Katika The Picture of Dorian Gray, Oscar Wilde aliandika hivi: “Watoto huanza kwa kuwapenda wazazi wao. Wakikua, wanaanza kuwahukumu. Wakati mwingine huwasamehe." Mwisho sio rahisi kwa kila mtu. Je, ikiwa tumezidiwa na hisia "zinazokatazwa": hasira, hasira, chuki, tamaa - kuhusiana na watu wa karibu zaidi? Jinsi ya kujiondoa hisia hizi na ni muhimu? Maoni ya mwandishi mwenza wa kitabu "Mindfulness and Emotions" Sandy Clark.
Katika kueleza mizigo ya kihisia-moyo ambayo wazazi huwapa watoto wao, mshairi Mwingereza Philip Larkin alichora picha ya kiwewe cha kurithi. Wakati huo huo, mshairi alisisitiza kwamba wazazi wenyewe mara nyingi hawapaswi kulaumiwa kwa hili: ndio, walimdhuru mtoto wao kwa njia nyingi, lakini kwa sababu wao wenyewe waliwahi kuumizwa na malezi.
Kwa upande mmoja, wengi wetu wazazi "tulitoa kila kitu." Shukrani kwao, tumekuwa vile tumekuwa, na hakuna uwezekano kwamba tutaweza kulipa deni lao na kuwalipa kwa njia fulani. Kwa upande mwingine, wengi hukua wakihisi kana kwamba wamekatishwa tamaa na mama na/au baba yao (na yaelekea wazazi wao huhisi vivyo hivyo).
Inakubalika kwa ujumla kuwa tunaweza tu kuhisi hisia zilizoidhinishwa na jamii kwa baba na mama yetu. Kukasirika na kukasirishwa nao haikubaliki, hisia kama hizo zinapaswa kukandamizwa kwa kila njia inayowezekana. Usiwashutumu mama na baba, lakini ukubali - hata kama waliwahi kututendea vibaya na walifanya makosa makubwa katika elimu. Lakini kadiri tunavyokataa hisia zetu wenyewe, hata zile zisizofurahi zaidi, ndivyo hisia hizi zinavyozidi kuwa na nguvu na kutushinda.
Mwanasaikolojia Carl Gustav Jung aliamini kwamba haijalishi tunajaribu sana kukandamiza hisia zisizofurahi, hakika watapata njia ya kutoka. Hii inaweza kujidhihirisha katika tabia zetu au, mbaya zaidi, kwa namna ya dalili za kisaikolojia (kama vile upele wa ngozi).
Jambo bora tunaloweza kujifanyia ni kukubali kwamba tuna haki ya kuhisi hisia zozote. Vinginevyo, tunahatarisha tu kuzidisha hali hiyo. Bila shaka, ni muhimu pia ni nini hasa tutafanya na hisia hizi zote. Inasaidia kujiambia, "Sawa, hivi ndivyo ninavyohisi - na hii ndiyo sababu" - na kuanza kufanya kazi na hisia zako kwa njia ya kujenga. Kwa mfano, kuweka shajara, kujadiliana nao na rafiki mwaminifu, au kuzungumza katika matibabu.
Ndiyo, wazazi wetu walikosea, lakini hakuna mtoto mchanga anayekuja na maagizo.
Lakini tuseme badala yake tunaendelea kukandamiza hisia zetu mbaya kwa wazazi wetu: kwa mfano, hasira au tamaa. Uwezekano ni mzuri kwamba hisia hizi zinapokuwa zikiendelea kuvuma ndani yetu, tutazingatia tu kila wakati makosa ambayo mama na baba walifanya, jinsi walivyotuangusha, na makosa yetu wenyewe kwa sababu ya hisia na mawazo haya. Kwa neno moja, tutashikilia kwa mikono miwili bahati mbaya yetu wenyewe.
Baada ya kuacha hisia, hivi karibuni tutagundua kuwa hazicheki tena, hazichemki, lakini polepole "hali ya hewa" na kupotea. Kwa kujipa ruhusa ya kueleza kile tunachohisi, hatimaye tunaweza kuona picha nzima. Ndiyo, wazazi wetu walikuwa na makosa, lakini, kwa upande mwingine, uwezekano mkubwa walihisi kutofaa kwao wenyewe na kutojiamini - ikiwa tu kwa sababu hakuna maagizo yanayounganishwa na mtoto yeyote aliyezaliwa.
Inachukua muda kwa mgogoro wa kina kutatuliwa. Hisia zetu mbaya, zisizo na wasiwasi, "mbaya" zina sababu, na jambo kuu ni kuipata. Tunafundishwa kwamba tunapaswa kuwatendea wengine kwa uelewa na huruma - lakini pia sisi wenyewe. Hasa katika nyakati hizo wakati tuna wakati mgumu.
Tunajua jinsi tunapaswa kuishi na wengine, jinsi tunapaswa kuishi katika jamii. Sisi wenyewe tunajiendesha kwenye mfumo mgumu wa viwango na sheria, na kwa sababu ya hili, wakati fulani hatuelewi tena kile tunachohisi. Tunajua tu jinsi "tunapaswa" kujisikia.
Vuta-vutano hili la ndani hutufanya tuteseke sisi wenyewe. Ili kukomesha mateso haya, unahitaji tu kuanza kujitendea kwa fadhili sawa, utunzaji na uelewa ambao unawatendea wengine. Na ikiwa tutafaulu, labda tutagundua ghafla kuwa mzigo wa kihemko ambao tumekuwa tukibeba wakati huu wote umekuwa rahisi kidogo.
Baada ya kuacha kupigana na sisi wenyewe, mwishowe tunagundua kuwa sio wazazi wetu au watu wengine tunaowapenda sio kamili, ambayo inamaanisha kuwa sisi wenyewe hatuitaji kuendana na hali ya roho hata kidogo.
Kuhusu Mwandishi: Sandy Clark ni mwandishi mwenza wa Mindfulness and Emotion.