi, lakini mawazo hayo yanakuzuia kuamua juu ya mabadiliko muhimu na muhimu.
5. Kuamini kupita kiasi kwa ukosoaji wa kupita kiasi wa mtu mwingine (na wa mtu mwenyewe).
Tunachosikia kuhusu sisi wenyewe katika utoto (sifa au ukosoaji usio na mwisho) huwa msingi wa mawazo yetu ya kina kuhusu sisi wenyewe. Mtoto ambaye amepata upendo wa kutosha anajithamini na havumilii majaribio ya kumdharau au kumtukana.
Jaribu kuona ukosoaji wowote wa kupita kiasi, wa mtu mwingine au wako mwenyewe.
Mtoto asiye na uhakika na aina ya kiambatisho cha wasiwasi, ambaye mara nyingi alipaswa kusikiliza maoni ya kudhalilisha juu ya uwezo wake, "huchukua" mawazo haya juu yake mwenyewe, anakuwa mwenye kujitegemea. Mtu kama huyo huchukulia mapungufu yake mwenyewe kuwa sababu ya kutofaulu maishani: "Sikuajiriwa kwa sababu mimi ni mpotevu", "Sikualikwa kwa sababu mimi ni mchoyo", "Mahusiano yalivunjika kwa sababu hakuna kitu cha kufanya." nipende kwa ajili yangu.”
Jaribu kuona ukosoaji wowote wa kupita kiasi, wa mtu mwingine au wako mwenyewe. Na sio lazima kumwamini bila masharti. Zingatia nguvu zako, bishana na "sauti ya ndani" ambayo inakukosoa - sio chochote zaidi ya mwangwi wa matamshi hayo ambayo "ulichukua" utotoni. Usiruhusu watu unaotembea nao wakufanye kicheko cha kejeli.
Kumbuka kwamba kwa kufahamu mifumo yako ya kiotomatiki iliyofichwa, utachukua hatua ya kwanza kuelekea mabadiliko muhimu.