Chanzo cha matatizo yoyote ya kifamilia kinachukuliwa kuwa matatizo ya mawasiliano kati ya mume na mke. Wenzi wa ndoa huweka matatizo ya mawasiliano juu ya orodha yao ya sababu za migogoro. Lakini sababu zinaenda zaidi, anasema mwanasaikolojia wa kliniki Kelly Flanagan.
Ugumu katika mawasiliano ya familia sio sababu, lakini ni matokeo ya shida fulani, majibu yake. Lakini wenzi wa ndoa kawaida huja kwa ofisi ya mwanasaikolojia kwa nia wazi ya kutatua shida za mawasiliano, na sio nini kiliwasababisha.
Hebu wazia mtoto anaonewa kwenye uwanja wa michezo na watoto wengine, hivyo ikaisha kwa vita. Katikati ya mapigano, mwalimu anakuja na kufanya hitimisho lisilo sahihi: mvulana ndiye mchochezi, lazima aadhibiwe, ingawa alijibu tu kwa vitendo vya watu wengine. Kitu kimoja kinatokea kwa mahusiano ya familia. Ugumu katika mawasiliano - mvulana yule yule, lakini wachochezi wa kweli wa "vita".
1. Tunafunga ndoa kwa sababu tunapenda mteule. Lakini watu hubadilika. Fikiria hili. Wakati wa kwenda kwenye njia, usifikirie juu ya mchumba wako ni nini sasa au unataka kumuona nini katika siku zijazo, lakini juu ya kile anachokusudia kuwa. Msaidie katika hali hii kama vile atakusaidia katika yako.
2. Ndoa sio dawa ya upweke. Upweke ni hali ya asili ya mwanadamu. Ndoa haiwezi kutuondoa kabisa, na tunapohisi, tunaanza kumlaumu mwenzi wetu au kutafuta urafiki kwa upande. Katika maisha ya ndoa, watu hushiriki tu upweke kati ya wawili, na katika umoja huu hupotea. Angalau kwa muda.
3. Mzigo wa aibu. Sote tunamburuta. Kwa muda mrefu wa ujana, tunajaribu kujifanya kuwa haipo, na wakati mpenzi analeta kumbukumbu ya uzoefu wetu wa aibu kwa bahati mbaya, tunawalaumu kwa kusababisha hisia hii isiyofurahi. Lakini mwenzi hana uhusiano wowote nayo. Hawezi kurekebisha. Wakati mwingine tiba bora zaidi ya familia ni tiba ya mtu binafsi, ambapo tunajifunza kufanya kazi kwa aibu badala ya kuielekeza kwa wale tunaowapenda.
4. Ubinafsi wetu unataka kushinda.. Tangu utotoni, ego imekuwa kama ulinzi kwetu, imesaidia kuishi matusi na mapigo ya hatima. Lakini katika ndoa ni ukuta unaowatenganisha wanandoa. Ni wakati wa kuiharibu. Badili mbinu za kujilinda kwa unyoofu, kulipiza kisasi kwa msamaha, lawama kwa kuomba msamaha, nguvu pamoja na udhaifu, na mamlaka kwa huruma.
5. Maisha kwa ujumla ni jambo la kutatanisha. na ndoa sio ubaguzi. Mambo yanapokuwa hayaendi tunavyotaka, huwa tunalaumu wenzi wetu kwa hilo. Acha kunyoosheana vidole, ni bora kushikana mikono na kutafuta njia ya kutoka kwa hali hiyo pamoja. Kisha mnaweza kupitia heka heka za maisha pamoja. Hakuna hatia au aibu.
6. Huruma ni ngumu. Huruma kati ya watu wawili haitokei tu, yenyewe. Mtu anapaswa kuidhihirisha kwanza, lakini hii bado sio dhamana ya jibu. Lazima uchukue hatari, utoe dhabihu. Kwa hiyo, wengi husubiri mwingine achukue hatua ya kwanza. Mara nyingi, washirika husimama kinyume kwa kutarajia. Na wakati mmoja wao anaamua, karibu kila mara huingia kwenye dimbwi.
Nini cha kufanya: wale tunaowapenda si wakamilifu, hawatawahi kuwa kioo kamili kwa ajili yetu. Je, hatuwezi kuwapenda jinsi walivyo na kuwa wa kwanza kuonyesha huruma?
7. Tunajali zaidi watoto wetu.kuliko kuhusu wale waliozaliwa kwao. Lakini watoto hawapaswi kuwa muhimu zaidi au chini kuliko ndoa - kamwe! Katika kesi ya kwanza, wataisikia mara moja na kuanza kuitumia, na kuchochea kutokubaliana kati yetu. Katika pili, watajaribu kukuchukua. Familia ni utafutaji wa mara kwa mara wa usawa.
8. Mapambano ya siri ya madaraka. Migogoro ya kifamilia kwa sehemu ni mazungumzo juu ya kiwango cha kutegemeana kwa wanandoa. Wanaume kawaida wanataka kuwa ndogo. Wanawake ni kinyume chake. Wakati mwingine hubadilisha majukumu. Unapotazama mapigano mengi, unaweza kuona swali lililofichwa: ni nani anayeamua ni uhuru kiasi gani tunapeana katika mahusiano haya? Ikiwa swali hili halitaulizwa moja kwa moja, litachochea migogoro kwa njia isiyo ya moja kwa moja.
9. Hatuelewi tena jinsi ya kubaki kupendezwa na kitu au mtu peke yake. Katika ulimwengu wa kisasa, umakini wetu umetawanyika kwenye vitu milioni. Tumezoea kuruka juu juu bila kuzama ndani ya kiini cha mambo, na kusonga mbele tunapochoshwa. Ndiyo maana kutafakari ni muhimu sana kwetu - sanaa ya kuelekeza mawazo yetu yote kwa kitu kimoja, na kisha, wakati tunapotoshwa bila hiari, kurudi tena na tena.
Lakini baada ya yote, maisha katika ndoa yanaweza kuwa kutafakari juu ya mtu tunayempenda. Hii ni muhimu sana kwa muungano kuwa mrefu na wenye furaha.
Mtaalamu anaweza kuwafundisha wanandoa kuwasiliana kawaida kwa saa moja. Sio ngumu. Lakini inaweza kuchukua maisha yote kupambana na sababu halisi za matatizo ya familia.
Na bado maisha yanatufundisha upendo. Inatugeuza kuwa wale ambao wanaweza kubeba mzigo wa upweke, haogopi aibu, hujenga madaraja kutoka kwa kuta, hufurahiya fursa ya kuchanganyikiwa katika ulimwengu huu wa mambo, inachukua hatari ya kuchukua hatua ya kwanza na kusamehe kwa matarajio yasiyo ya haki, upendo. kila mtu kwa usawa, hutafuta na kupata maelewano, na pia hujitolea mwenyewe kwa kitu au mtu.
Na maisha hayo yanafaa kuyapigania.