"Utafiti wa kujamiiana mara nyingi huzuiwa na wataalam wenyewe, ambao hawajui jinsi ya kuuliza maswali sahihi," anasema mtaalamu wa kisaikolojia Otto Kernberg. Tulizungumza naye kuhusu upendo wa kukomaa, kujamiiana kwa utoto, na ambapo Freud alienda vibaya.
Ana sifa kali na mwonekano mgumu, unaopenya. Katika kiti kikubwa cha kuchonga na nyuma ya juu, anaonekana kama Woland ya Bulgakov. Badala ya kikao cha uchawi na mfiduo unaofuata, anafanya uchambuzi wa kina wa kesi kutoka kwa mazoezi yake mwenyewe na mazoezi ya wanasaikolojia waliopo kwenye mkutano.
Lakini kuna jambo la kichawi kwa urahisi ambalo Otto Kernberg hupenya ndani ya kina cha jambo la kushangaza kama ngono. Aliunda nadharia ya kisasa ya kisaikolojia ya utu na njia yake mwenyewe ya kisaikolojia, alipendekeza mbinu mpya ya matibabu ya shida za utu wa mpaka na mtazamo mpya wa narcissism. Na kisha ghafla akabadilisha mwelekeo wa utafiti na kumshangaza kila mtu na kitabu kuhusu mapenzi na ujinsia. Kuelewa nuances ya hila ya mahusiano haya ya maridadi inaweza kuwa na wivu sio tu na wanasaikolojia wenzake, lakini pia na washairi, labda.
Saikolojia: Je, kujamiiana kwa binadamu kunawezekana kwa utafiti wa kisayansi?
Otto Kernberg: Ugumu hutokea na utafiti wa michakato ya kisaikolojia: ni muhimu kutafuta wajitolea ambao tayari kufanya upendo katika sensorer, na vifaa maalum na chini ya usimamizi wa wanasayansi. Lakini kutoka kwa mtazamo wa kisaikolojia, sioni matatizo yoyote, isipokuwa kwa jambo moja: wanasaikolojia na wataalamu mara nyingi huwa na aibu kuuliza maswali sahihi kuhusu maisha ya ngono.
Wanasaikolojia? Sio wateja wao?
Kwa kweli ya mambo! Sio sana wateja ambao wana aibu, lakini wanasaikolojia wenyewe. Na ni bure kabisa: ukiuliza maswali sahihi yanayofuata kutoka kwa mantiki ya mazungumzo, basi hakika utapata habari unayohitaji. Inavyoonekana, wataalamu wengi wa tiba hawana uzoefu na ujuzi wa kuelewa ni maswali gani hasa kuhusu maisha ya ngono ya mteja yanapaswa kuulizwa - na katika hatua gani.
Ni muhimu kwamba mtaalamu ni mwenye akili, wazi kihisia, na ana ukomavu wa kutosha wa kibinafsi. Lakini wakati huo huo, anahitaji uwezo wa kutambua uzoefu wa zamani, sio kuwa ngumu sana na mdogo.
Je, kuna maeneo ya maisha yaliyofungwa kwa utafiti?
Inaonekana kwangu kuwa tunaweza na tunapaswa kusoma kila kitu. Na kikwazo kikuu ni mtazamo wa jamii kuelekea udhihirisho fulani wa ujinsia. Sio wanasayansi, wanasaikolojia, au wateja wanaozuia aina hii ya utafiti, lakini jamii. Sijui jinsi ilivyo nchini Urusi, lakini huko USA leo, kwa mfano, ni ngumu sana kusoma kila kitu kinachohusiana na ujinsia kwa watoto.
Uhusiano unaoendelea unaweza kusababisha kufikiwa kwa upendo wa kijinsia uliokomaa. Au labda sivyo
Ajabu ni kwamba ni wanasayansi wa Marekani ambao walikuwa waanzilishi katika uwanja huu wa maarifa. Lakini jaribu sasa kuomba ufadhili wa utafiti kuhusiana na ujinsia wa watoto. Kwa bora, hawatakupa pesa, na mbaya zaidi, wanaweza kukuripoti kwa polisi. Kwa hiyo, aina hii ya utafiti ni karibu haipo. Lakini ni muhimu kwa kuelewa jinsi ujinsia unavyokua katika umri tofauti, haswa, jinsi mwelekeo wa kijinsia unavyoundwa.
Ikiwa hatuzungumzii juu ya watoto, lakini juu ya watu wazima: ni kiasi gani cha dhana ya upendo wa kijinsia wa kukomaa, ambayo unaandika sana, kuhusiana na umri wa kibiolojia?
Kwa maana ya kisaikolojia, mtu hukomaa kwa mapenzi ya ngono katika ujana au katika ujana wa mapema. Lakini ikiwa anateseka, kwa mfano, kutokana na ugonjwa mbaya wa utu, basi kufikia ukomavu kunaweza kuchukua muda mrefu. Wakati huo huo, uzoefu wa maisha una jukumu muhimu, hasa linapokuja kwa watu wenye shirika la kawaida au la neurotic.
Kwa hali yoyote, mtu haipaswi kufikiria kuwa upendo wa kijinsia uliokomaa ni uhusiano unaopatikana tu kwa watu zaidi ya miaka 30 au zaidi ya 40. Mahusiano kama haya yanapatikana hata kwa watu wa miaka 20.
Mara moja niligundua kuwa kiwango cha ugonjwa wa kibinafsi wa kila mmoja wa washirika hairuhusu kutabiri jinsi maisha yao pamoja yatatokea. Inatokea kwamba watu wawili wenye afya kabisa wameunganishwa, na hii ni kuzimu halisi. Na wakati mwingine wenzi wote wawili wana shida kali za utu, lakini uhusiano mkubwa.
Uzoefu wa kuishi pamoja na mpenzi mmoja una nafasi gani? Je! ndoa tatu zilizoshindwa "pamoja" zinaweza kutoa uzoefu unaohitajika ambao utaongoza kwenye upendo wa ngono uliokomaa?
Nadhani ikiwa mtu anaweza kujifunza, basi kutokana na kushindwa yeye pia huchota masomo yake. Kwa hiyo, hata ndoa zisizofanikiwa zitasaidia kuwa watu wazima zaidi na kuhakikisha mafanikio katika ushirikiano mpya. Lakini ikiwa mtu ana shida kubwa za kisaikolojia, basi hajifunzi chochote, lakini anaendelea tu kufanya makosa sawa kutoka kwa ndoa hadi ndoa.
Uhusiano wa mara kwa mara na mwenzi sawa unaweza vile vile kusababisha kufikiwa kwa upendo wa kijinsia uliokomaa. Au hawawezi kuongoza - narudia tena: mengi inategemea aina ya shirika la kisaikolojia la mtu binafsi.
Ni mambo gani mapya unayoyajua kuhusu mapenzi na ujinsia ambayo Freud, kwa mfano, hakuyajua au hakuweza kuyajua?
Tunahitaji kuanza na ukweli kwamba hatuelewi vizuri kile Freud alijua na hakujua. Yeye mwenyewe alisema kuwa hataki kuandika juu ya mapenzi hadi imekoma kuwa shida kwake. Lakini kwa hivyo, kwa kweli, hakuandika chochote. Kutoka ambayo tunaweza kuhitimisha kuwa hakutatua shida hii katika maisha yake yote. Haupaswi kumlaumu kwa hili: baada ya yote, hii ni binadamu sana na haishangazi kabisa. Watu wengi sana hawawezi kutatua tatizo hili maisha yao yote.
Lakini kutokana na mtazamo wa kisayansi, leo tunajua mengi zaidi kuhusu upendo kuliko Freud. Kwa mfano, aliamini kwamba kwa kuwekeza libido katika mahusiano ya upendo, tunatumia "hifadhi" zake. Huu ni udanganyifu wa kina. Libido sio mafuta au makaa ya mawe, ili "hifadhi" zake ziweze kupunguzwa. Kwa kuwekeza katika mahusiano, tunajitajirisha kwa wakati mmoja.
Freud aliamini kuwa ubinafsi mkubwa kwa wanawake hautamkwa kama kwa wanaume. Hili pia ni kosa. Freud alifikiri kwamba wivu wa uume ni nguvu yenye nguvu inayoathiri wanawake. Na hii ni kweli, lakini wanaume pia huathiriwa na wivu wa asili ya kike, na Freud alipuuza hili. Kwa neno moja, psychoanalysis haijasimama miaka hii yote.
Unasema kuwa uhuru katika uhusiano wa kimapenzi uliokomaa hukuruhusu kumtendea mwenzi wako kama kitu.
Ninamaanisha tu kwamba katika muktadha wa uhusiano wa kijinsia wenye afya, wenye usawa, misukumo yote ya kujamiiana inaweza kuhusishwa: maonyesho ya huzuni, masochism, voyeurism, maonyesho, fetishism, na kadhalika. Na mwenzi anakuwa kitu cha kuridhika na matarajio haya ya kusikitisha au masochistic. Hii ni ya asili kabisa, msukumo wowote wa kijinsia huwa ni pamoja na mchanganyiko wa vipengele vyote vya hisia na fujo.
Sio lazima kwa wanandoa kumpigia kura mgombea mmoja katika uchaguzi. Ni muhimu zaidi kuwa na mawazo sawa kuhusu mema na mabaya
Ni muhimu tu kukumbuka kuwa katika uhusiano wa kukomaa, mpenzi ambaye anakuwa kitu cha msukumo huu anakubaliana na udhihirisho wao na anafurahia kile kinachotokea. Vinginevyo, bila shaka, hakuna haja ya kuzungumza juu ya upendo wa kukomaa.
Je, ungependa kuwatakia nini wanandoa wachanga katika mkesha wa harusi?
Ningetamani wafurahie wenyewe na wao kwa wao. Usijiwekee kikomo kwa maoni yaliyowekwa juu ya kile kilicho sawa na kibaya katika ngono, usiogope kufikiria, kutafuta na kupata raha. Kwa kuongeza, ni muhimu kwamba maisha yao ya kila siku yanatokana na bahati mbaya ya tamaa. Ili waweze kugawana majukumu, kwa pamoja kutatua kazi zinazowakabili.
Na hatimaye, itakuwa nzuri ikiwa mifumo yao ya thamani angalau haikuingia kwenye migogoro. Hii haimaanishi kuwa lazima wampigie kura mgombea yule yule katika uchaguzi wa urais. Ni muhimu zaidi kuwa na mawazo sawa juu ya mema na mabaya, matarajio ya kiroho. Wanaweza kuwa msingi wa mfumo wa kawaida wa maadili, kwa maadili ya pamoja kwa kiwango cha wanandoa fulani. Na hii ndiyo msingi wa kuaminika zaidi wa ushirikiano wenye nguvu na ulinzi wao wa kuaminika zaidi.