Yaliyomo
Siku ya wapendanao, tulikumbuka hadithi za mapenzi zilizoelezewa katika fasihi na sinema. Na kuhusu mihuri katika uhusiano ambayo hutoa. Ole, nyingi ya matukio haya ya kimapenzi hayatusaidii kujenga uhusiano wetu, lakini husababisha tu kukata tamaa. Je, magwiji wa riwaya na filamu wana tofauti gani na sisi?
Kukua, tunasema kwaheri kwa ulimwengu wa kichawi wa hadithi za hadithi. Tunaelewa kuwa jua halitatoka kwa amri ya pike, hakuna hazina iliyozikwa kwenye bustani, na jini mwenye nguvu zote hatatokea kwenye taa ya zamani na kugeuza mwanafunzi mwenzao hatari kuwa muskrat.
Hata hivyo, baadhi ya dhana potofu zinabadilishwa na zingine - zile ambazo filamu za mapenzi na vitabu hutupatia kwa ukarimu. "Mapenzi yanapinga upendo kwa utaratibu, shauku kwa uchaguzi wa busara, mapambano ya kuishi kwa amani," asema mwanafalsafa Alain de Botton. Migogoro, ugumu na matarajio ya wasiwasi ya denouement hufanya kazi kuwa ya kuvutia. Lakini wakati sisi wenyewe tunapojaribu kufikiria na kujisikia kama mashujaa wa sinema yetu tunayopenda, matarajio yetu yanageuka dhidi yetu.
Kila mtu lazima apate "nusu nyingine" yao.
Katika maisha, tunakutana na chaguzi nyingi za mahusiano ya furaha. Inatokea kwamba watu wawili wanaoa kwa sababu za kisayansi, lakini basi wanajazwa na huruma ya dhati kwa kila mmoja. Pia hufanyika kama hii: tunaanguka kwa upendo, lakini basi tunagundua kuwa hatuwezi kupata pamoja, na kuamua kuondoka. Je, hii inamaanisha kuwa uhusiano huo ulikuwa wa makosa? Badala yake, lilikuwa jambo lenye thamani ambalo lilitusaidia kujielewa vizuri zaidi.
Hadithi ambazo hatima huleta mashujaa pamoja au kuwatenganisha kwa mwelekeo tofauti zinaonekana kutudhihaki: bora iko hapa, tukitangatanga mahali pengine karibu. Haraka, angalia zote mbili, vinginevyo utakosa furaha yako.
Katika filamu "Mr. Hakuna mtu» shujaa anaishi chaguzi kadhaa kwa siku zijazo. Chaguo analofanya akiwa mtoto linamleta pamoja na wanawake watatu tofauti - lakini akiwa na mmoja tu ndipo anahisi furaha ya kweli. Waandishi wanaonya kuwa furaha yetu inategemea chaguzi tunazofanya. Lakini chaguo hili linasikika kuwa kali: ama pata upendo wa maisha yako, au ufanye makosa.
Hata baada ya kukutana na mtu sahihi, tunatilia shaka - ni mzuri sana? Au labda unapaswa kuacha kila kitu na kuondoka kusafiri na mpiga picha huyo ambaye aliimba kwa uzuri sana na gitaa kwenye sherehe ya ushirika?
Kwa kukubali sheria hizi za mchezo, tunajihukumu wenyewe kwa shaka ya milele. Hata baada ya kukutana na mtu sahihi, tunatilia shaka - ni mzuri sana? Je, anatuelewa? Au labda unapaswa kuacha kila kitu na kusafiri na mpiga picha huyo ambaye aliimba kwa uzuri sana na gitaa kwenye karamu ya ushirika? Nini kurusha hizi kunaweza kusababisha inaweza kuonekana katika mfano wa hatima ya Emma Bovary kutoka kwa riwaya ya Flaubert.
"Alitumia utoto wake wote katika nyumba ya watawa, iliyozungukwa na hadithi za kimapenzi zenye ulevi," anakumbuka Allen de Botton. - Matokeo yake, alijihimiza mwenyewe kwamba mteule wake anapaswa kuwa kiumbe kamili, anayeweza kuelewa kwa undani nafsi yake na wakati huo huo kumsisimua kiakili na ngono. Hakupata sifa hizi kwa mumewe, alijaribu kuwaona kwa wapenzi - na kujiangamiza.
Upendo unapaswa kushinda lakini sio kudumishwa
“Sehemu kubwa ya maisha yetu hutumiwa kutamani na kutafuta jambo ambalo hata hatuwazii,” aandika mwanasaikolojia Robert Johnson, mwandishi wa kitabu “Us: The Deep Aspects of Romantic Love.” "Tuna shaka kila wakati, kubadilisha kutoka kwa mwenzi mmoja hadi mwingine, hatuna wakati wa kujua jinsi kuwa kwenye uhusiano." Lakini unaweza kujilaumu kwa hili? Je, huyu si mtindo tunaouona kwenye sinema za Hollywood?
Wapenzi wamejitenga, kitu kinaingilia uhusiano wao kila wakati. Ni kuelekea mwisho tu ndipo hatimaye wanaishia pamoja. Lakini jinsi hatima yao itakua zaidi, hatujui. Na mara nyingi hatutaki hata kujua, kwa sababu tunaogopa uharibifu wa idyll iliyopatikana kwa ugumu huo.
Kujaribu kupata ishara ambazo eti hatima hututuma, tunaanguka katika kujidanganya. Inaonekana kwetu kwamba kitu kutoka nje hudhibiti maisha yetu, na kwa sababu hiyo, tunaepuka kuwajibika kwa maamuzi yetu.
"Katika maisha ya wengi wetu, changamoto kuu inaonekana tofauti kuliko katika maisha ya magwiji wa fasihi na filamu," anasema Alain de Botton. “Kupata mshirika anayetufaa ni hatua ya kwanza tu. Ifuatayo, tunapaswa kupatana na mtu ambaye hatujui.
Hapa ndipo udanganyifu ulio katika wazo la upendo wa kimapenzi unafunuliwa. Mwenzetu hakuzaliwa ili kutufurahisha. Labda hata tutagundua kuwa tulikosea juu ya mteule wetu. Kwa mtazamo wa mawazo ya kimapenzi, hii ni janga, lakini wakati mwingine hii ndiyo inawahimiza washirika kujuana vizuri na kumaliza udanganyifu.
Ikiwa tuna shaka - maisha yatajibu jibu
Riwaya na maigizo ya skrini hutii sheria za masimulizi: matukio kila mara hufuatana jinsi mwandishi anavyohitaji. Ikiwa mashujaa watashiriki, basi baada ya miaka mingi wanaweza kukutana - na mkutano huu utawasha hisia zao. Katika maisha, kinyume chake, kuna matukio mengi, na matukio mara nyingi hutokea kwa kutofautiana, bila uhusiano na kila mmoja. Lakini mawazo ya kimapenzi yanatulazimisha kutafuta (na kupata!) miunganisho. Kwa mfano, tunaweza kuamua kwamba kukutana na mpendwa wetu wa zamani sio bahati mbaya hata kidogo. Labda ni kidokezo cha hatima?
Katika maisha halisi, chochote kinaweza kutokea. Tunaweza kupendana, kisha tulia, na kisha tena kutambua jinsi uhusiano wetu ni wa kupendeza kwetu. Katika fasihi ya kimapenzi na sinema, harakati hii kawaida huwa ya upande mmoja: wahusika wanapogundua kuwa hisia zao zimepoa, hutawanyika kwa njia tofauti. Ikiwa mwandishi hana mipango mingine kwao.
"Tukijaribu kupata ishara ambazo eti hatima hututuma, tunaanguka katika kujidanganya," anasema Alain de Botton. "Inaonekana kwetu kwamba maisha yetu yanadhibitiwa na kitu kutoka nje, na kwa sababu hiyo tunaepuka kuwajibika kwa maamuzi yetu."
Upendo unamaanisha shauku
Filamu kama vile Fall in Love with Me If You Dare hutoa msimamo usiobadilika: uhusiano ambao hisia zimeimarishwa hadi kikomo ni wa thamani zaidi kuliko aina nyingine yoyote ya mapenzi. Hawakuweza kueleza hisia zao moja kwa moja, wahusika wanatesa kila mmoja, wakiteseka kutokana na udhaifu wao wenyewe na wakati huo huo wakijaribu kupata bora ya mwingine, kumlazimisha kukubali udhaifu wake. Wanaachana, kupata wenzi wengine, kuanzisha familia, lakini baada ya miaka mingi wanaelewa: maisha yaliyopimwa katika wanandoa hayatawahi kuwapa msisimko ambao walipata na kila mmoja.
“Tangu utotoni, tumezoea kuona wahusika ambao wanafukuzana kila mara, kihalisi na kwa njia ya kitamathali,” asema Sheryl Paul, mshauri wa ugonjwa wa wasiwasi. "Tunaweka muundo huu ndani, tunaujumuisha kwenye hati yetu ya uhusiano. Tunazoea ukweli kwamba upendo ni mchezo wa kuigiza wa mara kwa mara, kwamba kitu cha tamaa kinapaswa kuwa mbali na kisichoweza kufikiwa, kwamba inawezekana kufikia mwingine na kuonyesha hisia zetu tu kupitia vurugu za kihisia.
Tunazoea ukweli kwamba upendo ni mchezo wa kuigiza wa kila wakati, kwamba kitu cha kutamani lazima kiwe mbali na kisichoweza kufikiwa.
Kama matokeo, tunaunda hadithi yetu ya upendo kulingana na mifumo hii na kukata kila kitu kinachoonekana tofauti. Tutajuaje ikiwa mshirika anatufaa? Tunahitaji kujiuliza: je, tunahisi kicho mbele zake? Je, tunawaonea wivu wengine? Je, kuna kitu kisichoweza kufikiwa, kilichokatazwa ndani yake?
"Kufuata mifumo ya uhusiano wa kimapenzi, tunaanguka katika mtego," aeleza Sheryl Paul. - Katika filamu, hadithi ya wahusika huishia katika hatua ya kupendana. Katika maisha, mahusiano yanaendelea zaidi: tamaa hupungua, na baridi ya kuvutia ya mpenzi inaweza kugeuka kuwa ubinafsi, na uasi - ukomavu.
Mwenzetu hakuzaliwa ili kutufurahisha. Labda hata tutagundua kuwa tulikosea juu ya mteule wetu.
Tunapokubali kuishi maisha ya mhusika wa fasihi au sinema, tunatarajia kila kitu kiende kulingana na mpango. Hatima itatutumia Upendo kwa wakati unaofaa. Atatusukuma dhidi Yake (au Yeye) mlangoni, na tunapokusanya kwa aibu vitu ambavyo vimeanguka kutoka kwa mikono yetu, hisia itatokea kati yetu. Ikiwa hii ni hatima, hakika tutakuwa pamoja, bila kujali kitakachotokea.
Kuishi kwa maandishi, tunakuwa wafungwa wa sheria hizo zinazofanya kazi tu katika ulimwengu wa kubuni. Lakini tukijitosa zaidi ya mpango huo, tukitemea chuki za kimapenzi, mambo yatakuwa ya kuchosha zaidi kuliko wahusika wetu tuwapendao. Lakini kwa upande mwingine, tutaelewa kutokana na uzoefu wetu wenyewe kile tunachotaka kweli na jinsi ya kuunganisha tamaa zetu na tamaa za mpenzi.
Chanzo: Financial Times.