Mara nyingi mimi husikia kutoka kwa wateja: "Sikuwa na chaguo ila kumjibu kwa kelele." Lakini uchokozi na hasira ni chaguo mbaya, anasema mwanasaikolojia Aaron Carmine. Jinsi ya kujifunza kujibu uchokozi wakati wa kudumisha heshima?
Ni vigumu kutolitia moyoni mtu anaposema, "Wewe ni kama maumivu kwenye punda." Ina maana gani? Neno neno? Je, ni kweli tulisababisha mtu kukuza kifundo chungu mahali hapa? Hapana, wanajaribu kututukana. Kwa bahati mbaya, shule hazifundishi jinsi ya kujibu hili kwa usahihi. Labda mwalimu alitushauri tusiwe makini tunapoitwa majina. Na ushauri mzuri ulikuwa nini? Ya kutisha!
Ni jambo moja kupuuza matamshi ya mtu mbaya au yasiyo ya haki. Na ni jambo lingine kabisa kuwa "rag", kuruhusu mwenyewe kutukanwa na duni thamani yetu kama mtu.
Kwa upande mwingine, hatuwezi kuchukua maneno haya kibinafsi, ikiwa tunazingatia kwamba wakosaji wanafuata tu malengo yao wenyewe. Wanataka kututisha na kujaribu kuonyesha utawala wao kwa sauti ya uchokozi na maneno ya uchochezi. Wanataka tutii.
Tunaweza kuamua wenyewe kukiri hisia zao, lakini si maudhui ya maneno yao. Kwa mfano, sema: "Mbaya, sivyo!" au "Sikulaumu kwa kuwa na hasira." Kwa hivyo hatukubaliani na «mambo» yao. Tunaweka wazi kwamba tulisikia maneno yao.
Tunaweza kusema, “Huu ni mtazamo wako. Sikuwahi kufikiria kwa njia hiyo,” akikiri kwamba mtu huyo alikuwa ametoa hoja yake.
Hebu tuweke toleo letu la ukweli wenyewe. Hii itakuwa busara tu—kwa maneno mengine, ni juu yetu kuamua jinsi na wakati wa kushiriki mawazo yetu wenyewe na wengine. Kusema kile tunachofikiri haitasaidia. Mshambulizi hajali hata hivyo. Basi nini cha kufanya?
Jinsi ya kujibu tusi
1. Kubali: "Unaonekana kuwa na wakati mgumu kupatana nami." Hatukubaliani na taarifa zao, lakini tu na ukweli kwamba wanapata hisia fulani. Hisia, kama maoni, kwa ufafanuzi ni ya kibinafsi na sio msingi wa ukweli kila wakati.
Au kubali kutoridhika kwao: “Inachukiza sana jambo hili linapotukia, sivyo?” Hatupaswi kueleza kwa kirefu na kwa undani kwa nini ukosoaji na shutuma zao sio za haki katika kujaribu kupata msamaha kutoka kwao. Hatulazimiki kujihesabia haki mbele ya shutuma za uwongo, wao si waamuzi, na hatushutumiwa. Sio kosa na sio lazima tuthibitishe kuwa hatuna hatia.
2. Sema: "Naona umeghadhibika." Hili si kukiri hatia. Tunakisia tu kwa kutazama maneno ya mpinzani, toni ya sauti na lugha ya mwili. Tunaonyesha uelewa.
3. Sema ukweli: "Inaniudhi unaponifokea kwa kusema tu kile ninachohisi."
4. Tambua haki ya kuwa na hasira: "Ninaelewa kuwa una hasira wakati hii inatokea. Sikulaumu. Ningekasirika pia ikiwa hilo lingetokea kwangu." Kwa hivyo tunatambua haki ya mtu mwingine kupata hisia, licha ya ukweli kwamba hakuchagua njia bora ya kuzielezea.
Baadhi ya majibu zaidi yanayowezekana kwa usemi mkali wa hisia
“Sijawahi kufikiria hivyo.
“Labda uko sahihi kuhusu jambo fulani.
“Sijui unavumilia vipi.
"Ndio, mbaya."
Asante kwa kunifahamisha hili.
“Nina hakika utafikiria jambo fulani.
Ni muhimu kutazama sauti yako ili maneno yetu yasionekane kuwa ya kejeli, ya kudharau au yenye kuchochea kwa interlocutor. Je, umewahi kupotea ukiwa unasafiri kwa gari? Hujui ulipo wala cha kufanya. Simama na uulize maelekezo? Geuka? Usafiri zaidi? Umepotea, una wasiwasi na haujui pa kwenda. Tumia sauti sawa katika mazungumzo haya - umechanganyikiwa. Huelewi kinachotokea na kwa nini mpatanishi wako anatupa mashtaka ya uwongo. Ongea polepole, kwa sauti laini, lakini wakati huo huo kwa uwazi na kwa uhakika.
Kwa kufanya hivyo, huna "tafadhali", huna "kunyonya" na huna "kuruhusu kushinda". Unakata ardhi kutoka chini ya miguu ya mchokozi, na kumnyima mwathirika. Itabidi atafute mwingine. Hivyo hiyo ni nzuri.
Kuhusu mwandishi: Aaron Carmine ni mwanasaikolojia wa kimatibabu.