Yaliyomo
Je, kila familia isiyo na furaha haina furaha kwa njia yake mwenyewe? Wataalam wana hakika kuwa uhusiano katika wanandoa walio katika shida hukua kulingana na moja ya hali saba za kawaida. Jinsi ya kutambua hatari?
Ukweli uliothibitishwa: tunafunga ndoa kidogo na kidogo, tukipendelea ushirika wa bure kuliko ndoa. Angalau nusu ya marafiki zetu tayari wamepitia talaka, na wengi wetu ni watoto wa wazazi walioachana. Utulivu ni wa kuhitajika lakini unazidi kuwa nadra kwa wanandoa wa kisasa, na inaonekana kwamba hata mgogoro mdogo unaweza kufuta uhusiano ambao tayari ni dhaifu.
Tuliwauliza wataalamu wa matibabu ya familia kuelezea matukio ya kawaida ambayo husababisha wanandoa katika mgogoro. Wote, bila kusema neno, walitaja hali sawa za kawaida. Kuna saba kati yao, na karibu hawategemei miaka ngapi washirika wameishi pamoja na kwa sababu gani mzozo ulianza.
Muunganisho kamili
Kwa kushangaza, dhaifu zaidi ni wanandoa ambao wenzi hushikamana haraka na kwa nguvu sana, wakitengana kabisa moja hadi nyingine. Kila mmoja wao hucheza majukumu yote mara moja: mpenzi, rafiki, mzazi na mtoto. Kufyonzwa na wao wenyewe, mbali na kila kitu kinachotokea karibu nao, hawatambui mtu yeyote au kitu chochote. Kana kwamba wanaishi kwenye kisiwa cha jangwa cha upendo wao ... hata hivyo, mradi tu kitu hakikiuki upweke wao.
Kuzaliwa kwa mtoto kunaweza kuwa tukio kama hilo (tunawezaje kuwa sisi watatu ikiwa tuliishi kwa kila mmoja?), Na kazi mpya inayotolewa kwa mmoja wa "hermits". Lakini mara nyingi zaidi, mmoja wa washirika ana hisia ya uchovu - uchovu kutoka kwa mwingine, kutoka kwa maisha ya kufungwa kwenye "kisiwa". Ulimwengu wa nje, ulio mbali sana kwa wakati huu, ghafla hufunua uzuri wake wote na majaribu kwake.
Hivi ndivyo mgogoro unavyoanza. Mmoja amechanganyikiwa, mwingine anaona kikosi chake, na wote wawili hawajui la kufanya. Mara nyingi, wanandoa kama hao hutofautiana, na kusababisha kila mmoja maumivu na mateso mengi.
Wawili katika moja
Inaweza kuonekana wazi: mpendwa hawezi kuwa nakala yetu halisi. Lakini kwa mazoezi, migogoro mikubwa mara nyingi huibuka kwa sababu wengi wetu tunakataa kukubali ukweli huu: mtu ambaye tunaishi naye huona na kuelewa ulimwengu tofauti, anakagua tabia ya jirani au filamu ambayo tulitazama pamoja kwa njia tofauti.
Tunashangazwa na njia yake ya maisha, mantiki, tabia na tabia - tumekata tamaa ndani yake. Wanasaikolojia wanasema kwamba tunalaani kwa wengine kile ambacho hatuwezi kutambua ndani yetu wenyewe. Hivi ndivyo utaratibu wa utetezi wa makadirio unavyofanya kazi: mtu bila kujua humpa mwingine matamanio yake au matarajio ambayo hayakubaliki kwa ufahamu wake mwenyewe.
Tunasahau kwamba kila wanandoa wana haiba mbili. Katika wanandoa wengi, wapenzi ni watu wa jinsia tofauti. Bila kusema, kuna tofauti nyingi kati ya mwanamume na mwanamke. Wanawake huonyesha hisia zao kwa uhuru zaidi, lakini tamaa zao za ngono haziko wazi sana ikilinganishwa na wanaume.
"Yeye haongei sana nami", "Hatambui juhudi zangu", "Hatuwezi kufikia mshindo kwa wakati mmoja", "Ninapotaka kufanya mapenzi, hataki" ... Vile vile lawama mara nyingi husikika kwa wataalamu wa mapokezi. Na maneno haya yanathibitisha jinsi ilivyo vigumu kukubali dhahiri: sisi ni watu tofauti. Kutokuelewana kama hii huisha kwa huzuni: ama vita au kesi huanza.
mbili pamoja na moja
Kuzaliwa kwa mtoto wakati mwingine kunaweza "kuanzisha" migogoro ya muda mrefu. Ikiwa wanandoa wana matatizo, wanaweza kuongezeka. Kwa sababu ya ukosefu wa mawasiliano, kutokubaliana juu ya elimu au utunzaji wa nyumba kutaonekana. Mtoto anaweza kuwa tishio kwa "duet", na mmoja wa hao wawili atahisi kutengwa.
Ikiwa wenzi hawakufanya mipango ya pamoja hapo awali, mtoto atakuwa kitu pekee cha kupendezwa na mzazi mmoja au wote wawili, na hisia za kila mmoja zitapungua ... Wanandoa wengi bado wanaamini kuwa kuonekana kwa mtoto kunaweza kuweka kila kitu kwa njia ya muujiza. mahali. Lakini mtoto hapaswi kuwa “tumaini la mwisho.” Watu hawakuzaliwa ili kutatua matatizo ya wengine.
Upungufu wa mawasiliano
Wapenzi wengi wanasema: hatuhitaji maneno, kwa sababu tumeumbwa kwa kila mmoja. Kuamini katika hisia bora, wanasahau kwamba mawasiliano ni muhimu, kwa sababu hakuna njia nyingine ya kufahamiana. Kuwa na mawasiliano kidogo, wana hatari ya kufanya makosa katika uhusiano wao, au siku moja watapata kwamba mpenzi sio kabisa walivyoonekana.
Wawili hao, ambao wamekuwa wakiishi pamoja kwa muda mrefu, wana hakika kwamba mazungumzo hayatabadilika sana katika uhusiano wao: "Kwa nini nimwambie hivi ikiwa tayari najua atanijibu?" Na matokeo yake, kila mmoja wao anaishi karibu na mpendwa, badala ya kuishi naye. Wanandoa vile hupoteza sana, kwa sababu mwangaza na kina cha mahusiano yanaweza kuhifadhiwa tu kwa kugundua mpendwa siku baada ya siku. Ambayo, kwa upande wake, hukusaidia kujijua. Ni hakuna-brainer kwa vyovyote vile.
Dharura
Mahusiano katika wanandoa kama hao hapo awali yana nguvu sana: mara nyingi huimarishwa na matarajio ya pamoja ya wenzi wasio na ufahamu. Mtu anadhani kwamba kwa ajili ya mpendwa, kwa mfano, ataacha kunywa, kupona kutokana na unyogovu, au kukabiliana na kushindwa kwa kitaaluma. Ni muhimu kwa mwingine kuhisi kila wakati kuwa mtu anamhitaji.
Mahusiano yanategemea wakati huo huo hamu ya kutawala na kutafuta urafiki wa kiroho. Lakini baada ya muda, wenzi wanajihusisha na tamaa zao zinazopingana, na uhusiano unasimama. Kisha matukio yanaendelea, kama sheria, kulingana na moja ya matukio mawili.
Ikiwa "mgonjwa" atapona, mara nyingi hubadilika kuwa hahitaji tena "daktari" au shahidi wa "kushuka kwake kwa maadili". Inaweza pia kutokea kwamba mwenzi kama huyo ghafla anagundua kuwa maisha ya pamoja ambayo yanapaswa kumwachilia, kwa kweli, yanamfanya kuwa mtumwa zaidi na zaidi, na mpendwa anacheza juu ya ulevi wake.
Wakati matumaini ya "tiba" hayana haki, hali ya pili inakua: "mgonjwa" huwa hasira au huzuni mara kwa mara, na "daktari" ("muuguzi", "mama") anahisi hatia na anakabiliwa na hili. Matokeo yake ni mgogoro wa uhusiano.
Ishara za pesa
Fedha kwa wanandoa wengi leo inakuwa mfupa wa ugomvi. Kwa nini pesa ni sawa na hisia?
Hekima ya kawaida "fedha yenyewe ni kitu chafu" haiwezekani kuelezea chochote. Uchumi wa kisiasa unafundisha kwamba moja ya kazi za pesa ni kutumika kama kitu sawa kwa kubadilishana. Hiyo ni, hatuwezi kubadilishana moja kwa moja kile tulicho nacho kwa kile tunachohitaji, na kisha tunapaswa kukubaliana juu ya bei ya masharti ya "bidhaa".
Je, ikiwa ni kuhusu mahusiano? Ikiwa tunakosa, kwa mfano, joto, tahadhari na huruma, lakini tunashindwa kuzipata kupitia "kubadilishana moja kwa moja"? Inaweza kuzingatiwa kuwa fedha huwa shida kwa wanandoa haswa wakati mmoja wa wenzi huanza kukosa baadhi ya "bidhaa" hizi muhimu, na "sawa" ya kawaida inakuja badala yao.
Wanakabiliwa na uhaba wa kweli wa pesa, washirika ambao "kubadilishana yasiyo ya nyenzo" yenye usawa imeanzishwa daima watakubaliana jinsi ya kutoka katika hali ngumu. Ikiwa sivyo, shida ni uwezekano mkubwa sio sarafu kabisa.
Mipango ya kibinafsi
Ikiwa tunataka kuishi pamoja, tunahitaji kufanya mipango ya pamoja. Lakini, wakiwa wamelewa kila mmoja, mwanzoni mwa kufahamiana, wanandoa wengine wachanga wanatetea haki yao ya "kuishi kwa leo" na hawataki kupanga mipango ya siku zijazo. Wakati ukali wa uhusiano umepungua, upesi wao huenda mahali fulani. Maisha ya baadaye pamoja yanaonekana kuwa hayaeleweki, mawazo yake huleta uchovu na woga usio wa hiari.
Kwa wakati huu, wengine huanza kutafuta hisia mpya katika mahusiano upande, wengine hubadilisha mahali pa kuishi, wengine wana watoto. Wakati moja ya mipango hii inatekelezwa, zinageuka kuwa maisha ya pamoja bado hayaleti furaha. Lakini badala ya kufikiri juu ya uhusiano wao, mara nyingi washirika hujifunga wenyewe na, kuendelea kuishi karibu, kufanya mipango - kila mmoja wake.
Hivi karibuni au baadaye, mmoja wa hao wawili atatambua kwamba anaweza kujitambua mwenyewe - na kukomesha uhusiano huo. Chaguo jingine: kutokana na hofu ya upweke au kutokana na hatia, washirika wataondoka kutoka kwa kila mmoja na wataishi peke yao, rasmi bado wanabaki wanandoa.
Hakuna juhudi za ziada
"Tunapendana, kwa hivyo kila kitu kitakuwa sawa na sisi." "Ikiwa kitu hakifanyiki, ni kwa sababu upendo wetu hauna nguvu za kutosha." "Ikiwa hatuendani pamoja kitandani, basi hatuendani hata kidogo ..."
Wanandoa wengi, hasa vijana, wanasadiki kwamba kila kitu kinapaswa kuwafanyia kazi mara moja. Na wanapokumbana na ugumu wa kuishi pamoja au matatizo katika ngono, mara moja wanahisi kwamba uhusiano huo umeharibika. Ndio maana hawajaribu hata kusuluhisha hitilafu zilizojitokeza kwa pamoja.
Labda tumezoea wepesi na unyenyekevu: maisha ya kisasa, angalau kutoka kwa mtazamo wa ndani, yamekuwa rahisi zaidi na kugeuzwa kuwa aina ya duka yenye counter ndefu, ambapo unaweza kupata bidhaa yoyote - kutoka kwa habari (bonyeza kwenye mtandao) kwa pizza iliyotengenezwa tayari (simu).
Kwa hiyo, wakati mwingine ni vigumu kwetu kukabiliana na "matatizo ya tafsiri" - kutoka kwa lugha ya mtu hadi lugha ya mwingine. Hatuko tayari kufanya juhudi ikiwa matokeo hayataonekana mara moja. Lakini uhusiano - wa ulimwengu wote na wa kijinsia - hujengwa polepole.
Je, ni wakati gani kuvunjika kunaweza kuepukika?
Njia pekee ya kujua ikiwa wanandoa wataokoka janga ambalo limetokea ni kukabiliana nalo ana kwa ana na kujaribu kushinda. Jaribu - peke yake au kwa msaada wa mtaalamu - kubadili hali hiyo, kufanya marekebisho kwa uhusiano wako. Wakati huo huo, utaweza kuelewa ikiwa unaweza kuachana na picha ya uwongo ya wanandoa wako wa kabla ya mgogoro. Ikiwa hii itafanikiwa, unaweza kuanza tena. Ikiwa sivyo, kutengana itakuwa njia pekee ya kutoka kwako.
Hapa kuna kengele za wazi zaidi: ukosefu wa mawasiliano halisi; vipindi vya mara kwa mara vya ukimya wa uadui; mfululizo unaoendelea wa ugomvi mdogo na migogoro mikubwa; mashaka ya mara kwa mara juu ya kila kitu ambacho mwingine hufanya; hisia za uchungu pande zote mbili ... Ikiwa wanandoa wako wana dalili hizi, basi kila mmoja wenu tayari amechukua nafasi ya ulinzi na ameanzishwa kwa ukali. Na uaminifu na unyenyekevu wa mahusiano muhimu kwa maisha ya pamoja yametoweka kabisa.
kutoweza kutenduliwa
Mwenendo mzuri wa maisha ya wanandoa walio na "uzoefu" fulani mara nyingi hukiukwa na mitego miwili: ya kwanza ni migogoro ambayo haijatatuliwa kwa wakati, ya pili "imechoka" mvuto wa kijinsia, na wakati mwingine ukosefu kamili wa ngono.
Migogoro bado haijatatuliwa kwa sababu inaonekana kwa wote wawili kuwa tumechelewa kufanya chochote. Matokeo yake, hasira na kukata tamaa huzaliwa. Na kwa sababu ya kupungua kwa hamu ya ngono, wenzi huhama, uchokozi wa pande zote unatokea, ambao unatia sumu uhusiano wowote.
Ili kupata njia ya nje ya hali hii na usiilete kwa mapumziko, unahitaji kufanya mawazo yako na kuanza kujadili tatizo, ikiwezekana kwa msaada wa mwanasaikolojia.
Shida na migogoro yetu ni hatua tu ambayo wanandoa wengi hupitia na ambayo inaweza na inapaswa kushinda. Tulizungumza juu ya mitego hatari zaidi na makosa ya kawaida. Lakini mitego ni mitego kwa hiyo, ili usiingie ndani yao. Na makosa yanapaswa kurekebishwa.