Ili kujenga uhusiano mzuri na wenye kutimiza, inafaa kufikiria ikiwa tunampenda mtu kwa dhati au tunamhurumia tu. Hii itafaidika wote wawili, mwanasaikolojia Irina Belousova ana uhakika.
Sisi mara chache tunafikiri juu ya huruma kwa mpenzi. Kwa kawaida hatutambui hisia hii. Kwanza, tunamhurumia mpenzi kwa miaka kadhaa, kisha tunaona kuwa kuna kitu kibaya. Na tu baada ya hapo tunajiuliza swali: "Je! huu ni upendo kabisa?" Tunaanza kukisia juu ya kitu, tafuta habari kwenye Wavuti na, ikiwa tuna bahati, tunaenda kwa mwanasaikolojia. Tu baada ya hili, kazi kubwa ya akili huanza, ambayo itasaidia kuangalia kwa uaminifu jinsi tunavyohusiana na mpendwa, na pia kugundua mambo na mahitaji ambayo yalisababisha hili.
Upendo ni nini?
Upendo unamaanisha uwezo na hamu ya kutoa na kupokea. Kubadilishana kwa kweli kunawezekana tu tunapoona mwenzi ni sawa na sisi na wakati huo huo kumkubali kama yeye, na sio "kubadilishwa" kwa msaada wa mawazo yake mwenyewe.
Katika uhusiano wa washirika sawa, ni kawaida kuonyesha huruma, huruma. Kusaidia katika matatizo ni sehemu muhimu ya uhusiano mzuri, lakini kuna mstari mzuri kati ya kutaka kusaidia na kuwa katika udhibiti kamili wa mwingine. Ni udhibiti huu ambao ni ushahidi kwamba sisi afadhali hatupendi, lakini tunamhurumia mwenzi wetu.
Udhihirisho kama huo wa huruma unawezekana tu katika uhusiano wa mzazi na mtoto: basi mtu mwenye huruma huchukua jukumu la kutatua shida za mwingine, bila kuzingatia juhudi ambazo mwenzi hufanya kutafuta njia ya kutoka kwa hali ngumu. Lakini mahusiano, hasa yale ya ngono, "yanavunjika" wakati washirika wanaanza kutekeleza majukumu yasiyofaa - hasa, majukumu ya mtoto na mzazi.
huruma ni nini?
Huruma kwa mshirika ni uchokozi uliokandamizwa unaoonekana kwa sababu hatutambui wasiwasi kati ya hisia zetu wenyewe. Asante kwake, wazo lake mwenyewe la uXNUMXbuXNUMXb kinachotokea limejengwa kichwani mwake, na mara nyingi hufanana kidogo na ukweli.
Kwa mfano, mmoja wa washirika hawezi kukabiliana na kazi zake za maisha, na mpenzi wa pili, ambaye anamhurumia, hujenga picha bora ya mpendwa katika kichwa chake. Anayejuta haitambui kwa mwingine mtu mwenye nguvu, anayeweza kuhimili shida, lakini wakati huo huo anaogopa kupoteza mawasiliano naye. Kwa wakati huu, anaanza kufurahisha mwenzi dhaifu.
Mwanamke anayemhurumia mumewe ana udanganyifu mwingi ambao humsaidia kudumisha na kudumisha sura ya mtu mzuri. Anafurahiya ukweli wa ndoa - mume wake, labda sio bora zaidi, "lakini wangu." Kana kwamba hisia zake kama mwanamke mrembo, anayekubaliwa vyema na jamii, inategemea yeye tu. Mume wake tu ndiye anayemhitaji kama "mama" mwenye huruma. Na anataka kuamini kuwa yeye ni mwanamke. Na haya ni majukumu tofauti, nafasi tofauti.
Pia ni faida kwa mwanamume aliyeoa ambaye anajuta kwa mwenzi wake kucheza nafasi ya mzazi kwa mwenzi wake aliyefilisika. Yeye ni mwathirika (wa maisha, wengine), na yeye ni mwokozi. Anamhurumia, anamlinda kutokana na shida mbalimbali na kulisha ego yake kwa njia hii. Picha ya kile kinachotokea tena inageuka kuwa imepotoshwa: ana hakika kwamba anachukua nafasi ya mtu hodari, lakini kwa kweli yeye sio "baba", lakini ... mama. Baada ya yote, ni akina mama ambao kawaida hufuta machozi yao, huwahurumia, wanawakandamiza kwa kifua na kujifunga kutoka kwa ulimwengu wa uadui.
Nani anaishi ndani yangu?
Sisi sote tuna mtoto wa ndani ambaye anahitaji huruma. Mtoto huyu hawezi kukabiliana na yeye mwenyewe na anatafuta sana mtu mzima, mtu anayeweza kutunza kila kitu. Swali la pekee ni katika hali gani tunaleta toleo hili la sisi wenyewe kwenye hatua ya maisha, tukilipa uhuru. Je! huu si «mchezo» unakuwa mtindo wa maisha yetu?
Jukumu hili pia lina sifa nzuri. Inatoa rasilimali kwa ubunifu na kucheza, inatoa fursa ya kujisikia kupendwa bila masharti, kupata uzoefu wa kuwa. Lakini hana rasilimali ya kihemko ya kutatua shida na kuchukua jukumu la maisha yake.
Ni sehemu yetu ya watu wazima, inayowajibika inayoamua ikiwa tutabadilisha maisha yetu wenyewe kwa huruma ya wengine au kutofanya hivyo.
Wakati huo huo, kila mtu ana toleo ambalo lilionyeshwa mara moja kutatua matatizo yaliyotokea. Katika hali ngumu, kumtegemea itakuwa ya kujenga zaidi kuliko yule anayehitaji huruma. Tofauti kuu kati ya matoleo haya ni kwamba mtu atachukua jukumu la kufanya uamuzi kila wakati, wakati mwingine hatasimama na kupotosha ukweli wetu, akidai kuamua kila kitu kwa ajili yake.
Lakini je, majukumu haya yanaweza kubadilishwa? Pata kukumbatia, ukileta sehemu ya watoto mbele, simama kwa wakati na ujisemee mwenyewe: "Ndio hivyo, nina joto la kutosha kutoka kwa jamaa zangu, sasa nitaenda kutatua matatizo yangu mwenyewe"?
Ikiwa tunaamua kuacha wajibu, tunapoteza nguvu na uhuru. Tunageuka kuwa mtoto, kuchukua nafasi ya mwathirika. Je! watoto wana nini zaidi ya vitu vya kuchezea? Uraibu tu na hakuna faida za watu wazima. Hata hivyo, uamuzi juu ya kuishi kwa kubadilishana na huruma au la hufanywa na sisi tu na sehemu yetu ya watu wazima.
Sasa, kwa kuelewa tofauti kati ya upendo wa kweli na hisia ya huruma, hakika hatutakosea moja kwa nyingine. Na ikiwa hata hivyo tunaelewa kuwa majukumu katika uhusiano wetu na mwenzi hapo awali hujengwa vibaya au huchanganyikiwa kwa wakati, jambo bora tunaweza kufanya ni kwenda kwa mtaalamu. Atakusaidia kuhesabu yote, akigeuza kazi ya kugundua uhusiano wako wa kweli na mwenzi wako kuwa mchakato wa kipekee wa kujifunza.