Je, tunamaanisha nini kwa kusema “Ninapenda” na “Nataka kuwa na wewe” kwa mwingine? Jinsi ya kutofautisha ndoto ya watoto wachanga ya kutunzwa kutoka kwa hisia ya kukomaa na ya dhati? Tunashughulika na mtaalamu.
nifurahishe
Tunapoingia kwenye uhusiano, hatuelewi kila wakati kuwa mwanzoni mwa uhusiano wa kimapenzi, tuna tabia tofauti kidogo kuliko katika maisha ya kawaida. Na ndiyo sababu, wakati mwingine, tunakatishwa tamaa ndani yetu na kwa mwenzi.
Maria, mwenye umri wa miaka 32, asema: “Alikuwa mkamilifu tulipokuwa tukichumbiana—akiwa makini, mwenye kujali, alinijali na kunithamini, nilihisi jinsi ilivyokuwa muhimu kwake kuogopa kunipoteza. Siku zote alikuwepo, alikuja kwenye simu ya kwanza hata katikati ya usiku. Nilifurahi sana! Lakini tulipoanza kuishi pamoja, ghafla alionyesha biashara yake mwenyewe, hamu ya kupumzika, na akaanza kulipa kipaumbele kidogo kwangu. Labda huyu sio mtu wangu…»
Nini kimetokea? Maria aliona mwanaume wa kweli mbele yake, mtu tofauti ambaye, pamoja na yeye, pia ana mwenyewe katika maisha yake. Na hapendi ukweli huu hata kidogo, kwa sababu hamu ya kitoto inazungumza ndani yake: "Nataka kila kitu kizunguke karibu nami."
Lakini mwingine hawezi kujitolea maisha yake kwa kutufurahisha kila wakati. Haijalishi jinsi uhusiano wa kipenzi ni, maslahi yetu wenyewe, mahitaji na tamaa, nafasi ya kibinafsi na wakati pia ni muhimu kwetu. Na hii ni sanaa ya hila - kupata usawa kati ya maisha katika wanandoa na yako mwenyewe.
Dmitry, 45, hapendi mke wake anapozungumza kuhusu jambo lisilopendeza. Anajiondoa na kuepuka mazungumzo hayo. Ujumbe wake wa ndani kwa mke wake ni: Nipige, sema mambo mazuri tu, kisha nitafurahi. Lakini maisha katika wanandoa haiwezekani bila kuzungumza juu ya matatizo, bila migogoro, bila hisia ngumu.
Tamaa ya mke kuleta Dmitry kwenye mazungumzo inazungumza juu ya nia yake ya kutatua shida, lakini hii ni ngumu kwa Dmitry. Inatokea kwamba anataka mke wake amfurahishe, lakini hafikiri kwamba labda anakosa kitu, kitu kinamkasirisha, kwani anamgeukia kwa ombi kama hilo.
Tunatarajia nini kutoka kwa mshirika?
Mtazamo mwingine ambao watu huingia nao katika uhusiano ni: "Tumia maisha yako kwa kunifurahisha, kutumikia mahitaji yangu, na nitakutumia vibaya."
Ni wazi kwamba uhusiano huu hauhusiani na upendo. Matarajio kwamba mwingine atatufanya tuwe na furaha kila wakati hutuhukumu, kwanza kabisa, kwa kukatishwa tamaa sana na kupendekeza kwamba ni muhimu kujifanyia kazi sisi wenyewe na mitazamo yetu.
Kusema "Nataka kuwa na wewe", mara nyingi watu wanamaanisha aina fulani ya sehemu "bora" ya mpenzi, kupuuza upande wake wa kibinadamu, ambapo kuna mahali pa kutokamilika. Matarajio kwamba mwingine atakuwa "mzuri", "starehe" sio kweli kabisa na huingilia kati kujenga uhusiano mzuri.
Mara nyingi tunasema kwamba hatujaridhika na mwenzi, lakini je, mara nyingi tunafikiria juu ya "mapungufu" yetu? Je, hatuachi kuona wema wa wale wa karibu, ambao tunapaswa kuwategemea katika mahusiano? Je, bado tunathamini na kuona nguvu zake, au je, zimekuwa jambo la kawaida kwetu?
Upendo ni wasiwasi kwa wawili
Kujenga mahusiano, kujenga nafasi maalum ya upendo na urafiki ni wasiwasi wa wawili, na wote hufanya hatua kuelekea kwao. Ikiwa tunatarajia kwamba mpenzi pekee ndiye "atatembea", lakini usipange kujisonga wenyewe, hii inaonyesha nafasi yetu ya watoto wachanga. Lakini kujitolea kwa mwingine, kubeba kazi yote, ikiwa ni pamoja na kazi ya kihisia, juu yako mwenyewe pia sio nafasi ya afya zaidi.
Je, kila mtu yuko tayari kufanya kazi katika uhusiano, na si kuhamisha wasiwasi huu kwa mpenzi? Kwa bahati mbaya, hapana. Lakini ni muhimu kwa kila mtu kujifikiria mwenyewe, uliza maswali yafuatayo:
- Kwa nini nadhani ni sawa kwenda na mtiririko?
- Nitaishia wapi nisipojali mahusiano, niache kuwekeza nguvu zangu kwao, niwajibike?
- Nini kitatokea ikiwa sitaacha msimamo "Mimi ni nani, sitabadilika - kipindi"?
- Ni nini kinatishia kutotaka kujifunza na kuzingatia "lugha za upendo" za kila mmoja?
Hapa kuna mafumbo mawili ambayo yatakusaidia kuelewa jinsi mchango wa wenzi wote wawili kwenye uhusiano ulivyo muhimu.
Hebu fikiria mtu anayetembea. Ni nini hufanyika ikiwa mguu mmoja utaburuta, "unakataa" kwenda? Mguu wa pili unaweza kubeba mzigo mara mbili kwa muda gani? Nini kitatokea kwa mtu huyu?
Sasa fikiria kuwa uhusiano huo ni mmea wa nyumbani. Ili iwe hai na yenye afya, kuchanua mara kwa mara, unahitaji kumwagilia, kuiweka wazi kwa mwanga, kuunda hali ya joto inayofaa, mbolea, na kupandikiza. Bila utunzaji sahihi, itakufa. Mahusiano yasipotunzwa yanakufa. Na utunzaji kama huo ni jukumu sawa la wote wawili. Kujua hii ndio ufunguo wa uhusiano wenye nguvu.
Kuelewa na kukubali tofauti za wenzi huwasaidia kuchukua hatua kuelekea kila mmoja. Hata mtu wa karibu sana na sisi ni tofauti na sisi, na hamu ya kumbadilisha, ili kumstarehesha mwenyewe inamaanisha kuwa haumhitaji (jinsi alivyo).
Ni katika mahusiano ambayo unaweza kujifunza kuona wengine, kujifunza kukubali na kuelewa, kugundua mengine, tofauti na yako, njia za kuishi, kuwasiliana, kutatua matatizo, kujibu mabadiliko.
Wakati huo huo, ni muhimu si kufuta kwa mpenzi, si kuiga njia yake ya kuingiliana na ulimwengu na yeye mwenyewe. Baada ya yote, kazi yetu ni kuendeleza bila kupoteza utambulisho wetu. Unaweza kujifunza kitu kipya kwa kukikubali kama zawadi kutoka kwa mwenzi wako.
Mwanasaikolojia na mwanafalsafa Erich Fromm alibishana: «… Mapenzi ni jambo gumu, shauku katika maisha na ustawi wa yule tunayempenda. Lakini nia ya dhati ni pale tunapojaribu kumwona mwingine jinsi alivyo kabla ya kuboresha maisha yake bila akili. Hii ndiyo siri ya mahusiano ya uaminifu na ya usawa.