Mawazo yetu kuhusu ulimwengu na kuhusu sisi wenyewe hujaribiwa tunapoingia katika uhusiano wa karibu. Wakati mwingine mwenzi hubadilisha sana hisia zetu za ubinafsi. Muungano na mwingine unaingilia lini mawasiliano na wewe mwenyewe, na inasaidia lini? Tunazungumza juu ya hili na mwanasaikolojia aliyepo.
Saikolojia: Je, ni muhimu kujijua vizuri kabla ya kuingia kwenye uhusiano?
Svetlana Krivtsova: Labda. Mtu yeyote ambaye hana angalau uwazi fulani juu yake mwenyewe, ambaye hajui jinsi ya kujitetea na haheshimu haki ya mwingine, bado hajawa tayari kwa ushirikiano. Lakini ni wangapi kati yetu ambao ufahamu huu umetulinda kutokana na hisia kali? Hata hivyo, kuanguka kwa upendo hujaribu kikamilifu nguvu ya "I" yetu.
Nini kinatokea kwetu tunapoanguka katika upendo?
Kuanguka kwa upendo ni nguvu kubwa ya kushinda, na tunahisi kutekwa nayo. Au kuogopa kifo kwa nguvu ya hitaji la kuongezeka kwa urafiki, nguvu ya shauku. Kuwa katika mapenzi kunaonyesha jinsi nilivyo na njaa ya kihisia. Njaa hii ilikuwa ikiongezeka, na sikuiona kabisa. Hadi alipotokea mtu ambaye alinitumia ishara ya siri kwamba pamoja naye ningeweza kupata "jambo moja."
Nini hasa? Kila moja ni kitu tofauti. Wengine wanatafuta amani na ulinzi, usalama na kutegemewa. Na kuanguka kwa upendo, kutafuta mshirika anayefaa. Kwa wengine, utulivu ni zaidi ya kutosha, na wanahitaji kitu tofauti kabisa - kuondoa uchovu, uzoefu wa kusisimua, rangi maisha ya utulivu na uchungu na hatari. Na wanaanguka kwa upendo na wasafiri.
Kadiri mahitaji yetu yanavyokuwa na nguvu, ndivyo tunavyopofushwa na ndoto na ndivyo tunavyoona tunakutana na nani.
Na wale ambao wamejaa upendo wa wazazi wao hawana nakisi yake, lakini ziada: kwa shauku wanataka kutoa upendo na utunzaji. Na kupata mtu ambaye anahitaji huduma. Kwa hivyo, kwa kweli, kwa upendo kuna mkutano sio na mtu mwingine, lakini na wewe mwenyewe, na kile ambacho ni muhimu na muhimu kwetu.
Kadiri mahitaji yetu yanavyokuwa na nguvu, ndivyo tunavyopofushwa na ndoto na ndivyo tunavyoona tunakutana na nani. Hii ni asilimia mia moja hadithi yetu wenyewe.
Lakini mara mawazo yanapoondolewa ...
Hivi karibuni au baadaye, upendo huisha. Wakati mwingine talaka hufanyika ndani ya mwezi baada ya kukutana, lakini mara nyingi zaidi uhusiano ambao tayari umekatishwa tamaa hudumu kwa muda mrefu.
Baada ya kuangalia kwa uangalifu kitu cha shauku yetu, tunaweza kujiuliza: niliingiaje kwenye uhusiano kama huo? Kwa nini niliweka matarajio yasiyo ya kweli kwa mbinafsi huyu asiyeweza kupenyeka na kungoja ajali? Na siwezije tena kuingia kwenye mtego na nisikie mzaha "Wewe mwenyewe unalaumiwa kwa kila kitu. Sema asante kwa kukuvumilia kwa muda mrefu.”
Tunapoacha uhusiano na kujithamini kidogo, tunapata maumivu mengi. Ikiwa tunaogopa, basi tunakimbia kwenye uhusiano mpya, lakini ikiwa sio, basi tunarudi - na wakati mwingine hata kujisikia kukataliwa - kwetu wenyewe.
Je, upendo unaweza kutuleta karibu zaidi?
Ndiyo, tena mradi hatuogopi mateso yanayoambatana na upendo. Mateso yanaweza kutuleta karibu na sisi wenyewe, hii ndiyo thamani yake kuu, na kwa hiyo maisha hayawezi kufikiria bila hiyo. Na ikiwa tutaepuka kwa uangalifu, basi hata upendo hautatuleta karibu na yenyewe. Kama hii.
Unawezaje kuvumilia maumivu haya?
Uhusiano mzuri na wewe mwenyewe husaidia si kuanguka mbali na maumivu: mazungumzo ya uaminifu na ya kirafiki, uwezo wa kujihurumia na haki ya ndani yake, kujiamini na huruma, iliyojengwa juu ya ujuzi wa sifa za mtu mwenyewe.
Muungano wenye nguvu na wewe mwenyewe - katika "ndoa" hii sheria sawa zinatumika: "katika huzuni na furaha, katika utajiri na umaskini" ... Jaribu kuelewa: kwa nini nilifanya hivi na si vinginevyo? Hasa nilipofanya jambo baya ambalo najutia.
Tazama maana ya matendo yako, jifunze kujuta na kutubu. Hivi ndivyo uhusiano wa joto na sisi wenyewe unavyokua polepole, ambayo inatupa hisia kwamba hatutaachwa peke yetu. Hata kama kuna talaka na mpendwa huyo. Na tutajenga mahusiano yafuatayo, tayari kuwa watu wazima zaidi na macho.
Je, inawezekana kupitia njia ya kukua na mpenzi, ikiwa bado unaamua kukaa katika uhusiano?
Inategemea uwezo wa kila mmoja kuona katika kile kisichomfaa, sehemu ya ushiriki wake mwenyewe. Na pata machafuko na hata mshtuko juu ya hili: zinageuka kuwa wewe na mume / mke wako wa ubinafsi mnafanya wanandoa bora!
Pia huathiri uwezo huu wa kufanya mazungumzo - kutangaza matamanio ya mtu na kutetea maoni yake wakati masilahi na matarajio tofauti yanapogongana. Wengine hujifunza hili nje ya familia, katika eneo lisilo hatari sana, kama vile kazini.
Migogoro ni hali kuu ya kujitafuta
Mwanamke ambaye amefanikiwa katika kazi yake anaweza kuona: kwa nini sijisikii heshima kwangu nyumbani? Mwanamume anayepokea shukrani kutoka kwa wenzake kazini anaweza kushangaa kupata kwamba yeye sio "mpumbavu" kila wakati. Na jiulize: kwa nini kazini nina haki ya maoni, lakini nyumbani mbele ya mpenzi siwezi kusisitiza peke yangu?
Na hatimaye watu hukusanyika kwa ujasiri na migogoro huanza. Migogoro ni hali kuu ya kujitafuta. Na mizozo iliyotatuliwa kwa amani ndio sifa zetu kuu, lakini zilizotatuliwa kwa usahihi, ambayo ni kwamba, zile ambazo nilitoka sio mwathirika, lakini sio mbakaji pia. Hii inajulikana kama sanaa ya maelewano.
Je, sura ya mwenzi, miitikio yake hutusaidia kujiona na kujielewa vizuri zaidi?
Mume na mke ni wakosoaji wa kwanza wa kila mmoja. Ninapoweza kumwamini mtu mwingine mwenye mamlaka kunitazama na kuwa kioo, haswa ikiwa katika nyanja zingine za maisha sijiamini kabisa, hii ni furaha kubwa. Lakini tu wakati kioo hiki sio chanzo pekee cha kujithamini kwangu.
Na ninafikiria nini juu yangu mwenyewe? Baada ya yote, kioo kinachoonyesha mimi kinaweza kupotoka. Au kutokuwa kioo kabisa, yaani, inaweza kutuhusisha tu kile ambacho sio. Sisi sote tunahitaji sura ya heshima, yenye nia, ya makini kutoka kwa mtu mwenye upendo: kwa nini ulifanya hivi? Je, ninaidhinisha hili? Je, ninaweza kukuheshimu kwa hili?
Upendo huturuhusu kuona kiini cha kila mmoja. Kama vile Alfried Lenglet anavyosema: “Hatuoni kwa yule mwingine tu kile alicho, lakini kile anachoweza kuwa, kile ambacho bado kimetulia ndani yake. Mrembo huyu anayelala. Tunaona kile anachoweza kuwa, tunamwona mwanadamu katika uwezo wake. Ufahamu unawezekana bila upendo, lakini uangalifu unapatikana tu kwa moyo wa upendo.
Tunawezaje kutambua upendo wa kweli?
Kuna kigezo kimoja cha kuzingatia sana lakini sahihi. Karibu na yule anayependa, tunaweza kuwa zaidi sisi wenyewe, hatuna haja ya kujifanya, kuhalalisha, kuthibitisha, kuinama chini ya matarajio. Unaweza tu kuwa wewe mwenyewe na kuruhusu mtu mwingine awe.