Yaliyomo
Kwa nini nifanye kitu ikiwa hakuna mtu anayehitaji tena? Jinsi ya kujisikia furaha wakati hakuna baadaye iliyoachwa? Kwa nini yote haya? Maswali yasiyo na majibu huulizwa na kila mtu wakati wakati wa maisha unakuja mwisho. Chanzo chao ni shida ya umri, ambayo hatujui kidogo - shida ya uzee. Ni muhimu kukubali kuondoka kuja na kupata lengo ili kuendelea kufurahi, anasema mwanasaikolojia aliyepo Elena Sapogova.
Mgogoro huu kawaida hujidhihirisha katika umri wa miaka 55-65, ambayo ina maana kwamba wengi wetu itabidi kukabiliana nayo. Baada ya yote, kuna watu wazee zaidi na zaidi ulimwenguni.
Mipaka ya shida haijaunganishwa na michakato fulani ya kisaikolojia, inategemea sana safu yetu ya maisha - juu ya matukio gani yalitokea, ni maadili gani tuliyoshiriki, ni chaguo gani tulifanya.
Kwa ujumla, mradi kila kitu kinaendelea vizuri - kuna kazi, wenzake, marafiki, na kila siku imepangwa, mradi tu kuna haja ya kuamka na kufanya kazi - mgogoro unabadilika kwa muda usiojulikana. Lakini ni lini hayatatokea? Nini sasa?
Hatua za mgogoro
Mabadiliko ya ghafla katika mtindo wa maisha - kwa kawaida huhusishwa na kustaafu - na / au mfululizo wa hasara za wapendwa, matatizo ya afya yanayoongezeka - yote haya yanaweza "kuanzisha" mfululizo wa uzoefu chungu ambao huamua kipindi hiki cha mpito. Wao ni kina nani?
1. Tafuta maana zako mwenyewe
Kupata mwenzi, kuanzisha familia, kujitambua katika taaluma - sehemu kubwa ya maisha yetu tunazingatia kazi zilizowekwa katika mpango wetu wa kijamii. Tunahisi kwamba tuna wajibu fulani kwa ulimwengu wa nje na wapendwa wetu. Na karibu na umri wa miaka 60-65, ghafla tunakutana na ukweli kwamba jamii haifai tena. Inaonekana kusema: “Ni hivyo, sikuhitaji tena. Wewe ni huru. Ifuatayo, peke yangu."
Kupoteza kazi kunakuwa alama ya ukosefu wa mahitaji. Kwa mara ya kwanza, mtu anahisi kwa ukali kwamba sasa ameachwa peke yake. Hakuna kazi zaidi za yeye kutatua. Hakuna mtu mwingine anayevutiwa na kile alichokifanya. Na ikiwa haukufanya kitu, sawa, haijalishi. Sasa mtu lazima aamua maisha yake mwenyewe na afikirie: unataka kufanya nini mwenyewe?
Kwa wengi, hii inageuka kuwa shida isiyoweza kurekebishwa, kwa sababu hutumiwa kutii matukio ya nje. Lakini maisha ya baadaye yatapata furaha na maana ikiwa tu utaijaza na maana mwenyewe.
2. Kubali mabadiliko katika mtazamo
Kufikia umri wa miaka 60-65, mtu anazidi kuwa na "kikwazo" juu ya maisha: huona mada, matukio na uvumbuzi zaidi na zaidi kama mgeni. Kumbuka jinsi katika mapenzi ya zamani - "Spring haitakuja kwa ajili yangu."
Na hapa, pia, kuna hisia kwamba mengi sio kwangu tena - milango hii yote ya mtandao, vituo vya malipo. Mtu anauliza swali: kwa nini kukuza, kubadilisha, kujifunza na kujua kitu ikiwa nina miaka 10 ya maisha yangu iliyobaki? Sihitaji haya yote tena.
Maisha yanaenda kando, sio kwangu. Hii ni hisia ya asili ya kuondoka, ya wakati mwingine - ni uzoefu wa kusikitisha. Hatua kwa hatua, ana miunganisho kidogo na kidogo na ukweli mpya - tu yale ambayo yamekusanywa hapo awali.
Na hii inamgeuza mtu kutoka kwa mtazamo hadi kurudi nyuma, kurudi nyuma. Anaelewa kuwa kila mtu anaenda kwa njia nyingine. Na yeye mwenyewe hajui jinsi ya kugeuka huko na, muhimu zaidi, hataki kupoteza muda na jitihada juu ya hili. Na hivyo inageuka, kama ilivyokuwa, nje ya wakati.
3. Kubali maisha yako kama mwisho
Kufikiria ulimwengu ambao ungekuwa bila mimi - bila hisia zangu, mahitaji, shughuli - ni kazi ngumu. Kwa miaka mingi, maisha yalionekana kujazwa na uwezekano: Bado nina wakati! Sasa tunapaswa kuanzisha mfumo, kwa maana - kuelezea mstari wa upeo wa maisha na kuzingatia. Hakuna tena kwenda zaidi ya mipaka ya mzunguko huu wa uchawi.
Nafasi ya kuweka malengo ya muda mrefu hupotea. Mtu huanza kutambua kwamba baadhi ya mambo, kimsingi, hayatimizwi. Hata ikiwa anahisi kuwa anaweza na anataka kubadilika, hata ikiwa ana rasilimali na nia, basi haiwezekani kufanya kila alichotaka.
Matukio mengine hayatawahi kutokea, sasa kwa hakika. Na hii inaongoza kwa ufahamu kwamba maisha, kimsingi, hayajakamilika. Mkondo utaendelea kutiririka, lakini hatutakuwamo tena. Inahitaji ujasiri kuishi katika hali ambayo mengi hayatatimia.
Kuainisha upeo wa muda, kujiondoa kutoka kwa maisha ambayo tumezoea, ambayo tulipenda na ambapo tulihisi vizuri ili kutoa nafasi kwa wengine - haya ndio majukumu ambayo shida ya uzee hutuletea kutatua.
Je, inawezekana kupata angalau raha fulani kutoka kwa maisha katika miaka hii ya mwisho? Ndio, lakini hapa, kama katika kazi yoyote ya kibinafsi, huwezi kufanya bila bidii. Furaha katika utu uzima inategemea uthubutu - uwezo wa mtu kutotegemea ushawishi wa nje na tathmini, kudhibiti kwa uhuru tabia zao na kuwajibika kwa hiyo.
Mikakati ya Kukubalika
Kwa njia nyingi, mapendekezo haya yanaelekezwa kwa watu wa karibu - watoto wazima, marafiki, pamoja na mtaalamu wa kisaikolojia - katika kazi hii, mtu mzee anahitaji haraka kuangalia kutoka nje, joto, nia na kukubali.
1. Tambua kwamba maana nyingi ambazo nilitaka kutambua hata hivyo zilitimizwa. Chunguza hatua kuu za maisha: ulichotaka, ulichotarajia, ni nini kilifanikiwa, kilichotokea na kile ambacho hakijafanikiwa. Tambua kwamba hata kama mafanikio ni machache, kwa sasa ulipoyatambua, yalikuwa na thamani kwako. Kuelewa kuwa umefanya kile ulichotaka maishani kila wakati husaidia kushinda kukata tamaa.
2. Kubali uzoefu wako wa zamani kama sahihi. Wazee mara nyingi huomboleza: Nilikuwa na shughuli nyingi na jambo moja, lakini sikufanya lingine, nilikosa jambo la maana zaidi!
Inahitajika kumsaidia mtu kufikiria tena mambo mabaya zaidi ya uzoefu wake (hakuweza kufanya kitu, alifanya kitu kibaya, vibaya) kama pekee zinazowezekana chini ya hali ambayo aliishi. Na onyesha kuwa haukufanya, kwa sababu ulifanya kitu kingine, wakati huo muhimu kwako. Na ina maana kwamba uamuzi ulikuwa sahihi, bora zaidi wakati huo. Kila kitu kinachofanywa ni bora zaidi.
3. Fichua maana za ziada. Hata ikiwa mtu ameishi maisha rahisi sana, mtu anaweza kuona maana zaidi ndani yake kuliko yeye mwenyewe anavyoona. Baada ya yote, mara nyingi sisi hudharau kile tumefanya. Kwa mfano, mtu mzee anasema: Nilikuwa na familia, mtoto mmoja, wa pili, na nililazimika kupata pesa badala ya kuwa mbunifu au kufanya kazi.
Mpendwa mpendwa anaweza kueleza: sikiliza, ulipaswa kufanya uchaguzi. Ulichagua familia yako - uliwapa watoto fursa ya kukua na kukua, uliokoa mke wako kutokana na kwenda kazini na kumpa fursa ya kutumia muda zaidi nyumbani, kama alivyotaka. Wewe mwenyewe, pamoja na watoto, mliunda na kugundua vitu vingi vipya kwako mwenyewe ...
Mtu hufikiria tena uzoefu wake, huona utofauti wake na huanza kuthamini kile alichoishi zaidi.
4. Tazama kazi mpya. Tunakaa juu ya maji mradi tunaelewa wazi kwa nini tunaishi. Hii ni ngumu zaidi kwa mtu ambaye hana familia, wajukuu, na kazi imekwisha. "Kwa ajili yangu" na "kwa ajili yangu" huja mbele.
Na hapa tena unahitaji "kuchimba" katika siku za nyuma na kukumbuka: kile ulichotaka kufanya, lakini haukupata mikono yako juu yake, hakuwa na wakati, hakuwa na fursa - na sasa kuna bahari ya bahari. yao (kwa kiasi kikubwa shukrani kwa mtandao). Kila mtu ana yake mwenyewe "kwa nini ninahitaji hii".
Mmoja amekusanya orodha ya vitabu ambavyo havijasomwa, mwingine ana hamu ya kutembelea maeneo fulani maalum, wa tatu ana hamu ya kupanda mti wa apple wa aina fulani na kusubiri matunda ya kwanza. Baada ya yote, tunafanya maamuzi madogo maisha yetu yote, kukataa moja kwa niaba ya mwingine, na kitu daima kinabaki juu.
Na katika uzee, haya yote "labda", "kwa namna fulani baadaye" huwa rasilimali nzuri. Mmoja wao ni kujifunza, kujifunza kitu kipya. Sasa hakuna tena tabia ya kusoma ili kupata taaluma na kupata pesa. Sasa unaweza kujifunza kile kinachovutia sana. Kwa muda mrefu kama kuna udadisi, itakuweka sawa.
5. Zungumza kuhusu siku za nyuma. Watoto wazima wanahitaji kuzungumza iwezekanavyo na mtu mzee kuhusu maisha yake ya zamani, kuhusu yeye mwenyewe.
Hata kama atakuambia hisia za utotoni kwa mara ya mia, bado unahitaji kusikiliza na kuuliza maswali: ulihisi nini wakati huo? Ulikuwa unafikiria nini? Ulikabiliana vipi na hasara? Je, kulikuwa na misukosuko na zamu gani kubwa katika maisha yako? Vipi kuhusu ushindi? Walikuhimizaje kufanya mambo mapya?
Maswali haya yatamruhusu mtu katika flashbacks hizi asitembee kwenye wimbo uliopigwa, lakini kupanua mtazamo wao wa kile kilichotokea.
6. Panua upeo wa macho. Wazazi wakubwa mara nyingi huchukua uzoefu mpya na kutokuwa na imani. Kazi kubwa kwa wajukuu: kukaa karibu nao na kujaribu kuwaambia kile kinachowavutia, kuelezea, kuonyesha kwenye vidole vyao, jaribu kumtambulisha mtu mzee kwa maisha ambayo hutoka mikononi mwake, na, ikiwezekana, kusaidia kwenda. nje ya mipaka ya utu wake mwenyewe.
7. Shinda hofu. Labda hili ndilo jambo gumu zaidi - kwenda peke yako kwenye ukumbi wa michezo au kwenye bwawa, kujiunga na aina fulani ya jumuiya. Hofu na ubaguzi lazima vishindwe. Mambo yote mazuri katika maisha huanza na kushinda. Tunaishi maadamu tunashinda hali ya kutofanya kitu.
Njoo na sababu zako mwenyewe: Sitaenda kwenye bwawa peke yangu - nitaenda na mjukuu wangu na kufurahiya. Nitakubaliana na rafiki zangu wa kike kuchukua matembezi kwenye bustani, kujiandikisha kwenye studio pamoja, ambapo wanachora na kucheza. Kadiri tunavyokuwa wakubwa, ndivyo tunavyolazimika kuvumbua maisha yetu.
Ni lini tunaweza kusema kwamba mgogoro umekwisha? Wakati mtu anachukua aliyopewa: ndiyo, mimi ni mzee, ninaondoka, nikiweka nafasi kwa vizazi vipya. Katika saikolojia, hii inaitwa "universalization", ambayo ni, hisia ya kujiunganisha na ulimwengu. Na kisha, kufikia umri wa miaka 75, uelewa mpya na kukubalika huja: Niliishi maisha yangu kwa heshima na sasa ninaweza kuondoka kwa heshima. Kila kitu kitakuwa sawa bila mimi.