Yaliyomo
Watoto wanaoonyesha uchokozi, kuthubutu na kufanya kila kitu kwa dharau, wanaitwa ngumu. Wanaadhibiwa, kufundishwa au kupelekwa kwa wanasaikolojia, lakini sababu mara nyingi iko katika hali ya neva au huzuni ya wazazi, anasema Whitney R. Cummings, mtaalam wa matatizo ya tabia ya mtoto.
Watoto ambao hawana udhibiti wa tabia zao vizuri, wanakabiliwa na uchokozi na hawatambui mamlaka ya watu wazima, huunda idadi kubwa ya matatizo kwa wazazi wao, walimu na kila mtu karibu nao. Whitney Cummings mtaalamu wa kurekebisha tabia, kiwewe cha utotoni na malezi ya watoto. Shughuli hii ilimfundisha kujibu kwa utulivu vitendo vya watu wengine (pamoja na watoto) na sio kupoteza kujidhibiti.
Isitoshe, alitambua jinsi ilivyo muhimu kujitunza ili kukabiliana na majukumu ya mzazi. Kukosekana kwa utulivu wetu wa kihemko huonyeshwa kila wakati katika uhusiano na watoto. Kwanza kabisa, hii inahusu walimu na wazazi (familia na waliopitishwa) wa watoto "wagumu", ambao mtazamo wao wa juu unahitaji mbinu maalum. Kulingana na mtaalam, alikuwa na hakika ya hii kutokana na uzoefu wake mwenyewe.
Kwa mazungumzo ya moyo kwa moyo unahitaji nguvu
Whitney R. Cummings, Mtaalamu wa Tabia ya Mtoto, Mwandishi, Sanduku kwenye Kona
Wiki chache zilizopita, misiba mingi ilinipata hivi kwamba sikuweza kabisa kumpa uangalifu ufaao binti yangu mlezi. Sikuzote alikuwa hatarini zaidi kuliko watoto wetu wawili, lakini tulifanya kila tuwezalo ili asihisi tofauti hiyo. Hatukutaka ajue kwamba inahitaji nguvu zaidi, subira, huruma na nishati ya kihisia. Katika hali nyingi, tulifaulu.
Hakushuku kuwa tulikesha usiku sana, tukijadili tabia yake na kufikiria mkakati wa matendo yetu ya kesho. Hakuona jinsi tulivyofunga jikoni ili kuvuta pumzi na kutulia. Kwa kweli hakutambua jinsi kiwewe chake cha zamani kilivyo na uchungu mioyoni mwetu, haswa tunapomwona akirejelea tena katika ndoto mbaya na ghadhabu za ghafla. Hakujua chochote, kama tulivyotaka.
Yeye ni mtoto wetu. Na hiyo ndiyo yote aliyohitaji kujua. Lakini matatizo mengi yalininyima matumaini, na hatimaye alitambua jinsi ilivyokuwa vigumu kwangu kupewa daraka la mama mzuri. Ikadhihirika kwake kwamba alikuwa akitendewa tofauti na watoto wengine wawili. Kwa wiki tatu nilikuwa na utupu ndani kwamba sikuweza kuwa na subira, nguvu na uelewa.
Ikiwa hapo awali nilikuwa nikiinama kutazama machoni pake, na kuongea kwa sauti ya upendo, nikijaribu kujua ni nini kilikuwa kimetokea, sasa nilitoka kwa misemo fupi na sikufanya chochote. Sikuwa na cha kumpa, naye aliona. Sio kwamba sasa watoto wa asili walipata umakini zaidi. Sikuweza kutoa chochote kwa yeyote kati yao. Sikuwa na hata nguvu ya kujibu maandishi au simu.
Ninawezaje kuongea kutoka moyoni kuhusu mvulana anayempenda saa sita asubuhi, ikiwa sijalala zaidi ya saa kumi wiki nzima?
Watoto wangu wenyewe hawakukasirishwa sana na kutoweza kwangu kwa ghafla. Hawakuhitaji utunzaji wa kila siku. Walikwenda shuleni peke yao asubuhi na hawakuwa na wasiwasi kwamba badala ya chakula cha mchana cha kawaida walilishwa kuku na pipi, kwamba ilikuwa wakati wa kulala, na kulikuwa na rundo la kitani kwenye vitanda vyao. Walikasirika kwamba nilikuwa nikilia kutwa nzima, lakini hawakunikasirikia. Hawakujibu ukosefu wa umakini wa wazazi na antics za kuthubutu.
Na binti aliyelelewa, kila kitu kilikuwa tofauti. Alikerwa na machozi yangu ya mara kwa mara. Kukosekana kwa mlo kamili siku hiyo mfululizo kulimkosesha raha. Alikasirika kwamba mambo yalikuwa yametawanyika kila mahali. Alihitaji uthabiti, usawa, utunzaji, ambayo sikuweza kutoa kamwe. Nilikuwa na uwezo wa kutosheleza karibu mahitaji yote ya kihisia-moyo ya msichana.
Ikiwa tunalemewa na uzoefu mgumu, hatuwezi kumtunza vizuri mtoto mgumu.
Upendo wake ulijazwa 98% na juhudi zangu, na sasa unakaribia kuisha. Sikuweza kujizuia kuketi na kuwa na mazungumzo ya moyo kwa moyo na yeye au kumpeleka nje kwa ice cream. Sikutaka kumbembeleza na kumshika karibu, sikutaka kusoma vitabu usiku. Nilielewa ni kiasi gani alikosa hii, lakini sikuweza kujizuia.
Kwa maneno mengine, alijisikia vibaya kwa sababu nilijisikia vibaya. Nilijua kwamba huzuni zangu hazingedumu milele, na hivi karibuni ningeweza kumtunza kama zamani. Hisia zangu (na tabia) polepole zilirudi kwa kawaida, lakini mchakato ambao wanasaikolojia wanaita "curve ya kujifunza" inahitaji ushiriki wa pamoja. Kinadharia, nilipaswa kuhuzunika, nikijua kwamba hangeweka shinikizo kwenye pointi zangu za maumivu, na alipaswa kuwa na subira, akijua kwamba singemwacha. Ni vigumu sana.
Ikiwa ningeshika wazo hili na kulikubali kama ukweli usiopingika, haraka sana ningepoteza hadhi ya mama mlezi. Ni muhimu kuwa na afya katika kila maana kuweka mahitaji ya mtoto kabla ya tamaa yako, lakini hii ni karibu haiwezekani wakati huwezi kuzingatia mahitaji yako mwenyewe. Walakini, ubinafsi sio ubinafsi, lakini ni hitaji muhimu.
Kwanza mahitaji yetu, kisha mahitaji, matamanio na matakwa ya watoto wetu. Ikiwa tunajikuta katika hali ya kuishi kihisia, tunayo nguvu ya kutosha tu ya kujifikiria sisi wenyewe siku nzima. Ni lazima tukubali hili na kufikiria kuhusu matatizo yetu wenyewe: kwa njia hii tu tunaweza kuchukua hatua inayofuata.
Bila shaka, hali yangu ni tofauti sana na yale ambayo wazazi wengi wasio na utulivu wa kihisia wanapaswa kushughulika nayo. Lakini kanuni ni sawa. Ikiwa tunalemewa na mzigo wa uzoefu mgumu, ikiwa clamps za kisaikolojia ambazo hazijashughulikiwa huchukua mawazo yote na hazituruhusu kudhibiti hisia, hatuwezi kumtunza mtoto mgumu kawaida. Tabia yake isiyofaa inahitaji majibu yenye afya kwa upande wetu.