Urafiki wa kike: sheria zisizoandikwa

Anna na Katerina ni marafiki wa zamani. Kawaida huwa na chakula cha mchana pamoja mara moja kwa mwezi, na Anna huwa anashiriki waziwazi kile kinachotokea katika maisha yake, wakati Katerina amehifadhiwa zaidi, lakini daima yuko tayari kujibu na kutoa ushauri muhimu.

Wakati huu inaonekana kwamba Katerina yuko chini ya dhiki - halisi kwa kikomo. Anna anaanza kumuuliza rafiki yake tatizo ni nini, naye anatoboa. Mume wa Katerina, ambaye hakuwahi kukaa muda mrefu katika kazi yoyote hapo awali, sasa aliamua kujitolea kabisa ... kuandika riwaya. Kwa kisingizio hiki, hafanyi kazi, hajali watoto, hajali kazi za nyumbani, kwa sababu hii "inaingilia ubunifu." Kila kitu kilianguka kwenye mabega ya mke wake, ambaye analazimika kuzunguka katika kazi mbili, kulea watoto na kutunza nyumba.

Katerina alichukua kila kitu juu yake, na hii inamtisha Anna. Anaelezea moja kwa moja maoni yake kwamba mume wa rafiki yake sio mwandishi, lakini vimelea ambaye anamtumia tu, na hawezi kuandika chochote kizuri mwenyewe. Hata anasema kwamba rafiki yake anapaswa kuwasilisha talaka.

Chakula cha mchana kinakatizwa na simu kutoka kwa mumewe - kitu kilifanyika shuleni na mmoja wa watoto. Katerina huvunjika na kuondoka.

Baadaye siku hiyo, Anna anampigia simu ili kuona kama mtoto yuko sawa, lakini rafiki yake hajibu. Hakuna simu, hakuna maandishi, hakuna barua pepe. Hivi ndivyo wiki baada ya wiki hupita.

Maprofesa wa chuo cha matibabu, wanasaikolojia wa kimatibabu Shoba Srinivasan na Linda Weinberger wanataja hadithi hii kama mfano wa kuvunja sheria ambazo hazijatamkwa za urafiki wa kike. Wakirejelea utafiti wa wanasaikolojia na wanasosholojia, wanadai kuwa kuna sheria katika urafiki, nyingi zikiwa na uhusiano na uaminifu, uaminifu, na tabia, kama vile kuweka ahadi. Hizi "sheria za mwingiliano" zinahakikisha utulivu katika mahusiano.

Watafiti waligundua kuwa wanawake huwa na matarajio makubwa kwa marafiki zao - zaidi kuliko wanaume - na wanadai viwango vya juu vya uaminifu na ukaribu. Kiwango cha urafiki katika urafiki wa kike imedhamiriwa kupitia "sheria za kufichua" za kipekee. Hivyo, urafiki wa karibu unahusisha kubadilishana hisia na matatizo ya kibinafsi. Lakini kanuni za "sheria" kama hizo zinaweza kuwa ngumu. Na wakati sheria kama hiyo inakiukwa, urafiki unaweza kuwa hatarini.

Kuvunja uhusiano ambao ulionekana kuwa karibu inaweza kuwa chungu na isiyoeleweka kwa upande mwingine. Uwazi, hamu ya kutumia wakati na kila mmoja na kutoa msaada wa kihemko ni mambo ya uhusiano wa karibu. Anna aliamini kuwa yeye na Katerina walikuwa marafiki wa karibu, kwa sababu alizoea kumwambia shida zake na kupata ushauri.

Anna alifanya kosa gani? Wanasaikolojia wanaamini kwamba alikiuka sheria isiyojulikana ya urafiki wao: Katerina ndiye anayetoa, sio kupokea ushauri. Anna pia aliingia katika eneo muhimu sana, la kibinafsi la maisha ya rafiki yake: alisema ukweli kwamba Katerina alioa mtu mgumu, na kwa kufanya hivyo, alitishia hisia zake za ubinafsi.

Urafiki fulani unaweza kuonekana kuwa wenye nguvu lakini kwa kweli ni dhaifu sana. Hii ni kwa sababu marafiki, hata wale wa muda mrefu, wanaweza kubadilishwa kwa urahisi zaidi kuliko wengine wa karibu, kama vile jamaa au washirika wa kimapenzi. Kwa hivyo, urafiki katika urafiki unaweza kubadilika. Kiwango chake kinaweza kutegemea muktadha: kwa mfano, kuongezeka wakati watu wana shughuli au maslahi ya kawaida, wakati pande zote mbili ziko katika hatua sawa - kwa mfano, ni waseja, wameachana, au wanalea watoto wadogo. Urafiki katika urafiki unaweza kuongezeka na kupungua.

Wanasaikolojia wanapendekeza kuzingatia sheria ambazo hazijaandikwa za urafiki:

• Ikiwa utampa rafiki yako ushauri wa kusuluhisha shida yake, unapaswa kufikiria ikiwa anauhitaji na jinsi anavyoweza kuchukua maneno yako.
• Sio urafiki wote unahusisha kiwango cha juu cha kusema ukweli, kufichua masuala ya kibinafsi au hisia. Inatokea kwamba tunafurahia kutumia wakati pamoja bila mazungumzo ya moyo kwa moyo, na hii ni kawaida.
• Wakati mwingine ukaribu unaotegemea ufichuzi ni wa njia moja, na hiyo ni sawa pia.
• Inaweza kuwa rahisi zaidi kwa rafiki kuwa mshauri badala ya kupokea ushauri. Usijaribu kuweka "usawa".
• Usichanganye hitaji la kusikilizwa na kuomba maoni yako.
• Muda wa kufahamiana sio kiashiria cha urafiki. Muda mrefu wa mawasiliano unaweza kutoa hisia ya uwongo ya urafiki.

• Hatuhitaji kuchukua jukumu la kutishia hisia ya utambulisho wa rafiki, hata ikiwa tunaamini kuwa ni bora kwake kukiri udhaifu wake (isipokuwa, bila shaka, hii tayari imekuwa sehemu ya uhusiano, wakati marafiki wote wanathaminiana na wako tayari kukubali hukumu kama hizo). Rafiki sio mwanasaikolojia.
• Hakuna haja ya kumweka au kumlaumu rafiki kwa kutobadilisha chochote katika hali hiyo baada ya kupokea ushauri wetu.

Isipokuwa rafiki yuko hatarini kwa sababu ya unyanyasaji wa nyumbani au unyanyasaji wa kihemko, usimkosoe mwenzi wake au mwenzi wake:

• haswa ikiwa sisi wenyewe hatupendi (hisia zetu katika kesi hii zitakuwa wazi),
• hata kama tunafikiri tunatoa uchambuzi halali wa tabia ya mpenzi wake,
• isipokuwa muundo kama huo wa kubadilishana habari kuhusu washirika tayari umekuwa kipengele cha urafiki kilichoanzishwa baina ya nchi mbili.

Urafiki ni muhimu kwa ustawi wetu wa kisaikolojia: unakidhi haja ya mapenzi, mali, na utambulisho. Ina mipangilio mingi ya hila: kiwango cha faraja ya kila mmoja, kiwango cha uwazi na ladha. Kuelewa sheria zisizoandikwa, zisizosemwa katika uhusiano kunaweza kuokoa urafiki.

Kuhusu waandishi: Shoba Srinivasan na Linda Weinberger ni wanasaikolojia wa kimatibabu.