Hivi majuzi nilipokea barua pepe yenye maudhui yafuatayo:
"... Chipukizi za kwanza za chuki na chuki zilichipuka ndani yangu wakati wa ujauzito, wakati mama mkwe wangu mara nyingi alirudia: "Ninatumai tu kwamba mtoto atakuwa kama mwanangu" au "Natumai atakuwa mwerevu kama baba yake. .” Baada ya kuzaliwa kwa mtoto, nikawa mtu wa maneno ya kukosoa na ya kutokubalika kila wakati, haswa kuhusiana na elimu (ambayo, kulingana na mama-mkwe, inapaswa kuwa na msisitizo mkubwa wa maadili tangu mwanzo), kukataa kwangu. kulisha kwa nguvu, mtazamo wa utulivu kwa matendo ya mtoto wangu ambayo humruhusu kujitegemea kujua ulimwengu, ingawa inamgharimu michubuko na matuta ya ziada. Mama mkwe ananihakikishia kwamba, kutokana na uzoefu na umri wake, kwa kawaida anajua maisha bora zaidi kuliko sisi, na tunafanya vibaya, bila kutaka kusikiliza maoni yake. Ninakubali, mara nyingi mimi hukataa ofa nzuri kwa sababu tu ilitolewa kwa njia yake ya kawaida ya udikteta. Mama-mkwe wangu anaona kukataa kwangu kukubali baadhi ya mawazo yake kuwa ni chuki binafsi na tusi.
Yeye hakubaliani na mambo yanayonivutia (ambayo kwa vyovyote hayaangazii wajibu wangu), na kuyaita tupu na ya kipuuzi, na hutufanya tuhisi hatia tunapomwomba atunze watoto mara mbili au tatu kwa mwaka katika matukio maalum. Na wakati huo huo, ninaposema kwamba nilipaswa kuajiri mlezi wa watoto, anakasirika sana.
Wakati mwingine nataka kuondoka mtoto na mama yangu, lakini mkwe-mkwe huficha ubinafsi wake chini ya mask ya ukarimu na hataki hata kusikia kuhusu hilo.
Makosa ya bibi huyu ni dhahiri sana hata hautaona kuwa ni muhimu kuyajadili. Lakini hali ya wasiwasi inafanya uwezekano wa kuona haraka mambo hayo ambayo katika mazingira rahisi hayawezi kuonekana wazi sana. Jambo moja tu ni wazi kabisa: bibi huyu sio tu "mbinafsi" au "dikteta" - ana wivu sana.
Kabla ya kuendelea na mazungumzo yetu, lazima tukubali kwamba tumezoea msimamo wa mmoja tu wa pande zinazozozana. Siachi kushangazwa na jinsi kiini cha migogoro ya kinyumbani kinavyobadilika baada ya kusikiliza upande wa pili. Walakini, katika kesi hii, nina shaka kuwa maoni ya bibi yaliathiri sana maoni yetu. Lakini ikiwa tungeweza kuona wanawake wote wakati wa mate, basi nadhani tungeona kwamba mama mdogo kwa namna fulani anachangia migogoro. Inachukua angalau watu wawili kuanzisha ugomvi, hata ikiwa ni wazi ni nani mchochezi.
Sithubutu kudai kuwa najua kabisa kinachoendelea kati ya mama huyu na bibi, kwa sababu, kama wewe, naweza kuhukumu shida kwa msingi wa barua. Lakini ilibidi nifanye kazi na akina mama wengi wachanga, ambao shida yao kuu ilikuwa kutokuwa na uwezo wa kujibu kwa utulivu uingiliaji wa bibi katika maswala ya familia, na katika hali nyingi hizi kuna mengi sawa. Sidhani kama unafikiri ninakubali wazo kwamba mwandishi wa barua anaacha kwa urahisi. Anaweka wazi kwamba katika baadhi ya matukio anasimama imara katika nafasi zake - hii inahusu huduma, kulisha, kukataa kulinda kupita kiasi - na hakuna kitu kibaya na hilo. Lakini yeye ni wazi kuwa duni katika suala la yaya. Kwa maoni yangu, uthibitisho usio na shaka wa hii ni sauti yake, ambayo lawama na chuki hujitokeza. Iwe ataweza kutetea hoja yake au la, bado anahisi kama mwathirika. Na hii haiongoi kwa kitu chochote kizuri.
Nadhani kiini cha shida ni kwamba mama kama huyo anaogopa kuumiza hisia za bibi yake au kumkasirisha. Katika kesi hii, mambo kadhaa yanahusika. Mama ni mdogo na hana uzoefu. Lakini, akiwa amezaa mtoto mmoja au wawili zaidi, hatakuwa na woga tena. Lakini hofu ya mama mdogo imedhamiriwa sio tu na uzoefu wake. Kutokana na utafiti wa wataalamu wa magonjwa ya akili, tunajua kwamba katika ujana, msichana ana uwezo wa kushindana karibu kwa usawa na mama yake. Anahisi kuwa sasa ni zamu yake ya kupendeza, kuishi maisha ya kimapenzi na kupata watoto. Anahisi kwamba wakati umefika ambapo mama anapaswa kumpa jukumu la kuongoza. Mwanamke mchanga jasiri anaweza kueleza hisia hizi za ushindani katika makabiliano ya wazi—mojawapo ya sababu kwa nini kutotii, kati ya wavulana na wasichana vile vile, kuwa tatizo la kawaida katika ujana.
Lakini kutokana na ushindani wake na mama yake (au mama-mkwe), msichana au msichana aliyelelewa kwa ukali anaweza kujisikia hatia. Hata akigundua kuwa ukweli uko upande wake, yeye ni duni zaidi au duni kwa mpinzani wake. Kwa kuongeza, kuna aina maalum ya ushindani kati ya binti-mkwe na mama-mkwe. Binti-mkwe bila hiari anaiba mwanawe wa thamani kutoka kwa mama mkwe wake. Mwanamke mchanga anayejiamini anaweza kuhisi kuridhika kutokana na ushindi wake. Lakini kwa binti-mkwe dhaifu na mwenye busara zaidi, ushindi huu utafunikwa na hatia, haswa ikiwa ana shida ya kuwasiliana na mama mkwe asiye na wasiwasi na mwenye shaka.
Jambo muhimu zaidi ni tabia ya bibi ya mtoto - sio tu kiwango cha ukaidi wake, uzembe na wivu, lakini pia busara katika kutumia makosa ya mama mdogo yanayohusiana na hisia na uzoefu wake. Hiki ndicho nilichomaanisha niliposema kwamba inawahitaji watu wawili kugombana. Sina maana ya kusema kwamba mama aliyenitumia barua ana tabia ya uchokozi na kashfa, lakini nataka kusisitiza kwamba. mama ambaye hana uhakika kabisa wa imani yake, anayeweza kuathiriwa kwa urahisi katika hisia zake, au anaogopa kumkasirisha nyanya yake, ndiye mwathirika kamili wa bibi jasiri ambaye anajua jinsi ya kuwafanya watu walio karibu naye wajisikie hatia. Kuna mawasiliano ya wazi kati ya aina mbili za utu.
Hakika, wanaweza kuongeza hatua kwa hatua mapungufu ya kila mmoja. Makubaliano yoyote kwa upande wa mama kwa madai ya kusisitiza ya bibi husababisha uimarishaji zaidi wa utawala wa mwisho. Na hofu ya mama ya kuchukiza hisia za bibi inaongoza kwa ukweli kwamba, kwa kila fursa, yeye huweka wazi kwamba katika kesi hiyo anaweza kuchukizwa. Bibi katika barua "hataki kusikiliza" juu ya kuajiri mlezi wa watoto, na anazingatia maoni tofauti kama "changamoto ya kibinafsi."
Kadiri mama anavyokasirika juu ya uchungu mdogo na kuingiliwa kutoka kwa bibi yake, ndivyo anaogopa kuionyesha. Hali hiyo ni ngumu na ukweli kwamba hajui jinsi ya kutoka katika hali hii ngumu, na, kama gari linaloteleza kwenye mchanga, anaingia zaidi na zaidi katika shida zake. Baada ya muda, inakuja kwa jambo lile lile ambalo sisi sote huja wakati maumivu yanaonekana kuepukika - tunaanza kupokea kuridhika potofu kutoka kwayo. Njia moja ni kujisikitikia, kufurahia jeuri tunayotendewa, na kufurahia hasira yetu wenyewe. Nyingine ni kushiriki mateso yetu na wengine na kufurahia huruma yao. Wote wawili hudhoofisha azimio letu la kutafuta suluhu la kweli la tatizo, na kuchukua mahali pa furaha ya kweli.
Jinsi ya kutoka kwa shida ya mama mdogo ambaye alianguka chini ya ushawishi wa bibi mwenye nguvu zote? Si rahisi kufanya hivyo mara moja, tatizo lazima litatuliwe hatua kwa hatua, kupata uzoefu wa maisha. Mara nyingi akina mama wanapaswa kujikumbusha kwamba yeye na mume wake wana wajibu wa kisheria, kimaadili na wa kidunia kwa mtoto, kwa hiyo wanapaswa kufanya maamuzi. Na ikiwa bibi alikuwa na shaka juu ya usahihi wao, basi amgeukie daktari kwa ufafanuzi. (Wale akina mama wanaofanya jambo sahihi watasaidiwa na madaktari kila mara, kwani wamekuwa wakikerwa mara kwa mara na baadhi ya bibi wanaojiamini na kukataa ushauri wao wa kitaaluma!) Baba lazima aeleze wazi kwamba haki ya kufanya maamuzi ni ya mtu pekee. yao, na hatavumilia tena kuingilia kati kwa mtu wa nje. Bila shaka, katika mzozo kati ya wote watatu, haipaswi kamwe kwenda kinyume na mke wake, akichukua upande wa bibi yake. Ikiwa anaamini kwamba bibi ni sahihi juu ya jambo fulani, basi anapaswa kujadili peke yake na mke wake.
Kwanza kabisa, mama mwenye hofu lazima aelewe wazi kwamba ni hisia yake ya hatia na hofu ya kumkasirisha bibi yake ambayo inamfanya awe shabaha ya ujanja, kwamba hana chochote cha aibu au kuogopa, na, hatimaye, kwamba baada ya muda yeye. inapaswa kuendeleza kinga kwa pricks kutoka nje.
Je, mama anapaswa kugombana na bibi yake ili kupata uhuru wake? Anaweza kulazimika kuichukua mara mbili au tatu. Watu wengi wanaoshawishiwa kwa urahisi na wengine wanaweza kujizuia hadi wahisi wameudhika kabisa - ni hapo tu ndipo wanaweza kuonyesha hasira yao halali. Kiini cha tatizo ni kwamba nyanya huyo mwenye jeuri anahisi kwamba subira isiyo ya asili ya mama yake na mlipuko wake wa mwisho wa kihisia-moyo ni ishara za yeye kuwa mwenye haya kupita kiasi. Ishara hizi zote mbili humhimiza bibi kuendelea kuokota niti tena na tena. Hatimaye, mama ataweza kusimama na kuweka bibi kwa mbali wakati anajifunza kwa ujasiri na kutetea maoni yake bila kuvunja kilio. (“Hili ndilo suluhu bora kwangu na kwa mtoto…”, “Daktari alipendekeza njia hii…”) Kwa kawaida sauti tulivu na yenye uhakika ndiyo njia bora zaidi ya kumhakikishia bibi kwamba mama anajua anachofanya.
Kuhusu matatizo maalum ambayo mama anaandika, ninaamini kwamba, ikiwa ni lazima, anapaswa kutafuta msaada wa mama yake mwenyewe na yaya wa kitaaluma, bila kumjulisha mama-mkwe wake kuhusu hili. Ikiwa mama-mkwe atagundua juu ya hili na kuibua ugomvi, mama asionyeshe hatia au kuwa wazimu, anapaswa kutenda kana kwamba hakuna kilichotokea. Ikiwezekana, migogoro yoyote kuhusu malezi ya watoto inapaswa kuepukwa. Katika tukio ambalo bibi anasisitiza juu ya mazungumzo hayo, mama anaweza kuonyesha nia ya wastani kwake, kuepuka mabishano na kubadilisha mada ya mazungumzo mara tu adabu inaruhusu.
Wakati bibi anaonyesha matumaini kwamba mtoto anayefuata atakuwa mwerevu na mrembo, kama jamaa kwenye mstari wake, mama anaweza, bila kuonyesha kuudhika, kuelezea maoni yake ya kukosoa juu ya jambo hili. Hatua hizi zote zinatokana na kukataliwa kwa utetezi tulivu kama njia ya kupinga, kuzuia hisia za matusi na kudumisha utulivu wa mtu mwenyewe. Baada ya kujifunza kujitetea, mama lazima achukue hatua inayofuata - kuacha kukimbia kutoka kwa bibi yake na kuondokana na hofu ya kusikiliza matukano yake, kwa kuwa pointi hizi zote mbili, kwa kiasi fulani, zinaonyesha kutotaka kwa mama. kutetea maoni yake.
Kufikia sasa, nimeangazia uhusiano wa kimsingi kati ya mama na nyanya na kupuuza tofauti maalum za maoni ya wanawake wote wawili juu ya maswala kama vile kulisha kwa nguvu, njia na njia za utunzaji, malezi madogo ya mtoto mdogo, kumpa haki. kuchunguza ulimwengu peke yake. Bila shaka, jambo la kwanza kusema ni kwamba wakati kuna mgongano wa haiba, tofauti katika maoni ni karibu usio. Hakika, wanawake wawili ambao wangemtunza mtoto kwa karibu njia sawa katika maisha ya kila siku watabishana juu ya nadharia hadi mwisho wa karne, kwa sababu nadharia yoyote ya kulea mtoto daima ina pande mbili - swali pekee ni ni ipi ya kukubali. . Lakini unapomkasirikia mtu, kwa kawaida unazidisha tofauti kati ya maoni na kukimbilia kwenye vita kama ng'ombe kwenye kitambaa chekundu. Ikiwa utapata msingi wa makubaliano yanayowezekana na mpinzani wako, basi unaepuka.
Sasa ni lazima tuache na tukubali kwamba desturi za malezi ya watoto zimebadilika sana katika kipindi cha miaka ishirini iliyopita. Ili kuwakubali na kukubaliana nao, bibi anahitaji kuonyesha kubadilika sana kwa akili.
Huenda wakati bibi huyo akiwalea watoto wake mwenyewe alifundishwa kuwa ulaji wa mtoto nje ya ratiba humsababishia kutopata chakula tumboni, kuharisha na kumpandisha mtoto, kwamba kukaa kinyesi mara kwa mara ndio ufunguo wa afya na kukuzwa na kupanda kwa wakati kwenye sufuria. Lakini sasa anahitajika ghafla kuamini kwamba kubadilika katika ratiba ya kulisha haikubaliki tu bali ni kuhitajika, kwamba utaratibu wa kinyesi hauna sifa maalum, na kwamba mtoto haipaswi kuwekwa kwenye sufuria dhidi ya mapenzi yake. Mabadiliko haya hayataonekana kuwa makubwa sana kwa akina mama wachanga wa kisasa ambao wanafahamu vizuri mbinu mpya za elimu. Ili kuelewa mahangaiko ya nyanya, ni lazima mama awazie jambo lisiloaminika kabisa, kama vile kumlisha mtoto mchanga nyama ya nguruwe iliyokaanga au kumuogesha katika maji baridi!
Ikiwa msichana alilelewa kwa roho ya kukataliwa, basi ni kawaida kabisa kwamba, baada ya kuwa mama, atakuwa na hasira na ushauri wa bibi zake, hata ikiwa ni wenye busara na kutolewa kwa njia ya busara. Kwa hakika, karibu akina mama wachanga wote ni matineja wa jana ambao hujitahidi kujithibitishia wenyewe kwamba angalau wako wazi kuhusu ushauri ambao haujaombwa. Bibi wengi ambao wana hisia ya busara na huruma kwa mama wanaelewa hili na kujaribu kuwasumbua kwa ushauri wao kidogo iwezekanavyo.
Lakini mama mdogo ambaye amekuwa akitunza nyumba tangu utoto anaweza kuanzisha mjadala (kuhusu mbinu za uzazi zenye utata) na bibi yake bila kusubiri dalili za kutokubalika kutoka kwake. Nilijua kesi nyingi wakati mama alifanya vipindi virefu sana kati ya kulisha na kupanda kwenye sufuria, alimruhusu mtoto kufanya fujo halisi kutoka kwa chakula na hakuacha gu.e.sti yake kali, sio kwa sababu aliamini faida ya vitendo kama hivyo, lakini kwa sababu bila fahamu nilihisi kuwa hii ingemkasirisha sana bibi yangu. Kwa hivyo, mama aliona fursa ya kuua ndege kadhaa kwa jiwe moja: kumdhihaki bibi yake kila wakati, kumlipa kwa kuokota nit yake yote ya zamani, thibitisha jinsi maoni yake ni ya kizamani na ya ujinga, na, kinyume chake, onyesha jinsi. sana yeye mwenyewe anaelewa mbinu za kisasa za elimu. Bila shaka, katika ugomvi wa familia juu ya njia za uzazi za kisasa au za zamani, wengi wetu - wazazi na babu - huamua mabishano. Kama sheria, hakuna chochote kibaya na mabishano kama haya, zaidi ya hayo, pande zinazopigana hata zinafurahiya. Lakini ni mbaya sana ikiwa ugomvi mdogo unakua katika vita vya mara kwa mara ambavyo haviacha kwa miaka mingi.
Mama tu aliyekomaa na anayejiamini anaweza kutafuta ushauri kwa urahisi, kwa sababu haogopi kuwa tegemezi kwa bibi yake. Ikiwa anahisi kwamba yale ambayo amesikia hayamfai yeye au mtoto, anaweza kukataa kwa busara shauri bila kufanya kelele nyingi kulihusu, kwa sababu hashindwi na hisia-moyo za kinyongo au hatia. Kwa upande mwingine, bibi anafurahi kwamba aliombwa ushauri. Yeye hana wasiwasi juu ya kumlea mtoto, kwa sababu anajua kwamba mara kwa mara atakuwa na fursa ya kutoa maoni yake juu ya suala hili. Na ingawa anajaribu kutoifanya mara kwa mara, haogopi kutoa ushauri ambao haujaombwa mara kwa mara, kwa sababu anajua kuwa mama yake hatakasirika na hii na anaweza kukataa kila wakati ikiwa haipendi.
Labda maoni yangu ni bora sana kwa maisha halisi, lakini inaonekana kwangu kuwa kwa ujumla inalingana na ukweli. Iwe hivyo, ningependa kusisitiza hilo uwezo wa kuomba ushauri au msaada ni ishara ya ukomavu na kujiamini. Ninaunga mkono akina mama na bibi katika jitihada zao za kupata lugha ya kawaida, kwa kuwa sio wao tu, bali pia watoto watafaidika na kukidhi kutokana na mahusiano mazuri.