“Hataki watoto. Jinsi ya kuwa?

“Kwa mara ya kwanza nilipomwambia mume wangu kuwa nataka mtoto, alijifanya hanisikii. Mara ya pili akajibu, "Acha kuongea upuuzi, sio ya kuchekesha!" Baada ya majaribio kadhaa, niligundua kuwa haikuwa whim au utani, lakini bado niliendelea kukataa.

Kila mara tulipomwona mwanamke mjamzito au gari la kubebea watoto barabarani, uso wake ulionyesha mchanganyiko wa karaha na hatia. Na bado nilijaribu kumuelewa. Nilikuwa na hakika kwamba, nikitumbukia katika ulimwengu wa hofu zake, bado ningeweza kumshawishi akubali.

Maria mwenye umri wa miaka 30 alikuwa sahihi, akiamini uvumbuzi wake. Kuna sababu nyingi kwa nini mwanamume hataki kuwa baba, na ikiwa utajaribu kuzielewa, unaweza kumlazimisha mwenzi kubadilisha mawazo yake.

maneno ya kutia moyo

Ikolojia mbaya, nyumba ndogo, matatizo na taaluma… Hoja hizi zote zinaweza kushughulikiwa. Mara nyingi inatosha kuelezea mwenzi, hata yule mgumu zaidi, kwamba jambo muhimu zaidi kwa mtoto ni kupendwa.

Hatua inayofuata ni kushawishi matarajio ya baba ya baadaye, kumhakikishia kwamba ikiwa umemchagua, basi una hakika kwamba ana uwezo wa kumfanya mtoto awe na furaha.

"Mara tu mtoto anapofika, sema kwaheri kwa chakula cha jioni cha kimapenzi na wikendi zisizotarajiwa. Badala yake, unahitaji kuamka usiku wakati mtoto ana mgonjwa, kumpeleka shuleni kila asubuhi, kwa kifupi - maisha ya nyumbani katika slippers. Hapana, asante!”

Ikiwa mpenzi wako anaogopa kupoteza uhuru wake, mweleze kwamba kuwasili kwa mtoto hawezi kugeuza maisha ya kila siku kuwa gerezani ikiwa imepangwa vizuri.

Kwa hiyo Sofia mwenye umri wa miaka 29 alimsadikisha mume wake Fedor hivi: “Nilipata yaya hata kabla ya Ian kutungwa mimba. Na mazungumzo yalipohusu pesa, alirudia kwamba sote tunafanya kazi, ambayo ina maana kwamba hatutalazimika kuacha tabia zetu nyingi ... Bila kutaja yaya bora na huru - mama yangu yuko tayari kwetu kabisa.

Na bado: ni nini kinachotisha wanaume wengi? Mzigo wa wajibu. Wanaogopa kutokuwa sawa na wasiwasi katika mawazo ya "kushindwa" mtihani wa baba. Je, hofu hii inawezaje kushindwa? Acha kuigiza.

Wasiwasi utapita mapema au baadaye, kama hadithi nyingi za ujana ambazo hufifia na uzee.

Sababu nyingine ya kawaida ni hofu ya kuzeeka. Mark mwenye umri wa miaka 34 yuko katika kila njia inayowezekana kutoka kwa wazo la mabadiliko katika wenzi wao wa ndoa: "Kwangu mimi, kuwa mzazi inamaanisha kugeuka kutoka kwa Mark kwenda kwa Mark Grigoryevich. Ira aliponiambia kwamba anataka mtoto, niliogopa. Hii ni ya kitoto, ninaelewa, lakini jambo la kwanza ambalo lilikuja akilini ni kwamba sasa nitalazimika kumtoa mpendwa wangu Volkswagen Karmann na kuendesha gari ndogo!

Passion ni njia yetu

Suluhisho linapaswa kuwa nini? Ili kuwaonyesha wale ambao wana shaka kuwa inawezekana kuwa baba na si kuacha kuwa mdogo na kupendwa kwa wakati mmoja. Orodhesha kwake marafiki ambao wamechukua hatua hii muhimu na wameweza kubaki wenyewe.

Na unaweza pia kuchochea narcissism yake kwa kusema kwamba ubaba utamfanya kuvutia zaidi: baada ya yote, wanawake wanayeyuka na kusisimua mbele ya mwanamume aliye na mtoto.

Cheza kwenye mapenzi yake. “Sikutaka kumlazimisha kufanya lolote. Alipendekeza tu kwamba kila kitu kinapaswa kutatuliwa kwa kawaida. Aliacha kutumia vidhibiti mimba, na tulikuwa tukitarajia mtoto bila kubadilisha maisha ya familia. Nilipata mimba miaka miwili baadaye, na mume wangu alifurahi kujua kwamba nilikuwa na mimba,” asema Marianna mwenye umri wa miaka 27.

Matukio mawili ya mfano

Wanaume, kama Dmitry mwenye umri wa miaka 40, hawaamini wanawake ambao uzazi unakuwa mzito. “Sofia alisema alitaka mtoto miezi mitatu tu baada ya kuanza kuchumbiana. Nilidhani ilikuwa nyingi!

Akiwa na umri wa miaka 35, tayari aliweza kusikia “mlio” wa saa yake ya kibaolojia, na nilihisi nimenaswa. Na kumtaka asubiri. Hakika, mara nyingi wanawake wanaohusika katika kazi huwekeza muda wao wote katika kazi ili kufikia umri wa miaka 40 "huamka" na hofu, wakiogopa sio wao wenyewe, bali pia waume zao.

Na hapa kuna hali nyingine ya kawaida: wanaume ambao tayari wana watoto kutoka kwa ndoa yao ya kwanza wanatafunwa na hatia kwa sababu ya wazo kwamba wanaweza "kuzaa" mtoto mwingine. Hawawezi kupanga mzao mpya huku mzaliwa wake wa kwanza akikua mbali.

Wanalinganisha talaka na kuwatelekeza watoto. Katika hali kama hizo, usikimbilie. Mpe wakati wa kuona "maombolezo" ya ndoa yake ya awali na atambue kwamba alimwacha mkewe tu, lakini sio watoto.

Wakati mwanaume anajitambulisha na mtoto

“Fanya mtihani ufuatao: muulize mama ambaye atamwokoa kwanza ikiwa kuna mafuriko: mume wake au mtoto wake. Atajibu kwa silika: "Mtoto, kwa sababu ananihitaji zaidi." Hili ndilo linaloniudhi zaidi.

Nataka kuishi na mwanamke ambaye angeniokoa! Wazo la kwamba nitalazimika kushiriki mke na mtoto, ingawa yeye ni wangu pia, linanitia wazimu, Timur mwenye umri wa miaka 38 anakubali. "Ndiyo maana sitaki watoto: sipendi jukumu la kusaidia hata kidogo."

Mtaalamu wa masuala ya akili Mauro Mancha anatoa maoni yake kuhusu maneno haya: “Kila kitu huwa gumu zaidi ikiwa mume anaanza kuchukua mahali pa mwanawe. Akiona uhusiano wake na mwanamke kama "mama-mwana", hatamvumilia mtoto mwingine kati yao. Pia katika mahusiano hayo ya pathological, tatizo la kukataa hutokea tena. Kurudi kihisia kwa hali ya mtoto, mwanamume hawezi kuchukua jukumu la asili kwa mtu mzima.

Katika kiwango sawa cha neurotic ni wale ambao, baada ya kuzaliwa kwa mtoto, wanaishi tena "uadui wa kindugu" wa zamani - kushindana na kaka mdogo kwa uangalifu wa wazazi. Pamoja na ujio wa mtoto, wanaume kama hao wanahisi kukataliwa na kuachwa, kama katika utoto, na hawawezi hata kustahimili wazo la kulazimika kufikiria tena uzoefu huu.

Mchanganyiko wa Oedipus ambao haujatatuliwa pia ni sababu ya kutotaka kuwa baba. Inafika mahali mwanaume anakuwa hana uwezo kwa sababu ya uwezekano wa kuwa mama wa mkewe. Hawezi kufanya mapenzi na mwanamke ambaye anajali tu diapers na kunyonyesha.

Kwa sababu mama yake ndiye mpenzi wake wa kwanza, lakini upendo huu ni mwiko na unachukuliwa kuwa wa jamaa. Ikiwa mwanamke wake mwenyewe anakuwa mama, uhusiano naye utarudi kwenye mfumo wa kujamiiana, jambo lililokatazwa, ambalo mwanamume hatataka tena.

Lahaja nyingine ya tatizo la Oedipal: mkazo wa kifamilia na mwanamke, mama mwenye uwezo wote. Kwa hiyo, kuwa na mtoto ina maana ya kuhamisha kwake mfano sawa wa phallus, yaani, nguvu na nguvu. Kukataa kufanya hivyo ni "kumhasi".

Kwa wazi, aina mbili za kushindwa zilizoelezwa ni ngumu zaidi kutatua, tatizo ambalo linatoka ni kubwa sana na la kina. Unaweza kujaribu kutawanya kwa muda ili kuweka kila kitu mahali pake.

Wakati mwingine mapumziko hayo yanaweza kukuwezesha kuinua tena swali la sababu za awali za kukataa, lakini kuna hatari kwamba mwishowe mwanamume atapata kuzaliwa kwa mtoto vibaya ikiwa hafanyi kwanza uchambuzi wa kina wa kisaikolojia. wa hali pamoja naye.

Labda njia pekee ya ufanisi ya kuzunguka "hapana kwa baba" ni kumshawishi mshirika juu ya hitaji la matibabu.

Wakati uliopita unafunga mlango wa ubaba

Kukataa kwa Boris mwenye umri wa miaka 37 ni muhimu sana: "Kitu pekee ninachokumbuka kuhusu baba yangu ni kupigwa, ukatili na chuki. Jioni nililala, nikiota kwamba atatoweka maishani mwangu. Saa 16 niliondoka nyumbani na sikumwona tena. Ni jambo lisilofikirika kwangu kuleta mtoto duniani, ningeogopa kumuweka wazi kwa yale ambayo mimi mwenyewe niliteseka.

Pavel mwenye umri wa miaka 36, ​​badala yake, aliteseka kutokana na kukosekana kwa baba maishani mwake akiwa mtoto: “Nililelewa na mama yangu, shangazi na nyanya zangu. Baba yangu alituacha nilipokuwa na umri wa miaka mitatu. Nilimkumbuka sana. Siamini katika maisha ya familia hadi kaburini. Kwa nini nipate mtoto na mwanamke ambaye ninaweza kuachana naye kinadharia na nisimwone tena?

Lakini kwa Denis mwenye umri wa miaka 34, kukataa ni jambo la kawaida kabisa: "Nilizaliwa kwa bahati, kutoka kwa wazazi ambao hawakuwahi kunitambua. Kwa hivyo kwa nini mimi, kwa uzoefu kama huo na kama huo, nipate mtoto?

Ni vigumu kwa wanaume hawa kuingia katika safu za baba. Wazo la kuwa baba huwalazimisha kuhuisha uhusiano wao wa kutisha na baba zao wenyewe. Katika kesi ya zamani kama hiyo, ni hatari kusisitiza.

Ikiwa mwenzi atathubutu kupata matibabu na kuchambua hali hiyo ili kutafakari shida zake ambazo hazijatatuliwa na kupata ufunguo ambao unaweza kumfungulia mlango wa kuwa baba kwa utulivu ni juu yake.

Kamwe usifikie lengo kwa udanganyifu

Wazo la kusimamisha udhibiti wa uzazi bila kuuliza maoni ya mwenzi na hivyo kudanganya mimba ya "ajali" halionekani kuwa la kichaa kwa wanawake wengi.

Na bado: je, mwanamke ana haki ya kufanya uamuzi huo peke yake?

"Hii ni dhana ya patogenesis: kutotaka ushiriki wa mwanamume katika masuala ya uzazi," anasema mtaalamu wa magonjwa ya akili Corradina Bonafede. "Wanawake kama hao wanajumuisha uwezo wa uzazi."

Kupuuza tamaa ya mtu kwa njia hii ni kumdanganya na kuonyesha kutoheshimu. Baada ya kitendo hicho, hatari ya kwamba mwanamume ataacha familia baada ya kuzaliwa kwa mtoto aliyewekwa juu yake huongezeka sana.

Nini, basi, kumwambia mtoto katika siku za usoni? “Baba hakukutaka, ni mimi niliyekupa mimba”? Hapana, kwa sababu mtoto ni matokeo ya upendo wa watu wawili, sio mmoja.

Ni kweli mwanaume anakataa?

Una uhakika kuwa ni mume ambaye hataki watoto, na sio wewe mwenyewe? Na je, huwa unajikwaa kwa aina hii ya wanaume kila wakati? Mara nyingi wenzi kama hao ni onyesho la mtazamo mbaya kuelekea mama wa mwanamke mwenyewe.

“Nilidai mtoto kutoka kwa mume wangu, nikijua kwamba angekataa. Katika kina cha nafsi yangu, sikutaka watoto, maoni ya umma na marafiki, wakiongozwa na mama yangu, waliniwekea shinikizo. Na badala ya kukubali hisia zangu, nilijificha kwa sababu ya kukataa kwa mume wangu,” akubali Sabina mwenye umri wa miaka 30.

Anna mwenye umri wa miaka 30 alikuwa na maoni kama hayo walipokuwa wakipatiwa matibabu ya familia. "Kazi mojawapo ilikuwa kuchambua picha tofauti za magazeti. Mume wangu na mimi tulipaswa kuchagua picha hizo ambazo, kwa ufahamu wetu, zimeunganishwa zaidi na watoto, familia, nk.

Ghafla nilijikuta nikichagua picha za kutatanisha: mtoto mlemavu, uso wa mwanamke mzee uliokuwa na machozi, kitanda cha hospitali… Niligundua kuwa nilikuwa nikihangaishwa na picha za kifo. Hatimaye niliweza kuzungumza juu ya hofu yangu ya kuzaa, hofu ya wazo kwamba ningeweza kuleta duniani mtoto mwenye ulemavu mkubwa wa kimwili au ugonjwa. Kwa kweli, nilikadiria kusita kwangu kuwa mama kwa mume wangu.