Maamuzi magumu: wakati mpendwa ana mgonjwa wa akili

Inakabiliwa na ugonjwa wa akili wa mpendwa, jambo kuu si kusahau kwamba yeye sio lawama kwa hilo, kwamba ana wakati mgumu zaidi kuliko wewe. Tambua kwamba nyuma ya mabadiliko ya utu daima kuna yule unayempenda. Nini cha kufanya? Muunge mkono na utafute njia za kupunguza hali yake.

Unapaswa kujibu maswali mawili kuu: jinsi ya kuelewa na kukubali ugonjwa huo na jinsi ya kusaidia ikiwa mpendwa, kwa sababu ya aibu, hatia au hali yake, hawezi kujisaidia. Ni muhimu kukumbuka kwamba familia na marafiki ni rasilimali muhimu zaidi ambayo, pamoja na dawa na tiba, husaidia kukabiliana na ugonjwa wa akili kwa ufanisi.

Ili kuanza, fuata sheria nne rahisi:

• Usipitie hili peke yako. Kuna wataalamu na mashirika ambayo yanaweza kutoa usaidizi na kutoa taarifa.
• Usiingie kwenye migogoro. Kuna zana zinazofanya kazi vizuri zaidi.
• Kumbuka sheria za mawasiliano na mgonjwa na ufuate.
• Kubali kwamba utakuwa na mbio za marathon, si mbio za kukimbia. Kwa hivyo, hata ikiwa hakuna athari bado, usikate tamaa.

Kwa nini wagonjwa wa akili wana tabia kama hii?

“Nilipokuwa na umri wa miaka 14, nyanya yangu aliamua kwamba baba yangu alikuwa mjumbe wa Shetani, na nilitaka kumtongoza. Aliogopa kuniacha peke yangu, ili tusiingie katika uhusiano wa karibu, Lyudmila mwenye umri wa miaka 60 anakumbuka. - Nilijilaumu kwa tabia yake, ilionekana kwangu kuwa nilikuwa nikifanya kitu kibaya. Ni kwa umri tu nilitambua kwamba ugonjwa huo ulikuwa wa kulaumiwa, kwamba bibi yangu aliteseka zaidi kuliko mimi na baba yangu.

Ugonjwa wa akili wa mpendwa huwa mtihani mgumu kwa familia nzima. Inatokea kwamba mtu mgonjwa ana tabia isiyo na maana na hata ya kutisha. Ni rahisi kuamini kuwa anafanya makusudi, ili kukuchangamkia. Lakini kwa kweli, tabia kama hiyo ni dalili ya ugonjwa huo, anasema mtaalamu wa kisaikolojia Imi Lo.

Magonjwa mengi ya akili kama vile ugonjwa wa bipolar, skizofrenia, ugonjwa wa kulazimisha mtu kupita kiasi huwafanya watu kuhisi na kufanya mambo ambayo hawataki kufanya. Kawaida magonjwa kama haya husababishwa na maumbile, lakini sababu zingine, kama vile mkazo au vurugu, pia huathiri. Jaribu ni kubwa kuanza kulaumu na kulaani watu wa aina hiyo. Lakini hukumu na, kwa sababu hiyo, hisia ya aibu huwafanya wafiche mateso yao, si kutafuta msaada wanaohitaji.

Wagonjwa wana aibu juu ya ugonjwa wao, hawataki wengine kujua kuhusu hilo. Kwa hiyo, matibabu bora zaidi ni huruma na kuwatia moyo kutafuta msaada.

Jinsi ya kuishi na hii?

Huruma na usaidizi unahitajika, lakini wakati mwingine ni vigumu sana kuishi na mtu ambaye ni mgonjwa. Yeye sio lawama kwa ugonjwa wake, lakini anajibika kwa kutafuta msaada na kufuata madhubuti mapendekezo na kufikia msamaha.

"Unaweza kutafuta usaidizi wa kisaikolojia kutoka kwa vikundi vya wale ambao jamaa zao pia ni wagonjwa, au kuomba msaada kutoka kwa mwanasaikolojia wa kitaalamu au mwanasaikolojia. Mashirika mengine hutoa mihadhara na tiba ya kikundi, ambayo inaweza kuwa msaada mkubwa katika kupigania afya ya mpendwa. Hapo watakusaidia kutokata tamaa na kutafuta njia za kukusaidia,” anashauri Imi Lo.

Utalazimika kuamua kikomo chako ni nini na ufikirie tena jukumu lako katika maisha ya mpendwa ili kudumisha afya yako ya akili.

Unawezaje kusaidia?

Jambo bora unaweza kufanya ni kutafuta daktari wa magonjwa ya akili ambaye ana uzoefu wa kutibu ugonjwa ambao mpendwa wako anaugua. Watu wengi wanadai kuwa wanaweza kufanya kazi na ugonjwa wowote, lakini hii sivyo. Hakikisha kuwa mtaalamu wa magonjwa ya akili au mwanasaikolojia ana uzoefu wa kutosha katika suala lako fulani.

Nini cha kufanya ikiwa mpendwa anakataa kusaidia?

“Shangazi yangu alifikiri kwamba sisi na madaktari tulikuwa tukijaribu kumtia sumu, kumlemaza au kumdhuru,” asema Alexander, 40. “Kwa sababu hiyo, alikataa kutibiwa si skizofrenia tu, bali pia magonjwa mengine.”

Kuna mzaha sahihi kuhusu hili: ni madaktari wangapi wa kisaikolojia wanaohitaji kubadilisha balbu? Moja, lakini balbu lazima itake kubadilika. Tunaweza kusaidia mtu katika mapambano dhidi ya ugonjwa huo, kusaidia kupata daktari, kuwa huko katika mchakato wa tiba, lakini yeye mwenyewe lazima atake kutibiwa. Haina maana kujaribu kumlazimisha kuelewa sababu za ugonjwa huo, kumlazimisha kuchukua vidonge au kwenda kwenye vikao vya tiba.

Sikuzote watu hujitahidi kufanya kile ambacho wao wenyewe wanafikiri ni sawa, na ni jambo la kawaida kabisa kukataa shinikizo. Unaweza kujiamulia wewe tu - kile ambacho uko tayari kwenda na kile ambacho uko tayari kuvumilia. Ikiwa rafiki au jamaa yako ni hatari kwake mwenyewe au kwa wengine, inaweza kuwa bora kuajiri mtaalamu wa kumtunza au kuwasiliana na kituo cha matibabu. Inaweza kukusaidia au hata kuokoa maisha yako.

Wagonjwa wengine hutoka kliniki na kuacha kutumia dawa kwa sababu inapunguza fahamu zao na kuwazuia kufikiria vizuri. Ndiyo, hii ni kweli, lakini athari nzuri ya madawa ya kulevya ni ya juu zaidi kuliko madhara.

“Inatokea wagonjwa wanaacha kwenda kwa daktari na hatimaye kurudi walikoanzia. Wakati mwingine huwa hospitali mara nyingi - hii inaitwa "mzunguko wa akili". Mgonjwa anaweza kujiondoa kwa msaada wako na kwa hamu kubwa ya kuboresha maisha yake, "anasema mwanasaikolojia Imi Lo.

Faida za kutojali

“Nyakati nyingine mama yangu alidhani kwamba mimi ni mtu mwingine, au aliripoti kwamba ndugu yake aliyekuwa amekufa muda mrefu, mjomba wangu, alimpigia simu, au alisema kwamba watu walikuwa wakitembea nyuma yangu,” akumbuka Maria mwenye umri wa miaka 33. - Mwanzoni nilitetemeka na kugeuka, na kunikumbusha kuwa mjomba wangu amekufa, nilikasirika kwamba mama yangu alisahau jina langu. Lakini baada ya muda, nilianza kuiona kuwa hadithi za kuburudisha na hata kwa ucheshi. Inaweza kuonekana kuwa ya kijinga, lakini ilisaidia sana.

Kwa muda mrefu, jamaa za mgonjwa wanaweza kuhisi kutokuwa na msaada, kana kwamba hawawezi kukabiliana na kitu, hawakuweza kuvumilia. Miaka inaweza kupita kabla ya ufahamu kuja kwamba hawana uhusiano wowote nayo.

Kwanza, kuna hisia ya kuwa mali. Jitihada nyingi huenda katika kutofautisha ambapo delirium huanza na ambapo vipindi vya uwazi wa fahamu huanza. Kisha inakuja kukata tamaa, hofu kwa wapendwa na kwa ajili yako mwenyewe. Lakini baada ya muda, unaanza kuchukua ugonjwa huo kwa urahisi. Kisha kutojali kwa busara husaidia kutazama mambo kwa kiasi. Hakuna maana katika kupata ugonjwa na mpendwa. Kuzamishwa kupita kiasi hutuzuia tu kusaidia.

Njia 5 za kumaliza ugomvi na mtu mgonjwa wa akili

1. Jaribu kwa dhati kusikiliza na kusikia

Wagonjwa huwa wasikivu sana, haswa wanapochukizwa na hisia zao kupunguzwa. Ili kuelewa kile wanachopitia, soma suala hilo, kukusanya taarifa nyingi kuhusu ugonjwa huo iwezekanavyo. Ikiwa unapiga kichwa tu kwa kujibu, mgonjwa ataelewa kuwa haujali. Sio lazima kujibu, lakini ikiwa tahadhari ni ya dhati, inaonyesha. Huruma yako ya utulivu na nia ya kusikiliza itasaidia kuwatuliza.

2. Tambua hisia zao, si tabia zao

Si lazima kuidhinisha kila kitu ambacho wagonjwa wanasema na kufanya, au kukubaliana na kila kitu wanachosema, lakini ni muhimu kutambua na kukubali hisia zao. Hakuna hisia sahihi au mbaya, hakuna hisia za kimantiki au zisizo na mantiki. Mtu mgonjwa amekasirika au anaogopa, na haijalishi kwamba anaogopa na watu ambao hawapo, au sauti anazosikia peke yake. Anaogopa sana, amekasirika na hasira. Hisia zake ni za kweli na lazima ukubali.

Hakuna haja ya kutilia shaka mtazamo wako mwenyewe, hakuna haja ya kusema uwongo. Sema tu, "Ninaelewa jinsi unavyohisi."

3. Mfikie mtoto wao wa ndani

"Unapozungumza na mgonjwa wa akili, kumbuka kwamba wakati wa shida, anarudi kwa hali ya mtoto aliyejeruhiwa. Zingatia lugha yake ya mwili, sauti, na utaelewa kila kitu mwenyewe. Mbinu hii itakuwezesha kuona maana anayoweka katika matendo na maneno yake,” anashauri Imi Lo.

Mgonjwa anaweza kusukuma, kulia, kupiga kelele "Nakuchukia!", Kama watoto wa miaka mitano wanavyofanya wakati hawaelewi wanachohisi na hawajui jinsi ya kuelezea kile kinachowatesa vinginevyo.

Bila shaka, ni vigumu sana kukubali wakati mtu mzima anakutukana, anakushtaki kwa kile ambacho haukufanya. Kwa mfano, anafikiri kwamba unajaribu kumtia sumu. Lakini jaribu kumuona ni mtoto ambaye analia ndani huku mgonjwa anakufokea. Jaribu kuona sababu za kweli za tabia yake nyuma ya maneno yasiyo ya haki na yasiyo na mantiki.

4. Weka mipaka

Huruma na kukubali haimaanishi kwamba unapaswa kushikamana na mtu mgonjwa au kufufua uhusiano wako daima. Weka mipaka iliyo wazi na wazi. Kama na mtoto, wakati unaweza kuwa na upendo na mkali kwa wakati mmoja.

Wakati wa mzozo, kutetea mipaka hii inaweza kuwa vigumu, lakini muhimu sana. Weka hoja kwa utulivu, saidia msimamo wako mara kwa mara na kwa uwazi. Kwa mfano, sema: "Ninaelewa jinsi unavyohisi, naweza kufanya hivi na vile, lakini sitavumilia hili", "Sitaki kufanya hivi, lakini ikiwa utaendelea katika roho hiyo hiyo, nitafanya. hii.” basi”. Na hakikisha unafanya ulichoahidi. Vitisho tupu vitazidisha hali hiyo na kusababisha kujirudia.

Wakati mgogoro umepita, unaweza kurudi kwenye mazungumzo. Tengeneza mpango wa kukabiliana na ugonjwa huo na udhihirisho wake, jadili ni nini husababisha mshtuko, tambua jinsi ya kupunguza sababu za kukasirisha. Kumbuka kuzingatia matakwa na mahitaji yako.

5. Usijisahau

Kumbuka, sio lazima kuokoa mtu yeyote. Kadiri unavyojilaumu, ndivyo uhusiano wako na mgonjwa unavyozidi kuwa mbaya. Huwezi kurudi nyuma na kubadilisha siku za nyuma, huwezi kufuta kiwewe kutoka kwa kumbukumbu ya mpendwa.

Shirikisha joto, huruma, lakini wakati huo huo ujue kwamba mgonjwa pia anajibika kwa matibabu yake.

Unaweza kumuunga mkono, lakini kwa kiasi kikubwa anajibika kwa maisha yake mwenyewe. Usifikiri kuwa haiwezekani kupunguza udhihirisho wa ugonjwa huo. Inawezekana na ni lazima. Mgonjwa sio monster: hata ikiwa anajiona kama monster mbaya, mtu anajificha ndani yake ambaye anauliza msaada. Njia ya kurejesha inaweza kuwa ndefu, lakini pamoja utaifanya.

Huna budi kukaa kando yako na unaweza kutembea na kuishi maisha yako ikiwa jukumu limekuwa kubwa, lakini ikiwa unaamua kutembea njia hii pamoja, upendo wako na msaada utakuwa dawa muhimu zaidi na yenye ufanisi zaidi.

Kuhusu mwandishi: Imi Lo ni mwanasaikolojia, mtaalamu wa sanaa, na kocha. Yeye ni mtaalamu wa majeraha ya utotoni na shida za utu.