Je, kujitolea ni mbaya? Vizazi zaidi ya 35 na zaidi vimefundishwa hivi: matamanio ya watu wengine ni muhimu zaidi kuliko yao wenyewe. Lakini mtaalamu wa magonjwa ya akili na mtaalamu wa familia wana mtazamo tofauti wa maisha ya wale wanaotafuta kusaidia kila mtu na kujisahau katika harakati za "kutenda mema." Jinsi ya kupata tena na kubadilisha hali mbaya ya kujitolea kamili?
"Kuna watu wa jinsia zote - watu ambao wanajitahidi kusaidia kila mtu katika hali yoyote. Kwao wenyewe, nje ya matendo yao, hawajisikii kuwa muhimu, "anaandika Valentina Moskalenko, mwanasaikolojia aliye na uzoefu wa miaka 2019, katika kitabu "I Have My Own Script" (Nikeya, 50). - Watu kama hao mara nyingi hutumiwa - kazini na katika familia.
Kuna wasichana wazuri, nyeti na wenye huruma ambao huoa wanaume wao wapenzi na kisha wanaogopa wanaume hawa: wanavumilia nguvu zao za kutawala, tafadhali katika kila kitu, na kupokea kutoheshimiwa na matusi kwa malipo. Kuna waume wa ajabu, werevu na wanaojali ambao hukutana na wanawake baridi, wapumbavu, na hata wenye taabu njiani. Nilijua mwanamume ambaye alikuwa ameolewa mara nne, na wateule wake wote waliteseka kutokana na uraibu wa pombe. Je, ni rahisi?
Lakini matukio haya yote yanaweza kutabiriwa angalau, na angalau - alionya. Unaweza kufuata mifumo. Na sheria hizi ambazo hazijaandikwa huzaliwa katika utoto, wakati tunaundwa kama watu binafsi. Hatuchukui maandishi kutoka kwa vichwa vyetu - tunayazingatia, yanapitishwa kwetu kwa njia ya hadithi za familia na picha.
Tunaambiwa juu ya tabia na hatima ya mababu zetu. Na tunaposikia kutoka kwa watabiri kuhusu laana ya familia, sisi, bila shaka, hatuamini maneno haya halisi. Lakini, kwa kweli, uundaji huu una dhana ya hali ya familia.
"Jeraha la kihisia na mitazamo isiyofaa pia inaweza kupatikana katika familia ya mfano, ambapo kulikuwa na baba na mama wenye upendo," Valentina Moskalenko anasadiki. Inatokea, hakuna mtu mkamilifu! Mama wa kihisia baridi, kupiga marufuku malalamiko, machozi, na kwa ujumla hisia kali sana, hakuna haki ya kuwa dhaifu, kulinganisha mara kwa mara na wengine kama njia ya kuhamasisha mtoto. Kutoheshimu maoni yake ni uingiaji mdogo tu wa mto huo mkubwa, unaojaa wa mitambo yenye sumu ambayo huunda mtu.
Ishara za utegemezi
Hapa kuna ishara ambazo utegemezi unaweza kutambuliwa. Walipendekezwa na wanasaikolojia Berry na Jenny Weinhold, na Valentina Moskalenko alitajwa mara ya kwanza kwenye kitabu:
- Kuhisi kutegemea watu
- Kuhisi kunaswa katika uhusiano wa kudhalilisha, kudhibiti;
- Kujithamini kwa chini;
- Uhitaji wa idhini ya mara kwa mara na usaidizi kutoka kwa wengine ili kuhisi kuwa kila kitu kinakwenda vizuri kwako;
- Tamaa ya kudhibiti wengine;
- Kuhisi kutokuwa na uwezo wa kubadilisha chochote katika uhusiano wenye shida ambao unakuangamiza;
- Haja ya pombe / chakula / kazi au vichocheo muhimu vya nje ambavyo vinasumbua kutoka kwa uzoefu;
- Kutokuwa na uhakika wa mipaka ya kisaikolojia;
- Kuhisi kama shahidi
- Kuhisi kama mzaha;
- Kutokuwa na uwezo wa kupata hisia za urafiki wa kweli na upendo.
Kwa maneno mengine, kwa muhtasari wa yote hapo juu, mtu anayetegemea anajishughulisha kabisa na kudhibiti tabia ya mpendwa, na hajali kabisa kukidhi mahitaji yake mwenyewe, anasema Valentina Moskalenko. Watu kama hao mara nyingi hujiona kama wahasiriwa - wa wengine, wa hali, wa wakati na mahali.
Mwandishi anamnukuu Joseph Brodsky: "Hali ya mhasiriwa haikosi mvuto. Yeye huamsha huruma, hutoa tofauti. Na nchi nzima na mabara hufurahishwa na punguzo la kiakili linalowasilishwa kama fahamu ya mwathirika…”.
Matukio ya Utegemezi
Kwa hivyo, hebu tuchunguze baadhi ya alama kuu za hati za utegemezi na tutafute «kinza».
Tamaa ya kudhibiti maisha ya wengine. Wake wanaotegemeana, waume, mama, baba, dada, kaka, watoto wana hakika kwamba wako chini ya udhibiti wa kila kitu. Kadiri machafuko yanavyozidi katika ufalme wao, ndivyo wanavyozidi kuwa na hamu ya kushika viunzi vya mamlaka. Wanajua vizuri zaidi kuliko mtu yeyote jinsi washiriki wengine wa familia wanapaswa kuishi, na kuishi kweli.
Zana zao: vitisho, ushawishi, kulazimishwa, ushauri ambao unasisitiza kutokuwa na msaada wa wengine. "Usipoingia katika chuo kikuu hiki, utanivunja moyo!" Kuogopa kupoteza udhibiti, wao, kwa kushangaza, wao wenyewe huanguka chini ya ushawishi wa wapendwa.
Hofu ya maisha. Vitendo vingi vya wategemezi vinachochewa na hofu - mgongano na ukweli, kuachwa na kukataliwa, matukio makubwa, kupoteza udhibiti wa maisha. Kama matokeo, kutokuwa na hisia kunaonekana, uboreshaji wa mwili na roho, kwa sababu kwa namna fulani mtu lazima aishi katika hali ya wasiwasi wa mara kwa mara, na ganda ndio njia bora ya hii.
Au hisia zimepotoshwa: mke anayetegemea mwenzake anataka kuwa mkarimu, mwenye upendo, mpole, na ndani ya hasira yake na chuki dhidi ya mumewe hukasirika. Na sasa hasira yake inabadilika bila kujua kuwa kiburi, kujiamini, anaelezea Valentina Moskalenko.
Hasira, hatia, aibu. Lo, hizi ni hisia "zinazopendwa" za wategemezi! Hasira huwasaidia kumweka mbali mtu ambaye ni vigumu kujenga naye uhusiano. "Nina hasira - inamaanisha ataondoka!" Hawana hasira wenyewe - wana hasira. Hawachukizwi - ni mtu anayewaudhi. Hawajibiki kwa milipuko yao ya kihemko, lakini mtu mwingine. Ni kutoka kwao kwamba unaweza kusikia maelezo ya unyanyasaji wa kimwili - "Ulinichochea!".
Kuangaza, wanaweza kupiga mwingine au kuvunja kitu. Wanasitawisha chuki binafsi kwa urahisi, lakini wanaiweka kwenye nyingine. Lakini sisi wenyewe daima huwa chanzo cha hisia zetu. Vile vile tungependa kupitisha "kitufe chekundu" cha maoni yetu kwa mwingine.
"Sisi wanasaikolojia tuna sheria hii: ikiwa unataka kuelewa jinsi mtu anahisi juu yake mwenyewe, sikiliza kwa uangalifu, bila kukatiza, anasema nini juu ya watu wengine. Ikiwa anazungumza juu ya kila mtu kwa chuki, basi anajichukulia vivyo hivyo, "anaandika Valentina Moskalenko.
Tatizo la urafiki. Kwa urafiki, mwandishi wa kitabu anaelewa uhusiano wa joto, wa karibu, wa dhati. Hazizuiliwi na uhusiano wa kimapenzi. Mahusiano kati ya wazazi na watoto, kati ya marafiki yanaweza kuwa ya karibu. Na kwa hili, watu kutoka kwa familia zisizo na kazi wana shida. Hawajui jinsi ya kufungua, au, baada ya kufungua, wao wenyewe wanaogopa ukweli wao na kukimbia au "kupiga backhand" kwa maneno, na kujenga kizuizi. Na hivyo unaweza kupitia ishara zote. Lakini jinsi ya kutoka kwa hali zenye sumu?
Dawa ya utegemezi
Wanasaikolojia hawatoi ushauri - wanatoa kazi. Valentina Moskalenko anatoa kazi nyingi kama hizi kwenye kitabu. Na mazoezi kama hayo yanaweza kufanywa kulingana na ishara zote za utegemezi ambazo umepata ndani yako. Hebu tutoe mifano fulani.
Zoezi kwa waliofanikiwa. Watoto hutafuta sifa za wazazi wao, na hii ni kawaida, mwanasaikolojia anasema. Lakini wasipopata sifa, basi hutoweka shimo katika nafsi zao. Na wanajaribu kujaza shimo hili na mafanikio. Wanatengeneza "milioni nyingine" ili tu kumpa mchapakazi wao wa ndani heshima fulani.
Ikiwa unashuku kuwa maisha yako yamekuwa mbio ya mafanikio makubwa, ikiwa bado unatarajia kufikia kutambuliwa na upendo katika uwanja huu, andika maneno machache juu ya maeneo ya maisha yako ambayo hali hii ilijidhihirisha. Na mambo yakoje leo? Soma kilichotokea. Jiulize: je, matokeo haya ni chaguo langu la ufahamu?
Zoezi la kulinda kupita kiasi. Ikiwa unashuku kuwa una hitaji la kuwajali wengine kupita kiasi ili kupokea kukubalika na upendo, orodhesha maeneo ya maisha yako ambayo hamu hii ilijidhihirisha. Je, unaendelea kuwatunza wengine hata sasa wakati wao wenyewe wanaweza kukabiliana na matatizo yao na hawakuitii msaada? Waulize wanahitaji msaada gani kutoka kwako? Utashangaa kwamba hitaji lao kwako lilitiwa chumvi sana na wewe.
Zoezi kwa waathirika. Miongoni mwa wale wanaotoka katika familia zenye matatizo, kuna wale ambao hisia zao za kujistahi na utu wao zinalingana moja kwa moja na kiasi cha mateso na dhiki iliyowapata. Tangu utotoni, wamekuwa wakitendewa bila heshima, maoni na matamanio yao si kitu. "Ishi na yangu, basi utapinga!" baba anapiga kelele.
Unyenyekevu na subira ambayo anavumilia mateso huruhusu mtoto kuishi kwa usalama - "hapandi juu ya vurugu, lakini analia kimya kimya kwenye kona," anafafanua Valentina Moskalenko. Kuvumilia badala ya kutenda ndilo hali ya “watoto waliopotea” kama hao wakati ujao.
Ikiwa unahisi kuwa una mwelekeo wa mkakati kama huo wa tabia, kwa nafasi ya mwathirika ili kufikia kukubalika na upendo, eleza jinsi na kwa njia gani ilijidhihirisha. Unaishi na kujisikiaje sasa? Je! Unataka kubaki katika hali ya sasa au unataka kubadilisha kitu?