Unampenda mtu, una hakika kuwa yeye ndiye "yule", na kwa ujumla, kila kitu kiko sawa na wewe. Lakini kwa sababu fulani, ugomvi huibuka kila wakati kwa sababu ya upuuzi: kwa sababu ya kikombe kisichooshwa, maneno ya kutojali. Sababu ni nini? Mwanasaikolojia Julia Tokarskaya ana hakika kwamba malalamiko yetu ni majibu ya moja kwa moja yanayosababishwa na uzoefu wa kuishi katika familia ya wazazi. Ili kuacha kuanguka katika mitego sawa, unahitaji kujifunza kujiuliza maswali sahihi na kujibu kwa uaminifu.
Sisi mara chache tunafikiri juu ya kiasi gani cha mizigo tunacholeta kutoka zamani, ni kiasi gani uzoefu uliopatikana katika familia ya wazazi unatuathiri. Inaonekana kwamba baada ya kuiacha, tutaweza kujenga yetu wenyewe - tofauti kabisa. Lakini hii isipotokea, tamaa huanza.
Sote tunagombana: wengine mara nyingi zaidi, wengine kidogo. Migogoro ni muhimu ili kupunguza mvutano kati ya washirika, lakini ni muhimu jinsi tunavyogongana na kushughulikia mvutano. Tukishindwa na mihemko, tukishindwa kujizuia katika wakati mgumu, tunaacha misemo au kufanya mambo ambayo tunajutia baadaye. Mwenzi wako aliona tu kwamba kulikuwa na rundo la sahani chafu kwenye sinki. Inaweza kuonekana kuwa ndogo, lakini dhoruba ya mhemko ilikukumba, kulikuwa na ugomvi.
Ni muhimu kujifunza kuelewa sababu ya mlipuko wako, kujifunza jinsi ya kudhibiti hisia - na kwa hiyo, kufanya maamuzi yaliyozingatiwa vizuri, ya mantiki na kutenda kwa ufanisi zaidi.
Akili na Hisia
Kwa uwezo wetu kuu mbili: kujisikia na kufikiri, mifumo ya kihisia na ya utambuzi inawajibika, kwa mtiririko huo. Wakati ya kwanza inawasha, tunaanza kutenda kwa asili, moja kwa moja. Mfumo wa utambuzi unakuwezesha kufikiri, kutambua maana na matokeo ya matendo yako.
Uwezo wa kutofautisha kati ya mawazo na hisia huitwa kiwango cha utofautishaji wa mtu. Kwa kweli, ni uwezo wa kutenganisha mawazo na hisia. Kiwango cha juu cha utofautishaji ni uwezo wa kufikiria kwa njia hii: "Ninaelewa kuwa sasa nimetekwa na mhemko. Sitafanya maamuzi ya haraka, sembuse kuchukua hatua yoyote.”
Uwezo (au kutokuwa na uwezo) wa kutenganisha mawazo kutoka kwa hisia hutamkwa haswa katika hali zenye mkazo na hapo awali tunarithi kutoka kwa familia ya wazazi. Inafurahisha, sisi pia huchagua mwenzi aliye na kiwango sawa cha kutofautisha, hata ikiwa mwanzoni anaonekana kwetu kuwa amezuiliwa zaidi au, kinyume chake, msukumo kuliko sisi wenyewe.
Chochote sababu ya mzozo, mizizi ya majibu, hisia na hisia ambazo tunapata, zinaweza kupatikana katika siku zetu zilizopita. Maswali machache yatakusaidia kufanya hivyo.
Ikiwa maneno kadhaa yanatosha kukusababishia athari kali ya kihemko, fikiria na jaribu kujibu kwa uaminifu kilichosababisha. Kwa uwazi, kumbuka ugomvi tatu wa kawaida na mwenzi: ni aina gani ya maneno yanakuumiza?
Baada ya kupata mwenzi "wetu", kuingia katika ndoa au uhusiano mkubwa, tunangojea faraja ya kiakili na kihemko
Jaribu kuchambua ni hisia gani na hisia ziko nyuma ya athari hizi. Je! ni hisia gani? Unahisi shinikizo la mwenzako, unadhani wanataka kukudhalilisha?
Sasa jaribu kukumbuka wapi na lini, katika hali gani katika familia yako ya wazazi ulipata kitu kama hicho. Uwezekano mkubwa zaidi, kumbukumbu yako itakupa "ufunguo": labda wazazi wako walifanya maamuzi kwa ajili yako, bila kujali maoni yako, na ulihisi kuwa si muhimu, si lazima. Na sasa inaonekana kwako kuwa mwenzi wako anakutendea vivyo hivyo.
Uliweza kufuatilia hisia, kuelewa ni nini kilisababisha, jielezee kuwa ni matokeo ya uzoefu wa zamani na kilichotokea haimaanishi kabisa kwamba mpenzi alitaka kukukosea. Sasa unaweza kufanya mambo kwa njia tofauti, kama vile kueleza ni nini hasa kinakuumiza na kwa nini, na hatimaye kuepuka migogoro.
Baada ya kupata mwenzi "wetu", kuingia katika ndoa au uhusiano mzito, tunatarajia faraja ya kiroho na kihemko. Inaonekana kwamba na mtu huyu pointi zetu za uchungu zitaathiriwa kidogo. Lakini sio bure kwamba wanasema kwamba uhusiano ni kazi: itabidi ufanye kazi nyingi, ukijijua mwenyewe. Hii tu itatuwezesha kuelewa vizuri hisia zetu, ni nini nyuma yao na jinsi "mizigo" hii inathiri mahusiano na wengine.