Njia 6 za Kuepuka Kujikwaa Wakati wa Mazungumzo Magumu

Kudumaa kwa usemi ni neno kutoka saikolojia ya kimatibabu inayoashiria ugonjwa wa akili. Lakini dhana hiyo hiyo mara nyingi hutumiwa kuelezea tabia maalum ya hotuba ya mtu mwenye afya. Na katika kesi hii, sababu kuu ya machafuko kama haya na ukimya wa kulazimishwa ni hisia.

Ninapofanya mashauriano juu ya vizuizi vya usemi, nasikia malalamiko mawili mara nyingi zaidi kuliko wengine. Wateja wengine kwa huzuni wanaona kwamba hawakuweza kumjibu mpinzani vya kutosha katika mazungumzo (“Sikujua la kujibu hili”, “Nilinyamaza tu. Na sasa nina wasiwasi”, “Ninahisi kama nilijiruhusu. chini"); wengine huwa na wasiwasi usio na kikomo juu ya kutofaulu kunakowezekana ("Nini ikiwa siwezi kujibu swali?", "Vipi nikisema upuuzi?", "Vipi nikionekana kuwa mjinga?").

Hata watu wenye uzoefu mkubwa wa mawasiliano, ambao taaluma yao inahusishwa na haja ya kuzungumza mengi na mara nyingi, wanaweza kukabiliana na tatizo hilo. 

"Sijui jinsi ya kujibu mara moja maneno makali yaliyoelekezwa kwangu. Ningependa kuzisonga na kufungia, na kisha kwenye ngazi nitagundua nilichosema na jinsi ya kujibu, "mkurugenzi maarufu Vladimir Valentinovich Menshov mara moja alishiriki katika mahojiano. 

Hali muhimu za kijamii: kuzungumza kwa umma, mazungumzo na wateja, wasimamizi na watu wengine muhimu kwetu, migogoro ni mazungumzo magumu. Wao ni sifa ya riwaya, kutokuwa na uhakika na, bila shaka, hatari za kijamii. Jambo lisilopendeza zaidi ambalo ni hatari ya "kupoteza uso".

Ni ngumu kutozungumza, ni ngumu kunyamaza

Aina ngumu zaidi ya ukimya wa kisaikolojia kwa watu wengi ni ukimya wa utambuzi. Hiki ni kipindi kifupi sana cha shughuli za kiakili ambapo tunajaribu kutafuta maudhui na muundo wa jibu au kauli yetu. Na hatuwezi kuifanya haraka. Nyakati kama hizi, tunahisi hatari zaidi.

Ikiwa ukimya kama huo hudumu kwa sekunde tano au zaidi wakati wa mazungumzo na hotuba, mara nyingi husababisha kutofaulu kwa mawasiliano: huharibu mawasiliano, hupotosha msikilizaji au hadhira, na huongeza mvutano wa ndani wa mzungumzaji. Matokeo yake, yote haya yanaweza kuathiri vibaya picha ya yule anayezungumza, na kisha kujithamini kwake.

Katika utamaduni wetu, ukimya unachukuliwa kuwa upotezaji wa udhibiti katika mawasiliano na hauchukuliwi kama rasilimali. Kwa kulinganisha, katika utamaduni wa Kijapani, ukimya, au timmoku, ni mkakati mzuri wa mawasiliano unaojumuisha uwezo wa kuzungumza "bila maneno." Ndani ya tamaduni za Kimagharibi, ukimya mara nyingi zaidi huonekana kama hasara, hoja inayothibitisha kushindwa na kutokuwa na uwezo wa mtu mwenyewe. Ili kuokoa uso, kuonekana kama mtaalamu, unahitaji kujibu haraka na kwa usahihi, ucheleweshaji wowote wa hotuba haukubaliki na unachukuliwa kuwa tabia isiyofaa. Kwa kweli, shida ya usingizi haiko katika kiwango cha umahiri, lakini ndani zaidi. 

Stupor hutokea si katika hotuba, lakini katika mawazo 

Rafiki yangu mmoja aliwahi kushiriki kwamba jambo gumu zaidi kwake ni mazungumzo na wafanyakazi wenzake wakati wa vyama vya ushirika. Wakati watu wengi wasiojulikana wanakusanyika kwenye meza moja na kila mtu anaanza kushiriki habari za kibinafsi: ni nani na wapi walipumzika, ni nani na walisoma nini, walitazama ...

"Na mawazo yangu," asema, "yaonekana kuwa yameganda au kushindwa kujipanga katika mkondo wa kawaida unaoshikamana. Ninaanza kuongea na ghafla nikapotea, mnyororo unakatika ... Ninaendelea mazungumzo kwa shida, najikwaa, kana kwamba mimi mwenyewe sina uhakika ninazungumza juu ya nini. sijui kwanini haya yanatokea…”

Wakati wa mazungumzo ambayo ni muhimu, yasiyo ya kawaida, au ya kutishia mamlaka yetu, tunapata mkazo mkali wa kihisia. Mfumo wa udhibiti wa hisia huanza kutawala mfumo wa utambuzi. Na hii ina maana kwamba katika hali ya dhiki kali ya kihisia, mtu ana uwezo mdogo wa kiakili wa kufikiri, kutumia ujuzi wake, kuunda minyororo ya hoja na kudhibiti hotuba yake. Tunapokuwa na wasiwasi wa kihisia, ni vigumu kwetu kuzungumza hata kuhusu mambo rahisi, sembuse kuwasilisha mradi au kumshawishi mtu kuhusu maoni yetu. 

Jinsi ya kujisaidia kuzungumza

Mwanasaikolojia wa nyumbani Lev Semenovich Vygotsky, ambaye alisoma sifa za kutoa taarifa, alibaini kuwa mpango wetu wa hotuba (nini na jinsi tunapanga kusema) ni hatari sana. Yeye "anafanana na wingu ambalo linaweza kuyeyuka, au linaweza kunyesha maneno." Na kazi ya msemaji, kuendelea na mfano wa mwanasayansi, ni kuunda hali ya hewa inayofaa kwa kizazi cha hotuba. Vipi?

Chukua muda wa kujitayarisha

Mazungumzo yote yenye mafanikio huanza katika mawazo ya waingiliaji hata kabla ya kukutana. Kuingia katika mawasiliano changamano na mawazo ya mkanganyiko, yasiyotungwa ni kutojali. Katika kesi hii, hata sababu ya mkazo isiyo na maana (kwa mfano, mlango wazi katika ofisi) inaweza kusababisha kushindwa kwa mawasiliano ambayo msemaji hawezi kupona. Ili usipotee wakati wa mazungumzo magumu au kupata tena uwezo wa kuongea ikiwa ni usingizi, chukua dakika chache kuungana na mwasiliani na mpatanishi. Kaa kimya. Jiulize maswali rahisi. Ni nini madhumuni ya mazungumzo yangu? Nitazungumza kutoka kwa jukumu gani (mama, chini, bosi, mshauri)? Ninawajibika kwa nini katika mazungumzo haya? Nitazungumza na nani? Nini kinaweza kutarajiwa kutoka kwa mtu huyu au hadhira? Ili kujiimarisha ndani, kumbuka uzoefu wako wa mawasiliano uliofanikiwa. 

Fanya hali hiyo iwe ya kawaida iwezekanavyo

Ni jambo jipya ambalo ni sababu ya kawaida ya kushindwa kwa hotuba. Mhadhiri mwenye uzoefu anaweza kuwasiliana kwa ustadi na wenzake au wanafunzi juu ya mada ya kisayansi, lakini juu ya mada sawa atachanganyikiwa, kwa mfano, na mtaalamu anayefanya kazi katika kiwanda. Hali isiyo ya kawaida au isiyo ya kawaida ya mawasiliano (interlocutor mpya, mahali isiyojulikana ya mazungumzo, athari zisizotarajiwa za mpinzani) husababisha mkazo wa kihemko na, kwa sababu hiyo, kushindwa katika michakato ya utambuzi na katika hotuba. Ili kupunguza hatari ya usingizi, ni muhimu kufanya hali ya mawasiliano iwe ya kawaida iwezekanavyo. Hebu fikiria interlocutor, mahali pa mawasiliano. Jiulize juu ya uwezekano wa nguvu majeure, fikiria juu ya njia za kutoka kwao mapema. 

Angalia mpatanishi kama mtu wa kawaida 

Wakati wa kujihusisha na mazungumzo magumu, mara nyingi watu huwapa waingiliaji wao nguvu kubwa: ama kuwafanya kuwa bora ("Yeye ni mrembo sana, mwenye akili sana, mimi si kitu ikilinganishwa naye") au kuwatia pepo ("Yeye ni mbaya, ana sumu, ananitakia. hudhuru, hunidhuru «). Picha nzuri kupita kiasi au mbaya ya mwenzi katika akili ya mtu hubadilika na kuwa kichochezi kinachochochea na kuzidisha hisia na kusababisha machafuko katika mawazo na usingizi.

Ili si kuanguka chini ya ushawishi wa picha isiyojenga ya interlocutor na bure si kujidanganya mwenyewe, ni muhimu kutathmini kwa kweli mpinzani wako. Jikumbushe kuwa huyu ni mtu wa kawaida ambaye ana nguvu kwa njia fulani, dhaifu kwa njia fulani, hatari kwa njia fulani, muhimu kwa njia fulani. Maswali maalum yatakusaidia kuungana na interlocutor maalum. Ni nani mpatanishi wangu? Ni nini muhimu kwake? Je, anajitahidi kwa malengo gani? Je, huwa anatumia mbinu gani ya mawasiliano? 

Achana na mawazo yanayoleta mvutano mkali wa kihisia

"Inapoonekana kwangu kwamba sitaweza kutamka neno hili au lile kwa usahihi, hofu yangu ya kupotea huongezeka. Na, bila shaka, mimi huchanganyikiwa. Na ikawa kwamba utabiri wangu unatimizwa, "mmoja wa wateja wangu aliwahi kusema. Kizazi cha kauli ni mchakato mgumu wa kiakili ambao unazuiwa kwa urahisi ama na mawazo hasi au matarajio yasiyo ya kweli.

Ili kudumisha uwezo wako wa kuzungumza, ni muhimu kuchukua nafasi ya mawazo yasiyofaa kwa wakati na kujiondoa uwajibikaji usio wa lazima. Ni nini hasa kinapaswa kuachwa: kutoka kwa matokeo bora ya hotuba ("Nitazungumza bila kosa moja"), kutoka kwa athari kubwa ("Tutakubaliana kwenye mkutano wa kwanza"), kutokana na kutegemea tathmini za watu wa nje ("Nini wananifikiria mimi!”). Mara tu unapojiondoa uwajibikaji kwa mambo ambayo hayakutegemei, itakuwa rahisi kuzungumza.

Chambua mazungumzo kwa njia sahihi 

Tafakari ya ubora haisaidii tu kujifunza uzoefu na kupanga mazungumzo yanayofuata, lakini pia hutumika kama msingi wa kujenga ujasiri katika mawasiliano. Watu wengi huzungumza vibaya juu ya kutofaulu kwa usemi wao na juu yao wenyewe kama mshiriki katika mawasiliano. “Siku zote huwa na wasiwasi. Siwezi kuunganisha maneno mawili. Ninafanya makosa kila wakati,” wanasema. Kwa hivyo, watu huunda na kuimarisha taswira yao kama mzungumzaji asiye na mafanikio. Na kutokana na hisia hiyo ya kujitegemea haiwezekani kuzungumza kwa ujasiri na bila mvutano. Mtazamo mbaya wa kibinafsi pia husababisha ukweli kwamba mtu huanza kuepuka hali nyingi za mawasiliano, anajinyima mazoezi ya hotuba - na anajiendesha kwenye mzunguko mbaya. Wakati wa kuchambua mazungumzo au hotuba, ni muhimu kufanya mambo matatu: angalia sio tu kile ambacho hakikufanyika, lakini pia kile kilichoenda vizuri, na pia kufuta hitimisho kwa siku zijazo.

Panua repertoire ya matukio na fomula za tabia ya usemi 

Katika hali ya mkazo, ni ngumu kwetu kuunda taarifa za asili, mara nyingi hakuna rasilimali ya kutosha ya kiakili kwa hili. Kwa hivyo, ni muhimu sana kuunda benki ya mifumo ya hotuba kwa hali ngumu za mawasiliano. Kwa mfano, unaweza kupata mapema au kuunda aina zako za majibu kwa maswali yasiyofurahisha, violezo vya maneno na vicheshi ambavyo vinaweza kuwa muhimu kwako katika mazungumzo madogo, violezo vya ufafanuzi wa dhana ngumu za kitaalamu ... Haitoshi kusoma taarifa hizi. wewe mwenyewe au uandike. Wanahitaji kuzungumzwa, ikiwezekana katika hali halisi ya mawasiliano.

Yoyote, hata mzungumzaji mwenye uzoefu zaidi, anaweza kuchanganyikiwa na maswali yasiyofaa au magumu, maneno ya fujo ya mpatanishi na machafuko yao wenyewe. Katika wakati wa kushindwa kwa hotuba, ni muhimu zaidi kuliko hapo awali kuwa upande wako, kutoa upendeleo sio kujikosoa, lakini kwa maelekezo ya kibinafsi na mazoezi. Na katika kesi hii, wingu lako la mawazo hakika litanyesha maneno.