Yaliyomo
Lilia hajamuacha Ophélie tangu arudi kwenye sehemu ndogo " kwa sababu wote wawili wanapenda nguo zinazozunguka, mafumbo na chokoleti moto! ”. Gaspard na Théo wameamua kukutana mwishoni mwa alasiri kwenye uwanja ili kucheza na kushiriki vitafunio vyao. " Kwa sababu ni yeye, kwa sababu ni mimi! Sentensi hii nzuri kutoka kwa Montaigne inayozungumzia urafiki wake mkubwa kwa La Boétie pia inatumika kwa mahusiano ya kirafiki ambayo watoto wadogo huanzisha kati yao. Ndiyo urafiki wa watoto huzaliwa karibu na umri wa miaka 3, udongo ambao watastawi hutayarishwa vizuri kabla, kwa sababu kila kitu huanza kutoka dakika za kwanza za maisha ya mtoto kutokana na mwingiliano anao nao na watu wazima wanaomtunza, wazazi, walezi wa watoto, watu wazima - wazazi ... Kama mwanasaikolojia wa kimatibabu. Daniel Coum anaeleza: “Wakati wa kubadilishana sauti, michezo, mawasiliano, kutazama, utunzaji, mtoto hujilimbikiza katika kumbukumbu yake ya kimwili na ya kihisia ya mawasiliano ambayo itaweka uhusiano wake na wengine. Ikiwa mahusiano haya ni ya kupendeza na kumpa kuridhika, atayatafuta. Ikiwa uzoefu huu ni mbaya na unamletea usumbufu, mvutano au wasiwasi, ataepuka mabadilishano, hatakuwa na urafiki na hamu ya kuwafikia wengine.“. ndiyo maana nyimbo, nyimbo za tumbuizo, kukumbatiana ni muhimu sana kwa mtoto wako. Takriban miezi 8-10, mtoto hufahamu ego na asiye mimi, anaelewa kuwa mwingine, haswa mama yake, anaweza kukosa, anapata kile kinachoitwa "wasiwasi wa mwezi wa 8”. Na kuondokana na uchungu huu wa kujitenga, anaanza kufikiria mpendwa hayupo katika kichwa chake, ili kuunda picha ya akili yake. Baada ya mwaka wa kwanza, mtoto aliyewekwa karibu na mtoto mwingine atapendezwa naye, jaribu kumshika kwa mikono yake, ikiwezekana kumwuma ili kuonyesha kwamba anapenda mwingine na kwamba hataki. aende zake.
Mahusiano kati ya watoto: kubadilishana kwanza kwa misuli
Udadisi wake unaambatana na ukatili kwa sababu bado hana uwezo wa kustahimili "lengo la maslahi yake". Kusukuma, kugonga, kuvuta nywele zako… Maonyesho haya "ya ukatili" yote ni majaribio ya kuingia katika uhusiano, ili kuamsha hisia.
Kuanzia miezi 18, anakuwa na uhuru wa psychomotor na anaweza kuishi kujitenga na usalama wa kutosha kuweza kuanza kumpenda mwingine. Kwanza kabisa, akivutiwa na aina hii ya mara mbili yake, mtoto anamtazama, anamtazama akicheza, anakili harakati zake. Kucheza bega kwa bega huruhusu kila mtu kutajirisha na kuendeleza mchezo, kwa kunyakua mawazo mapya kwa kumtazama jirani kwa ufupi. Ni mwanzo kabisa wa michezo kati ya watoto na cronyism. Neno la mtu mzima ni muhimu kuambatana na majaribio haya ya kwanza kwa wakati mwingine kuwasiliana na misuli, ni muhimu kuelezea, kutaja kila mmoja kwa jina lake la kwanza na kueleza kwamba mwingine anataka kucheza naye, lakini hajui jinsi ya kufanya hivyo. Mwambie. Unapokuwa bado hujafikisha umri wa miaka 2, kuchoma toy ya mpenzi wako ni njia ya mara kwa mara ya kumwonyesha jinsi unavyovutiwa naye. TKwa muda mrefu kama hakuna hatari, ni bora kwa mtu mzima kutazama kwa mbali na waache "mchokozi" na "mchokozi" aende mwisho wa mabadilishano, kwa sababu hivi ndivyo wote wawili watajifunza kumtilia maanani mwingine, kujisisitiza, kuweka mipaka yake, kujadili, kwa ufupi, kujumuika. . Pia tunakumbuka kuwa wakati wa shida mara nyingi husababisha mpangilio. Ubadilishanaji wa kwanza huzaliwa kwa hiari, huongezeka haraka kwa kiwango lakini hudumu kidogo. Hii sio michezo ya kina, yenye sheria, mwanzo na mwisho. Haya ni matukio ya bahati nasibu ambayo, kidogo kidogo, kila mtoto atapata furaha mbele ya wenzake. Lakini katika umri wa miaka 2, wakati wa umakini kwa mwingine hubaki haraka. Baada ya kikao cha milipuko ya kicheko au mzozo, bila onyo, wote wawili huenda kucheza peke yao, kila mmoja akiota katika mapovu yake. Kama Daniel Coum anavyosema: " Mtoto lazima ajisikie salama vya kutosha ili kukuza urafiki wa amani, uhusiano mzuri, wa amani na utulivu na mwingine, sio kumchukulia kama tishio. Watoto ambao wana wasiwasi sana juu ya kutengana badala yake watakuwa na tabia ya ukali kwa mwenzie ili kumweka na watapendelea kumwangamiza mwingine badala ya kumpoteza. Hii ndio inatoa tabia za utu uzima za ushawishi. »
Kuanzia umri wa miaka 2, watoto watagundua raha ya "kucheza pamoja". Umahiri wa lugha utawaruhusu kuboresha njia yao ya uhusiano na wengine. Badala ya kumsukuma au kumvuta kwa mkono, sasa wanasema: “Njoo! “. Kadiri lugha inavyoboreshwa, ndivyo mwingiliano unavyoongezeka kuelekea njia ya uchezaji ya kina zaidi, ambapo uvumbuzi, mawazo na "kujifanya" huchukua nafasi zaidi na zaidi.
Miaka 2-3: wakati wa urafiki wa kweli kwa watoto
Mtoto wa miezi 18 anapofika katika chumba cha watoto asubuhi, anaenda kwa mtu mzima ambaye ni mrejeleaji wake ... Anapokuwa na umri wa miaka 2-3, anaelekea moja kwa moja kwa marafiki zake, hata ikiwa, bila shaka, uwepo wa mtu mzima daima ni msingi wa usalama, jambo muhimu zaidi kwake, ni michezo ambayo ataanzisha na wenzake. Amevuka hatua! Kadiri mtoto anavyokua, ndivyo ufahamu wake juu yake mwenyewe na wa mwingine unavyoboreshwa, ndivyo anavyotofautisha kila mtoto na ndivyo urafiki unavyoongezeka kuelekea urafiki wa kweli.
Urafiki, wa kweli, upo kwa watoto karibu na umri wa miaka 3. Kuingia katika shule ya kitalu ni wakati muhimu, wakati watoto wa shule wanajifunza kucheza na kuimba, lakini zaidi ya yote kujumuika. Kila mtoto hutafuta kwanza kuwa mpendwa wa mwalimu, lakini kwa kuwa hii haiwezekani, anageukia marafiki na rafiki wa kike, na kuwaona watoto wawili au watatu ambao anapendelea kucheza nao. Urafiki wa kwanza huundwa na kukataliwa kwa kwanza kwa aina hiyo " Yeye, simpendi, sitaki kucheza naye! ” pia. Wakati mwingine marafiki huchagua wenyewe katika picha ya kioo, kulingana na kufanana kwao.
Wakati mwingine, ni mambo ya ziada yanayosaidiana ambayo huvutia, mwenye haya na mpotovu, mwotaji ndoto tamu na mtafutaji, mzungumzaji na mwenye busara sana… Miungano hii ya kushangaza huruhusu kufungua upeo wa macho na wazazi lazima wakubali chaguo la kirafiki la wao. watoto, bila kuamua ni nani mchumba sahihi au rafiki wa kike anayefaa kwa sababu wana mtindo sahihi na mwonekano sahihi! Uhuru wa mtoto darasani huvunjwa na vigezo vya familia yake, bila ubaguzi, na hiyo ndiyo hasa ina maslahi yake!
Kutoka miaka 4 hadi 6, urafiki ni tajiri na tajiri. Watoto wana mazungumzo yao ya kwanza ya kweli na marafiki. Wanabadilishana siri, wanashiriki maoni yao juu ya upendo, wazazi, kifo… Michezo imeboreshwa na matukio mengi zaidi! Kati ya umri wa miaka 5 na 6, michezo ya kuiga huwaruhusu wasichana na wavulana kupata uzoefu wa mahusiano ya kijamii ambapo watashiriki baadaye. Tunacheza bibi, mama / baba, daktari, mkuu na binti mfalme, mashujaa bora, kwenda kazini ... Marafiki huwa pointi muhimu za kumbukumbu na uhakikisho. Wanasaidia kupenya maeneo ambayo mtu hangethubutu kuvuka bila wao, kuruhusu kuondoka kwa cocoon ya wazazi, kujiweka huru na kugundua nyingine. Ni katika hili la kurudi na kurudi kati ya nyumba na nje, marejeo ya familia na yale ya rika, kwamba kila mtoto hujenga mawazo yake mwenyewe, ulimwengu wake na utambulisho wake binafsi. Katika umri huu, watoto wadogo hufanya kazi zaidi kwa sanjari kuliko kwa vikundi kwa sababu ni ngumu kwao kuunda uhusiano wa kweli na watu kadhaa. Mara nyingi hufanya urafiki na watoto wa jinsia moja kwa sababu rafiki bora (rafiki bora) huja ili kuimarisha utambulisho wao wa kijinsia. Kwa hivyo umuhimu wa mara mbili, wa kubadilisha ego, yule ambaye ninaweza kumwamini, ambaye harudii siri, ambaye hutoa huduma na ambaye ni hodari zaidi. Inatia moyo sana kwa mtoto ambaye daima anahisi hatari kidogo katika ulimwengu wa watu wazima.
Kuza akili yako ya uhusiano
Kadiri inavyokua, ndivyo hazina yako inavyotaka kucheza na wengine, na kuwa na marafiki na rafiki wa kike. Kujua jinsi ya kujenga uhusiano na wengine, watoto au watu wazima, ni kile ambacho hupungua huita akili ya uhusiano au akili ya kijamii. Aina hii ya akili, ambayo ni muhimu kwa kuishi vizuri na wengine na kwa mafanikio katika utu uzima, inategemea sifa mbalimbali ambazo unaweza kutia moyo. Kwanza, uwezo wa kugundua na kuelewa hisia za wengine na kuzitofautisha na za mtu mwenyewe. Ili kumsaidia mtoto wako kukuza QS (mgawo wa kijamii), mfundishe kufahamu matendo ya wengine. Ongea naye mara nyingi, mtie moyo kusikiliza na kuuliza maswali yanayofaa, kutofautisha athari na hukumu za wengine, kukubali kuwa ni tofauti na yake. Ikiwa mtoto kama huyo na kama huyo alimdhihaki, mweleze kwa nini watu wengine huwadhihaki wengine, kwa sababu wanaogopa kudhihakiwa, kwa sababu hawana uhakika juu yao wenyewe ...
Pia mfundishe kuwa mvumilivu, kuahirisha kuridhika kwake badala ya kutaka "yote sasa hivi"! Watoto wanaojua jinsi ya kungoja na ambao hawatii misukumo yao wana uwezo zaidi wa kijamii na wanajiamini zaidi kuliko wengine. Ikiwa mtoto kama huyo na kama huyo anataka kuchukua toy yake kutoka kwake, mwambie aibadilishe na ya kwake badala ya kukataa moja kwa moja na kuhatarisha kupigana. Kubadilishana ni njia bora ya kupata marafiki. Kwa upande mwingine, usimfanye amkopeshe vinyago vyake, shiriki na uwe mzuri kwa wengine kwa sababu unaona ni sawa! Bado ni mdogo sana kumuhurumia! Ili kujitambulisha na mwingine na kuwa na uwezo wa kufanya wema, ni muhimu kuwa mtu binafsi vya kutosha ili usiogope kuingizwa na mwingine. Unapaswa kusubiri hadi kipindi cha HAPANA kipite ndipo uweze kumwomba mtoto amkopeshe vinyago vyake, vinginevyo anahisi kama anapoteza sehemu yake mwenyewe. Mtoto si mtu mzima mdogo, na si vizuri kulazimisha tabia bora ambayo mara nyingi hatujiheshimu!
Kama Daniel Coum anavyoeleza: " Kabla ya miaka 3-4, usalama wa msingi wa mtoto umejengwa juu ya wazo kwamba yeye ni wa pekee machoni pa wazazi wake, kwamba yeye pekee ni muhimu. Kila anapoombwa ajisahau kwa manufaa ya mwingine, anahisi kwamba hapendwi na kwamba mwingine ni muhimu zaidi machoni pa wazazi au mwalimu. Kulingana na yeye, anapata madhara makubwa zaidi wakati yule ambaye kwa jina lake anaombwa kutoa vinyago vyake, ni mdogo kuliko yeye. Anachoelewa ni kwamba inavutia zaidi kuwa mtoto kuliko kuwa mkubwa, ambayo watu wazima wanapendelea wadogo. Ambapo, cha kushangaza, watu wazima wanamtaka awe mrefu bila kumwonyesha kwamba kuwa mrefu kuna faida na haki ambazo zitamfanya atamani kukua. »
Elimu katika kugawana hailazimishwi kwa nguvu. Ikiwa tunamlazimisha mtoto kuwa mwema kwa mwingine mapema sana, ikiwa tunamwambia kwamba yeye si mzuri au, mbaya zaidi, tukimuadhibu, atazingatia maagizo ili kuwafurahisha wazazi wake, kwa sababu ananyenyekea. Ubinafsi, huruma ya kweli, ambayo ni kusema uwezo wa kujiweka katika viatu vya wengine katika mawazo na kuendana na matarajio yao, sio. haiwezekani kabla ya miaka 6-7, umri wa sababu. Mtoto ameunganisha maadili ya wazazi, anajua nini ni nzuri na mbaya, na ndiye anayeamua kuwa mzuri na kushirikiana.
Urafiki katika utoto: vipi ikiwa mtoto wangu hana marafiki wa kiume?
Mara tu binti yako anapoingia darasani unapomuliza maswali: “Je, ulipata marafiki?” Majina yao ni nani? Wazazi wanataka watoto wao wawe nyota ya kitalu na siku za kuzaliwa au kijana maarufu zaidi wakati wa mapumziko. Hapa tu, watoto wote hawana urafiki kwa njia ile ile, wengine wamezungukwa sana, wengine wameingizwa zaidi. Badala ya kuweka shinikizo, ni muhimu kutambua "mtindo wa kijamii" wa mtoto wako, kuheshimu kiwango cha ukuaji wake na tabia yake. Vinginevyo, tunahatarisha kutokuwa na tija na kuunda kizuizi.
Inathaminiwa sana leo kuwa maarufu, lakini pia kuna waoga, waliohifadhiwa, wanaota ndoto, ambao ni wenye busara zaidi na wanapenda kucheza peke yao au kwa jozi. Kwa hiyo ? Rafiki au rafiki ni wa kutosha! Alika rafiki yake bora acheze wikendi. Kusisimua ari yake ya pamoja kwa kumsajili katika shughuli za ziada (dansi, judo, ukumbi wa michezo, n.k.), jambo la msingi kuruhusu watoto wenye haya kuishi katika mdundo tofauti na ule wa shule. Sheria ni tofauti, vikundi ni vidogo… Michezo ya bodi ni nzuri kwa kujifunza kupoteza, kuwa katikati ya wengine, na kufanya timu yako ishinde! Na uangalie majeraha ya kwanza ya urafiki ambayo yanaweza kuwaumiza sana. Kwa sababu umri wa urafiki wa kweli wa kwanza pia ni ule wa huzuni wa kwanza wa urafiki. Usiwachukulie kirahisi, sikiliza malalamiko yao na uwape moyo. Panga vitafunwa ili kumsaidia kupata marafiki wengine ...