Tumezoea kutibu upendo kama hisia ya kichawi ambayo hufanya maisha yetu kuwa ya furaha zaidi, inatoa nguvu na ufahamu mpya wa sisi wenyewe. Yote hii ni kweli, lakini tu ikiwa hatuogopi maumivu ambayo tunaweza kupata wakati huo huo, wataalam wetu wanasema. Na wao huchanganua hali tunapotumia tu mshirika kujaribu kupunguza hofu au kujificha kutokana na uzoefu.
Moja na pekee
"Singeweza kuishi bila mtu huyu, niliishi kwa kutarajia mikutano, lakini upendo haukuwa wa pande zote," anakumbuka Alla. - Mara nyingi alikuwa baridi na mimi, tulikutana tu kwa wakati unaofaa kwake. Inaweza kuonekana kuwa tayari niliishi kwa njia hii katika utoto wangu, wakati baba yangu, baada ya talaka, hakuonekana siku zilizokubaliwa, na nilikuwa nikimngojea, nikilia.
Kisha sikuweza kudhibiti hali hiyo, na sasa nilijiumba kuzimu kwa mikono yangu mwenyewe. Mwanamume huyo alipoamua kwamba tuondoke, nilishuka moyo na bado, hata nikitambua kwamba hatungeweza kuwa na wakati ujao, siwezi kuwazia mwingine karibu nami.
"Mara tu tunapoanza kufikiria kuwa upendo wetu ni wa kipekee na hakuna kitu kama hiki kitakachotokea kwetu tena, kwa uwezekano mkubwa hii sio juu ya mwingiliano wa ufahamu na mwenzi wa kweli, lakini juu ya kurudia uzoefu ambao tena na tena unahitaji umakini, ” asema mwanasaikolojia Marina Meows. - Katika kesi hii, shujaa mwenyewe huchota sambamba na baba baridi, asiyejali, ambaye hupata kwa mwenzi wake na tabia ya narcissistic, ikimruhusu kukumbuka hali ya watoto.
Kadiri mtu anavyojitegemea na kujitegemea, ndivyo anavyomtazama mama au baba yake wakati wa kuchagua mwenzi
Kuvutia watu wa jinsia tofauti huundwa katika utoto: mama / baba, kulingana na nadharia ya Freud, anageuka kuwa kitu cha kwanza cha kuchukiza kwa mtoto. Ikiwa kipindi hiki cha mapema cha maisha kilikwenda vizuri, mtoto alipendwa na wakati huo huo kufundishwa kujitambua kuwa mtu huru, katika kipindi cha baada ya kubalehe hatafuti kuchagua watu wanaomkumbusha wazazi wake kama washirika.
Hii ni aina ya mtihani wa ukomavu: zaidi mtu anajitegemea na huru, chini anaangalia mama au baba yake wakati wa kuchagua mpenzi. Yeye hajaribu kukisia sifa zinazofanana za mwonekano au mifumo ya tabia katika mpendwa wake, na haishindi tena hali za utotoni ambazo hazijaishi katika uhusiano.
Washirika wasio huru
"Tulipokutana, alikuwa ameolewa, lakini sikuweza kupinga hisia hiyo iliyowaka," Artem asema. - Mara moja niligundua kuwa nilihitaji mwanamke huyu tu, niliteswa na wivu, nilifikiria jinsi ningemuua mumewe. Aliteseka, alilia, alivunjwa kati ya majukumu ya mke na mama na upendo wetu. Hata hivyo, alipoamua talaka na kuhamia kwangu, hatukuweza kudumisha uhusiano.”
"Chaguo la mwenzi asiye huru ni mfano mwingine wazi wa hisia kwa mzazi ambao hawakukandamizwa utotoni," anasema mwanasaikolojia Olga Sosnovskaya. "Ikiwa unatafsiri kile kinachotokea katika lugha ya psychoanalysis, basi mtu anajaribu kuingia kwenye kitanda cha mtu mwingine na kuvunja muungano, kama vile alitaka kuwatenganisha wanandoa wa wazazi."
Marudio ya ziada ya uzoefu wa utotoni katika mahusiano ya watu wazima hayatatufanya kuwa na furaha.
Katika utoto, sote tunapitia hatua ya chuki isiyo na fahamu kwa wazazi wetu kwa sababu wao ni wa kila mmoja, na tumeachwa bila mshirika, peke yake. Uzoefu wa tata ya Oedipus ni jaribio la kutenganisha mama na baba na inafaa kwa mfano mmoja wa wazazi. Ikiwa watu wazima hawakumsaidia mtoto katika mazingira ya kuunga mkono kupitia hatua ya kujitenga na kujitenga kama mtu kutoka kwa wanandoa wa wazazi, basi katika siku zijazo tutaendeshwa tena kuchagua mwenzi asiye huru kwa hamu ya kurudia na kutatua. hali ya uchungu ya watoto.
"Sio kwa bahati kwamba hadithi ya Artem inaisha na ukweli kwamba maisha ya pamoja hayafanyi kazi," anaelezea Olga Sosnovskaya. - Hata tukifaulu kuvunja wanandoa wa mtu mwingine na mwenzi akaachika, mara nyingi hupoteza mvuto wake. Libido yetu inaporomoka. Kurudia-rudia matukio ya utotoni katika mahusiano ya watu wazima hayatatufanya tuwe na furaha.”
Washirika kwenye jokofu
“Tumekuwa pamoja kwa miaka kadhaa, na wakati huu wote mwanamume wangu anadumisha uhusiano na wasichana wengine ambao anawaita marafiki,” Anna akiri. - Mmoja wao ni ex ambaye bado anampenda, wengine pia ni wazi hawajali naye. Ninahisi kwamba umakini wao unampendeza. Sitaki kuzidisha uhusiano na kumlazimisha kuvunja mahusiano haya, lakini kinachonipata hakifurahishi. Inatutenganisha sisi kwa sisi.”
Washirika wa vipuri ni dhamana ya mfano kwamba katika tukio la kujitenga bila kutarajiwa kutoka kwa kudumu, hawatakuwezesha kuanguka katika uchungu na kupata hisia za uchungu ambazo mtu anaogopa na kuepuka. Walakini, hii "friji ya kihemko" lazima ihifadhiwe: kulishwa na mikutano, mazungumzo, ahadi.
"Hii inachukua nishati ya akili, ambayo inafanya kuwa vigumu kuzingatia na kujenga uhusiano kamili na mpendwa," anakumbuka Marina Myaus. - Kuna mgawanyiko wa fahamu, wakati tunaogopa kumwamini mpenzi mmoja. Anahisi, na haikuruhusu kufikia urafiki wa kweli.
Jinsi ya kuingiliana na mwenzi
"Kosa kuu wakati wa kukutana ni kupata dhamana haraka iwezekanavyo kwamba mwenzi yuko tayari kuunda wanandoa nasi," anasema Olga Sosnovskaya. "Hatujipi shida kumtambua mtu na kumwendea hatua kwa hatua, tunajitahidi kumlazimisha mwingine jukumu alilopewa hapo awali."
Hii ni kutokana na ukweli kwamba wengi wetu tunaogopa kukataliwa, uwezekano kwamba uhusiano haufanyi kazi, na jaribu dot "i" mapema. Hii inasomwa na upande mwingine kama shinikizo la fujo, ambalo huharibu uaminifu mara moja na uwezekano wa muungano, ambao, ikiwa tunafanya tofauti na mshirika, unaweza kuwa na siku zijazo.
"Mara nyingi, hofu ya kukataliwa hutusukuma kujaribu kutengeneza seti ya hila za kisaikolojia kwa mtu mwingine, iliyoundwa kumfanya mwenzi wetu kupenda na kujisalimisha kwa mapenzi yetu," Marina Myaus anatoa maoni. "Anajisikia na kwa kawaida anakataa kuwa roboti mtiifu."
Ili kujenga uhusiano wa kina, unaotimiza, ni muhimu kwanza kabisa kukabiliana na hofu yako mwenyewe na kuacha kutarajia dhamana ya ustawi wako wa kisaikolojia kutoka kwa upande wa pili.