Wataalamu wa masuala ya familia wanasema kwamba kifungu kimoja kifupi kinaweza kuondoa chuki kati yao na kugeuza ugomvi kuwa majadiliano yenye kujenga. Ni nini kifungu hiki na kinaweza kusaidiaje katikati ya mzozo na mwenzi?
"Usisahau tuko upande mmoja"
Kwa miaka kumi ya ndoa, mwandishi wa habari Ashley Innes kwa muda mrefu amezoea kuzungumza kwa sauti zilizoinuliwa. Mara kwa mara jambo lile lile lilirudiwa: mabishano yaliibuka kwa sababu wenzi wote wawili walifanya kazi kwa bidii, huku wakipata mafadhaiko makubwa, na hawakuwa na wakati wala nguvu kwa familia.
"Kwa mara ya mwisho, mazungumzo juu ya matarajio zaidi ya kazi yalimalizika kwa mzozo. Kwa mara nyingine tena tulikuwa na kutoelewana kuhusu jinsi kazi inavyotuathiri sisi na watoto, ni muda gani tunapata kukaa na familia, ni nani anayewajibika kwa kazi gani za nyumbani. Wakati fulani, niligundua kuwa tulikuwa tukizomeana na kutupa shutuma za pande zote, "anakumbuka Innes. Lakini basi alitumia "silaha yake ya siri" - kifungu ambacho hukuruhusu kumaliza ugomvi wowote.
“Nilimwambia mume wangu, ‘Usisahau kwamba tuko upande mmoja. Baada ya kusema maneno haya, tunakumbuka mara moja kwamba mtu aliye mbele yetu sio adui yetu na hatuna sababu ya kugombana naye. Na badala ya kutukanana, tunaanza kusikilizana, kutafuta maelewano na suluhisho la shida, "ana uhakika.
Ndoa ni mchezo wa timu
Wataalamu wengi wa matibabu ya familia wanakubaliana na Innes, ambaye pia hubishana kwamba njia ya haraka zaidi ya kukomesha mjadala ni kusema maneno rahisi "tuko upande mmoja" au "tuko kwenye timu moja."
Ikiwa haijatumiwa vibaya (bado, ikiwa unarudia maneno haya mara kadhaa kwa siku, yatakoma haraka kuwa na athari), kifungu hiki kinaweza kugeuza mzozo wowote kuwa mazungumzo ya kujenga juu ya jinsi ya kutatua shida. Katikati ya mabishano, unapokuwa tayari kunyakua kila mmoja kwa koo, wanakusaidia kukumbuka kuwa ndoa ni "mchezo wa timu" na njia ya uhakika ya kupoteza ni kujaribu "kupiga" kila mmoja.
"Kwa kusema 'tuko kwenye timu moja', unaweka wazi kwamba ingawa haupendi hali ya sasa na tofauti iliyosababisha, bado unataka kuwa pamoja na kuthamini uhusiano. Hii husaidia wote kuacha kujilinda na kuanza kutatua tatizo, "anafafanua mwanasaikolojia Marie Land.
Bora zaidi, mbinu hii inakuwa yenye ufanisi zaidi kwa muda.
Ikiwa unajua kwamba katika siku za nyuma maneno "tuko upande mmoja" yalisaidia kutuliza na kuanza kufikiri kwa busara zaidi, basi unaposikia tena, mara moja kumbuka jinsi ulivyoweza kufikia maelewano na uelewa wa pamoja katika siku za nyuma. .
"Mbinu ya Timu Moja inafanya kazi kwa sababu inanasa vipengele muhimu vya mijadala ya kihisia kama vile mabishano na mapigano," anasema mtaalamu wa masuala ya familia Jennifer Chappel Marsh. Mazungumzo yetu wakati wa mzozo hufanyika katika viwango viwili: mada ya mazungumzo (tunabishana juu yake) na mchakato wa mazungumzo yenyewe (jinsi tunavyobishana). "Mara nyingi, mazungumzo ya kawaida hugeuka kuwa ugomvi haswa kwa sababu ya jinsi inavyofanywa," anaelezea mwanasaikolojia.
Mazungumzo ambayo yanafanywa kutoka kwa nafasi ya "mimi dhidi yako" hayafanyi vizuri tangu mwanzo. Unaweza kushinda mabishano kwa kumlazimisha mwenzio akubaliane, lakini hii ina maana kwamba umesahau kuhusu lengo lako la kweli: adui wa kweli ni tatizo ambalo limetokea katika uhusiano, na lazima litatuliwe pamoja, pamoja, kama timu.
"Kwa kusema maneno yaliyopangwa kimbele kama vile "tuko kwenye timu moja," tunakubali kwamba tumeshindwa na hisia na kuacha kujaribu "kumpiga" mshirika," Chappel Marsh ana uhakika.
Kushinda au Kupatana?
Suluhisho ni rahisi sana kwamba inakufanya ufikirie: kwa nini tunajitahidi kushinda hoja? Je! ni ngumu sana kukumbuka tangu mwanzo kwamba tuko upande mmoja na mwenzi?
"Wakati mwingine hitaji letu la kusikilizwa, kuthaminiwa, kuzingatiwa kwetu hugeuka kuwa muhimu zaidi kuliko masilahi ya kawaida ya wanandoa. Kwa kiwango cha silika, kushinda hoja kunachukuliwa kama uthibitisho kwamba tunachukuliwa kwa uzito. Inatoa hali ya usalama, "anaelezea Jennifer Chappel Marsh.
Kwa upande mwingine, kupoteza ugomvi na mpenzi kunaweza kusababisha hofu, tamaa, na hisia ya kushindwa. Unapoteza kujiamini na kuhisi tishio, jambo ambalo husababisha jibu la kiotomatiki la kupigana-au-kukimbia. Ili kuzuia hili, "unapigana" sana, ukijaribu "kushinda". "Watu wengi hutenda kwa jeuri badala ya kushirikiana na wenza," asema mtaalamu huyo.
Miitikio hii ya kisilika inaweza kufanya iwe vigumu kwetu kukubali kikweli wazo la "timu moja."
Kocha na mwanasaikolojia wa ndoa Trey Morgan amekuwa kwenye ndoa kwa miaka 31. Amekuwa akitumia mbinu hii kwa muda mrefu na anathibitisha ufanisi wake. Walakini, mwanzoni haikuwa rahisi kwake kukubali wazo hili.
“Mimi na mke wangu tulipogombana, kila mmoja wetu alitaka kuwa sawa. Na, kuwa mkweli kabisa, nilitaka yule mwingine awe na makosa. Haikuwa hadi miaka michache baadaye ndipo tulipogundua kuwa tulikuwa "tukicheza" kwa timu moja. Hatimaye tuligundua kuwa tunashinda na kupoteza pamoja tu, "anakumbuka Morgan. Baada ya utambuzi huu, uhusiano wao na mke wake uliboreka sana. "Unapokubali wazo hili, inasaidia vizuri kutuliza."
Jinsi ya kufanya mazungumzo baada ya "maneno ya uchawi" kusemwa? "Jaribu kumuuliza mwenzako maswali ambayo yatakusaidia kuelewa maoni yake. Kwa mfano: "Ni nini muhimu zaidi kwako hapa?", "Ni nini kinakukasirisha?". Hii ina tija zaidi kuliko kutamka msimamo wako tena, "anashauri mtaalamu wa familia Winifred Reilly.
Mara tu unapoanza kufikiria kulingana na "sisi ni timu moja," jaribu kuitumia kwenye mwingiliano wako wa kila siku na mwenzi wako. "Siku zote ni vizuri kukumbuka kuwa mmoja wenu anaposhinda na mwingine akashindwa, nyinyi wawili mnapoteza. Hata kama umeweza kupata kile unachotaka sasa, itakuwa bora zaidi kwa uhusiano huo kwa muda mrefu ikiwa unaweza kupata masuluhisho ya maelewano ambayo yanazingatia matakwa ya wote wawili, "Anatoa muhtasari wa Winifred Reilly.