Ugonjwa wa Kutengwa kwa Wazazi: Usilazimishe Watoto Wako Kuchagua

Tunapoachana na mwenzi, shauku hukasirika ndani ya roho yetu. Na kwa hivyo, ni muhimu sana kuwa mwangalifu kwa maneno na matendo yako mwenyewe ili usiwadhuru watoto. Baada ya yote, ikiwa kuna vita kati ya watu wazima, sio tu wanakabiliwa nayo, bali pia watoto wao wa kawaida.

Uko upande wa nani?

Neno ugonjwa wa kuachana na wazazi lilianzishwa na daktari wa akili wa watoto Richard Gardner. Ugonjwa huo unaonyeshwa na hali maalum ambayo watoto huanguka wakati wa mzozo kati ya wazazi, wakati wanalazimika "kuchagua" upande gani wa kuchukua. Hali hii inakabiliwa na watoto ambao mama na baba hawaruhusu mzazi wa pili kushiriki katika maisha ya mtoto au kupunguza sana mawasiliano kati ya wanafamilia.

Mtoto huanza kupata kukataliwa kwa uhusiano na mzazi ambaye ametengana naye. Anaweza kukasirika, atangaze kutotaka kwake kuonana na mama au baba yake - na kuifanya kwa dhati kabisa, hata ikiwa hapo awali alimpenda mzazi huyu sana.

Wacha tuhifadhi: hatuzungumzii juu ya uhusiano kama huo ambao kulikuwa na vurugu kwa namna yoyote - kimwili, kisaikolojia, kiuchumi. Lakini tunaweza kushuku kwamba mtoto anakabiliwa na kutengwa na wazazi ikiwa hisia zake mbaya hazisababishwa na uzoefu wake.

Tunazungumza juu ya ugonjwa wa kutengwa kwa wazazi ikiwa mtoto anatangaza ujumbe wa mzazi ambaye anabaki naye, akimkataa yule ambaye si sehemu ya familia tena. Mtoto huwa chombo cha kulipiza kisasi kwa mpenzi wakati hakuna sababu nzuri za kukataza mawasiliano na mzazi wa pili, na kabla ya talaka, kulikuwa na mahusiano ya joto na ya zabuni kati ya wanafamilia.

“Baba alinitendea vibaya, kwa hiyo sitaki kumuona” ni maoni ya mtoto mwenyewe. “Mama anasema baba ni mbaya na hanipendi” hayo ni maoni ya mzazi. Na mbali na kila wakati ujumbe kama huo unaamriwa na wasiwasi kwa hisia za mtoto.

"Ni muhimu kuelewa kwamba ni vigumu sana kwa mtoto kwa ujumla wakati wazazi wake wanaapisha au kugombana. Na ikiwa mtu hugeuka dhidi ya mwingine, hali ni ngumu zaidi, anasema mwanasaikolojia wa kliniki na mtaalamu wa Gestalt Inga Kulikova. - Mtoto anahisi mkazo mkali wa kihisia. Inaweza kuonyeshwa kwa njia tofauti, ikiwa ni pamoja na kwa njia ya uchokozi, hasira, chuki dhidi ya mmoja wa wazazi, au wote wawili. Na hisia hizi zitadhihirika katika anwani ya mzazi ambaye ni salama zaidi kuziwasilisha. Mara nyingi, huyu ndiye mtu mzima ambaye yuko katika maisha ya mtoto mara kwa mara au haishiriki kabisa.

Wacha tuzungumze juu ya hisia

Je, inakuwaje kwa mtoto ambaye amepata madhara ya Ugonjwa wa Kutengwa kwa Wazazi? "Wakati kukataliwa kwa mmoja wa wazazi kunalelewa kwa mtoto, anapata mzozo mkubwa wa ndani," anasema Inga Kulikova. - Kwa upande mmoja, kuna mtu mzima muhimu ambaye uhusiano na mapenzi huundwa naye. Anayempenda na yule anayempenda.

Kwa upande mwingine, mtu mzima wa pili muhimu, sio chini ya mpendwa, lakini ambaye ana mtazamo mbaya kwa mpenzi wake wa zamani, huzuia mawasiliano naye. Ni ngumu sana kwa mtoto katika hali kama hiyo. Hajui nani wa kujiunga, jinsi ya kuwa, jinsi ya kuishi na, hivyo, anabaki bila msaada, peke yake na uzoefu wake.

Ikiwa familia haikuvunjika kwa ridhaa ya pande zote, na kujitenga kulitanguliwa na ugomvi na kashfa, si rahisi kwa watu wazima kuficha hisia zao mbaya kwa kila mmoja. Wakati mwingine mzazi ambaye mtoto anaishi anapendelea kutojizuia na, kwa kweli, huhamisha kazi ya mwanasaikolojia au rafiki wa kike kwa mtoto, akimimina maumivu yake yote na chuki juu yake. Kimsingi haiwezekani kufanya hivyo, kwa sababu mzigo kama huo ni zaidi ya uwezo wa watoto.

"Katika hali kama hiyo, mtoto anahisi kuchanganyikiwa: kwa upande mmoja, anampenda mzazi, anataka kumuhurumia. Lakini pia anampenda mzazi wa pili! Na ikiwa mtoto huchukua msimamo wa kutokujali, na mtu mzima ambaye anaishi naye hapendi, basi mateka mdogo wa hali hiyo anaweza kupata hisia mbaya ya hatia, anahisi kama msaliti, "anasema Inga Kulikova.

Watoto wana kiwango fulani cha usalama, lakini kila mmoja ni mtu binafsi. Na ikiwa mtoto mmoja anaweza kushinda magumu na hasara ndogo, basi wanaweza kuathiri hali ya mwingine kwa njia mbaya zaidi.

"Watoto wanaweza kuitikia kwa njia tofauti kwa kile kinachotokea: mtu ana huzuni na huzuni, anaanza kuugua na kupata baridi mara kwa mara, mtu anahisi hatia na anaelekeza uchokozi kwake mwenyewe, ambayo inaweza kusababisha dalili za unyogovu na hata mawazo ya kujiua," anaonya. mtaalam. - Watoto wengine hujitenga wenyewe, huacha kuwasiliana na wazazi na marafiki zao. Wengine, kinyume chake, wanaonyesha mvutano wao wa ndani kwa namna ya uchokozi, hasira, matatizo ya tabia, ambayo, kwa upande wake, husababisha kupungua kwa utendaji wa kitaaluma, migogoro na wenzao, walimu na wazazi.

misaada ya muda

Kulingana na nadharia ya Gardner, kuna mambo mbalimbali yanayoathiri iwapo ugonjwa wa kukataliwa kwa mzazi utajidhihirisha. Ikiwa mzazi ambaye mtoto aliachwa ana wivu sana kwa mwenzi wake wa zamani, hasira naye na kuzungumza juu yake kwa sauti kubwa, kuna uwezekano kwamba watoto watajiunga na hisia hizi.

Wakati mwingine mtoto huanza kushiriki kikamilifu katika kujenga picha mbaya ya mama au baba. Lakini ni utaratibu gani wa kiakili unaosababisha mtoto anayependa mama na baba sana kuungana na mzazi mmoja dhidi ya mwingine?

"Wazazi wanapogombana au, zaidi ya hayo, talaka, mtoto huhisi wasiwasi mkubwa, woga na mkazo wa kihemko wa ndani," anasema Inga Kulikova. - Hali ya kawaida ya mambo imebadilika, na hii ni shida kwa wanachama wote wa familia, hasa kwa mtoto.

Anaweza kujisikia hatia kwa kile kilichotokea. Inaweza kuwa na hasira au chuki ya mzazi aliyeondoka. Na ikiwa, wakati huo huo, mzazi aliyekaa na mtoto huanza kumkosoa na kumhukumu mwingine, kumfunua kwa mtazamo mbaya, basi inakuwa vigumu zaidi kwa mtoto kuishi kwa njia ya kuvunjika kwa wazazi. Hisia zake zote huongezeka na kunoa."

Hali ya talaka, kujitenga kwa wazazi hufanya mtoto ajisikie hana nguvu, ambayo ni vigumu kwake kukubali na kuja na ukweli kwamba hawezi kushawishi kile kinachotokea kwa njia yoyote. Na watoto wanapochukua upande wa mmoja wa watu wazima - kwa kawaida wale wanaoishi nao - inakuwa rahisi kwao kuvumilia hali hiyo.

“Kwa kuunganishwa na mmoja wa wazazi, mtoto anahisi salama zaidi. Kwa hivyo anapata fursa ya kisheria ya kukasirika waziwazi kwa mzazi "aliyetengwa". Lakini utulivu huu ni wa muda mfupi, kwani hisia zake hazijashughulikiwa na kuunganishwa kama uzoefu wenye uzoefu, "mwanasaikolojia anaonya.

Kwa kweli, sio watoto wote wanakubali sheria za mchezo huu. Na hata ikiwa maneno na matendo yao yanazungumza juu ya uaminifu kwa wazazi wao, hisia na mawazo yao hayawiani kila wakati na kile wanachotangaza. "Mtoto mkubwa, ni rahisi kwake kuweka maoni yake, licha ya ukweli kwamba mmoja wa wazazi hutangaza mtazamo mbaya kwa mwingine," anaelezea Inga Kulikova. Kwa kuongezea, watoto wanaweza kuwa na uchokozi mwingi dhidi ya mzazi anayezungumza vibaya juu ya mwingine na kuzuia mawasiliano naye.

Haitakuwa mbaya zaidi?

Wazazi wengi ambao wamepigwa marufuku kuona watoto wao wakikata tamaa na kuacha kupigana ili kuendelea kuwasiliana na watoto wao. Wakati mwingine mama na baba kama hao huhamasisha uamuzi wao kwa ukweli kwamba mzozo kati ya wazazi utakuwa na athari mbaya kwa psyche ya mtoto - wanasema kwamba "hulinda hisia za mtoto."

Ni jukumu gani katika maendeleo ya hali hiyo ukweli kwamba mzazi kwa ujumla hupotea kutoka kwa rada au huonekana mara chache sana katika uwanja wa maoni ya watoto? Je, anathibitisha kwa tabia yake "nadhani" kwamba mzazi ni "mbaya" kweli?

"Ikiwa mzazi aliyetengwa mara chache anaona mtoto wake, hii inazidisha hali hiyo," Inga Kulikova anasisitiza. - Mtoto anaweza kuona hii kama kukataliwa, kujisikia hatia au hasira na mtu mzima. Baada ya yote, watoto huwa na kufikiri sana, kwa fantasize. Kwa bahati mbaya, mara nyingi wazazi hawajui nini hasa mtoto anafikiria, jinsi anavyoona hii au hali hiyo. Ingekuwa vyema kuzungumza naye kuhusu hilo.”

Nini cha kufanya ikiwa mzazi wa pili anakataa kabisa kuwaruhusu watoto kwenda na mwenzi wao wa zamani, hata kwa masaa kadhaa? "Katika hali ya papo hapo, wakati mmoja wa washirika ana mwelekeo mbaya kwa mwingine, inaweza kuwa na manufaa kuchukua pause fupi," mwanasaikolojia anaamini. “Tulia kwa angalau siku chache, kando kidogo ili hisia zipungue. Baada ya hapo, unaweza kuanza polepole kujenga mawasiliano mpya. Haijalishi inaweza kuwa ngumu kiasi gani, unahitaji kujaribu kujadiliana na mwenzi wa pili, chagua umbali unaofaa wote wawili, na uendelee kuwasiliana na mtoto. Wakati huo huo, jaribu kumpuuza mwenzi wa zamani na uzoefu wake, vinginevyo hii inaweza kusababisha kuzidisha kwa mzozo na kuzidisha hali hiyo.

Kati yangu na wewe

Watoto wengi wazima ambao mama na baba hawakuweza kupata lugha ya kawaida baada ya talaka wanakumbuka jinsi mzazi wa pili alijaribu kuwasiliana nao wakati mtu mzima mwingine hakuwa na kuangalia. Pia wanakumbuka hisia ya hatia mbele ya wale walioishi nao. Na mzigo wa kutunza siri ...

"Kuna hali wakati mzazi aliyetengwa anatafuta kwa siri mikutano na watoto, anakuja shule ya chekechea au shule," anasema Inga Kulikova. - Hii inaweza kuwa na athari mbaya kwa hali ya kisaikolojia-kihisia ya mtoto, kwani anajikuta kati ya moto mbili. Anataka kuona mzazi mmoja - na wakati huo huo atalazimika kujificha kutoka kwa mwingine.

Jionee huruma

Katika joto la chuki na kukata tamaa kutokana na ukweli kwamba haturuhusiwi kuwasiliana na wapendwa wetu wa karibu na wapendwa, tunaweza kusema mambo ambayo tutajuta baadaye. "Inashawishi kwa mtu mzima aliyetengwa kujaribu kuunda muungano na mtoto dhidi ya mzazi mwingine, akijiruhusu kutoa kauli mbaya na shutuma dhidi yake. Habari hii pia itaongeza psyche ya mtoto na kusababisha hisia zisizofurahi, "anasema Inga Kulikova.

Lakini nini cha kujibu ikiwa mtoto anauliza maswali magumu ambayo sisi wenyewe hatuwezi kupata jibu? "Ingefaa kuashiria kuwa kuna uhusiano mgumu sana na wenye mvutano kati ya wazazi, na inachukua muda kusuluhisha, na hili ni jukumu la watu wazima. Wakati huo huo, ni lazima ieleweke kwamba upendo na hisia za joto kwa mtoto hubakia, bado ni muhimu na muhimu kwa wazazi wote wawili, "anasema mtaalam.

Ikiwa kwa sababu mbalimbali huwezi kuwasiliana na watoto na kuteseka kutokana na hili, usipaswi kufikiri kwamba hisia zako hazistahili kuzingatia. Labda kujitunza mwenyewe ndio jambo bora zaidi unaweza kufanya hivi sasa. “Ni muhimu kwa mzazi ambaye haruhusiwi kuwasiliana na mtoto kudumisha nafasi ya mtu mzima. Na hii inamaanisha kuelewa kwamba hisia mbaya za mtoto kwake zinaweza kusababishwa na hali ya kutisha.

Ikiwa una wasiwasi sana, unapaswa kuwasiliana na mwanasaikolojia kwa usaidizi. Mtaalamu anaweza kusaidia, kusaidia kutambua hisia kali, kuziishi. Na, muhimu zaidi, tambua ni ipi kati ya hisia hizi unazo kwa mtoto, ambayo kwa mpenzi wa zamani, ambayo kwa hali kwa ujumla. Baada ya yote, mara nyingi ni mpira wa hisia tofauti na uzoefu. Na ikiwa utaifunua, itakuwa rahisi kwako, "anahitimisha Inga Kulikova.

Kufanya kazi na mwanasaikolojia, unaweza pia kujifunza jinsi ya kuwasiliana na mtoto na mzazi wa pili kwa ufanisi zaidi, ujue na mikakati isiyo ya kawaida, lakini yenye ufanisi ya mawasiliano na tabia.