Yaliyomo
Kuwa na mtoto unayempenda, kuna uzoefu gani kwa ndugu?
Kulingana na utafiti wa Amerika, mnamo Oktoba 2015, dalili za kupitia nyimboni pia juu ya watoto wanaofikiri kuwa wako karibu zaidi na mama yao kuliko miongoni mwa wale ambao nadhani wamekuwa wakigombana naye zaidi, au wamemkatisha tamaa zaidi. Utafiti pia unasema kuwa kuna hakuna tofauti kati ya wasichana na wavulana. Catherine Sellenet, mwanasaikolojia na mwandishi wa kitabu "Mtoto anayependwa, bahati au mzigo?", Anaelezea katika gazeti la kila siku la Le Monde, mnamo 2014, kwamba " upendeleo wa wazazi ni jambo lisiloelezeka, linalosumbua ambalo hupatikana kwa aibu. Yeye ni mkaidi, haendani na mfano bora wa familia ambapo kila kitu kinashirikiwa kwa usawa, "anafafanua. Anne Bacus, mtaalamu wa saikolojia, anafikiri, kwa upande wake, kwamba wazazi hawapaswi daima kutafuta usawa kati ya watoto wao. Maelezo.
Mtoto mpendwa, somo la mwiko
Kuwa mtoto mpendwa ni somo lililofichwa katika familia. “Wazazi mara chache humwamini. Ni mwiko na mara nyingi hupoteza fahamu. Kwa ujumla, wanajitambua katika mmoja wa watoto kwa sababu wanaona ndani yake sehemu yao wenyewe. Au, kuna tabia ya mtu ambayo wanapenda sana katika moja ", anabainisha Anne Bacus. Kwa watoto, upendeleo huu haungekuwa wazi kabisa kuishi. ” Hadhi ya "kupendelewa" inatolewa kati ya kaka na dada. Wanaambiana mara nyingi, "wewe, wewe ndiye mpenzi ", Bila kusema kwa sauti inawafanyia nini," anaelezea shrink.
Wakati kila mzazi ana favorite yake
Mara nyingi kuna ” upendeleo wa asili na wa hiari wa mzazi kwa mtoto kama huyo. Baba "atapendelea" mama mkubwa na mdogo zaidi, kwa mfano! », Anaongeza Anne Bacus. Mambo hayaendi vibaya sana katika kesi hii. Je, mtoto anayependwa analindwa zaidi kuliko wengine na mzazi anayempapasa? ” Si lazima. Itaamsha wivu kwa ndugu, na hivyo kuchochea ugomvi kati ya watoto. Mara nyingi, hisia ya ukosefu wa haki inaweza kuendeleza kwake: kwa nini yeye na sio mimi? », Inaonyesha mwanasaikolojia. Pia anabainisha kuwa katika familia isiyo na upendeleo wowote, watoto wote wanafikiri kuwa watu wengine ndio wanaopendwa zaidi.
Jihadharini na upendeleo!
Anne Bacus anawaonya wazazi. "Jihadharini na tabia ya wazazi: ikiwa kuna ushahidi wa kimakusudi kwamba kuna upendeleo, inaweza kuwafanya watoto kukosa furaha », Anaeleza. Hisia ya udhalimu inaweza kutokea na kumfanya mtoto asiyehitajika kuteseka (kwa ukimya). Wakati ndugu hawaelewani sana, wanabishana, mashindano haya yanaweza kutokana na upendeleo wa watu wazima. "Watoto watatumia wakati wao kupima kile ambacho kila mmoja anacho," mwanasaikolojia huyo asema.
Usijaribu kuwa na usawa
Ili kuepuka aina hii ya ushindani, Anne Bacus anawashauri wazazi wawaambie watoto wao hivi: “ Nina watoto wawili pekee. Na ninakupenda sana, kila mmoja kwa jinsi ulivyo. Wewe ni wa kipekee moyoni mwangu! », Anaeleza. Pia anaamini kwamba mtu hatakiwi kutafuta usawa kwa gharama zote. "Juu ya yote, usiingie kwenye mchezo wa watoto wanaotafuta usawa kamili. Kwa mfano, wakati mmoja wao anasema "alikuwa na hii, nataka sawa", mzazi anaweza kutaja kwamba kila mtoto anapokea kile anachohitaji au anapenda hasa na kwa kuwa ni tofauti, hii sio sawa kwa kila mtu, "anafafanua. mwanasaikolojia. Ni muhimu kwamba mzazi azingatie upekee na utu wa kila mtoto na hajaribu "kabisa" kufanya sawa au hasa sawa kwa kila mtu. ” Kila mtoto anapaswa kupongezwa kwa jinsi alivyo, kwa nyakati tofauti, kwa sababu tu wazazi wanawapenda tofauti! », Anahitimisha mwanasaikolojia.
Ushuhuda: Ninampendelea mwanangu mkubwa kuliko dada yake mdogo
Kwangu, ilikuwa wazi kuwa na watoto ... Kwa hiyo nilipokutana na Bastien, mume wangu, akiwa na umri wa miaka 26, haraka sana nilitaka kupata mimba. Baada ya miezi kumi ya kusubiri, nilikuwa na mimba ya mtoto wangu wa kwanza. Niliishi ujauzito wangu kwa utulivu: nilifurahi sana kuwa mama! Utoaji wangu ulikwenda vizuri. Na mara nilipomtazama mwanangu Daudi, nilihisi hisia kali, upendo mara ya kwanza kwa mtoto wangu ambaye hakika alikuwa mrembo zaidi duniani… nilikuwa na machozi machoni mwangu! Mama aliendelea kusema ni sura yangu ya kutema mate, nilijigamba sana. Nilimnyonyesha na kila mlo ulikuwa mzuri sana. Tulifika nyumbani na honeymoon kati ya mwanangu na mimi iliendelea. Isitoshe, alilala haraka. Nilimpenda mvulana wangu mdogo kuliko kitu chochote, jambo ambalo lilimfanya mume wangu ajisikie kidogo, ambaye alifikiri sikumjali sana!
Mume wangu alizungumza kuhusu kupanua familia wakati mwanangu alikuwa 3 1/2
Wakati David alikuwa na miaka mitatu na nusu, Bastien alizungumza juu ya kupanua familia. Nilikubali, lakini nikifikiria juu yake baada ya ukweli, sikuwa na haraka ya kuanza la pili. Niliogopa majibu ya mwanangu, uhusiano wetu ulikuwa wenye usawa. Na katika kona kidogo ya kichwa changu, nilifikiri singekuwa na upendo mwingi wa kuwapa wa pili. Baada ya miezi sita, nilipata mimba na kujaribu kumtayarisha David kwa ajili ya kuzaliwa kwa dada yake mdogo. : tulimwambia ni msichana mara tu tulipogundua wenyewe. Hakuwa na furaha sana kwa sababu angependa kaka mdogo "kucheza naye", kama alivyosema!
Kwa hiyo nilijifungua Victoria mdogo, mwenye kupendeza kula, lakini sikuhisi mshtuko wa kihisia niliopata kumwona kaka yake. Niliona ni jambo la kushangaza, lakini sikuwa na wasiwasi. Kwa kweli, kilichokuwa akilini mwangu ni jinsi David angemkubali dada yake mdogo, na pia nilikuwa na wasiwasi kwamba kuzaliwa kwa mtoto wangu wa pili kungebadilisha uhusiano wetu ambao ulikuwa umechanganyikiwa. David alipomuona Victoria kwa mara ya kwanza, aliogopa sana, hakutaka kumshika na kuanza kuchezea chezea chake kimoja bila kumjali wala kunihusu mimi! Katika miezi iliyofuata, maisha yetu yalibadilika sana.Victoria mara nyingi aliamka usiku, tofauti na kaka yake ambaye alikuwa amelala haraka sana. Nilikuwa nimechoka, ingawa mume wangu alikuwa akinipeleka vizuri. Wakati wa mchana, nilimbeba binti yangu mdogo sana, kwa sababu alitulia kwa kasi kwa njia hii. Ni kweli kwamba alilia mara kwa mara na kwa lazima, nilimfananisha na David ambaye alikuwa mtoto mwenye amani katika umri huo huo. Nilipokuwa na mtoto mdogo mikononi mwangu, mwanangu alikuwa akija karibu nami na kuniomba nikumbatie… Pia alitaka nimbebe. Ijapokuwa nilimweleza kuwa ni mrefu, dada yake ni mtoto tu, Nilijua alikuwa na wivu. Ambayo hatimaye ni classic. Lakini mimi, nilikuwa nikiigiza mambo, nilihisi kuwa na hatia kwa kutomtunza mwanangu na nilijaribu "kurekebisha" kwa kumpa zawadi ndogo na kumpiga kwa busu mara tu binti yangu alipolala! Niliogopa angenipenda kidogo!
“Niliishia kukiri kwamba labda nilimpendelea David kuliko Victoria”
Kidogo kidogo, kwa hila, niliishia kukiri mwenyewe kwamba labda nilimpendelea David kuliko Victoria. Nilipothubutu kujisemea, niliona aibu. Lakini nilipokuwa nikijichunguza, mambo mengi madogo yalinirudi kwenye kumbukumbu yangu: ni kweli kwamba nilisubiri kwa muda mrefu kabla ya kumchukua Victoria mikononi mwangu alipokuwa akilia, na kwa David, katika umri huo huo, nilikuwa karibu. yeye katika pili! Huku nikiwa nimemnyonyesha mwanangu kwa muda wa miezi minane, niliacha kumnyonyesha Victoria miezi miwili baada ya kujifungua kwa madai kuwa nilikuwa nahisi uchovu. Kwa kweli, niliendelea kulinganisha mtazamo wangu na wote wawili, na nilijilaumu zaidi na zaidi.
Haya yote yalinidhoofisha, lakini sikuthubutu kumwambia mume wangu kuhusu hilo kwa kuhofia angenihukumu. Kwa kweli, Sikumwambia mtu yeyote kuhusu hilo, nilihisi mama mbaya sana na binti yangu. Nilikuwa nikikosa usingizi! Victoria, ni kweli, alikuwa msichana mdogo mwenye hasira, lakini wakati huohuo, alinichekesha sana tulipocheza pamoja. Nilihisi vibaya juu yangu kuwa na mawazo kama hayo. Pia nilikumbuka kwamba wakati wa ujauzito wangu wa pili niliogopa sana kwamba sitaweza kumpenda mtoto wangu wa pili kwa nguvu sawa na wa kwanza. Na sasa ilionekana kutokea ...
Pendelea mmoja wa watoto wake: Nilishauri shrink ajabu
Mume wangu alikuwa mbali sana kwa sababu ya kazi yake, lakini alitambua kwamba sikuwa juu. Aliniuliza maswali ambayo sikumjibu. Nilihisi hatia sana kuhusu Victoria ... ingawa alionekana kukua vizuri. Nilianza hata kuhisi huzuni. Sikuwa juu yake! Rafiki yangu mmoja wa karibu sana alinishauri niende kuonana na mtaalamu wa magonjwa ya akili ili kuelewa ni nini kilikuwa kinaendelea kwenye noggin yangu! Nilikutana na “mchezo” mzuri sana ambaye niliweza kumweleza siri zake. Ilikuwa ni mara ya kwanza kuzungumza na mtu fulani kuhusu kusikitishwa kwangu na hisia yangu kwamba nilimpendelea mwanangu kuliko binti yangu. Alijua jinsi ya kupata maneno ya kunifurahisha. Alinieleza kuwa ilikuwa kawaida zaidi kuliko unavyofikiria. Lakini hilo lilibaki kuwa somo la mwiko, hivyo akina mama walijiona wana hatia. Katika kipindi cha vipindi, nilielewa kwamba hupendi watoto wako kwa njia ile ile, na kwamba ni kawaida kuwa na uhusiano tofauti na kila mmoja wao. Kuhisi, kulingana na wakati, zaidi kwa kuzingatia moja, kisha na nyingine, haiwezi kuwa ya kawaida zaidi. Uzito wa hatia yangu, ambayo nilikuwa nikiburuta nayo, ilianza kupungua. Nilifarijika kutokuwa kesi. Hatimaye nilizungumza na mume wangu ambaye alikuwa amepigwa na butwaa. Aliona kwamba nilikosa uvumilivu kwa Victoria, na kwamba nilimtendea David kama mtoto mchanga, lakini alifikiri kwamba mama wote walikuwa na upole kwa mtoto wao. Tumeamua kwa pamoja tuwe macho sana. Victoria hakupaswa kamwe kufikiria kwamba alikuwa "bata mbaya" wa mama yake na David alipaswa kuamini kwamba yeye ndiye "mpenzi". Mume wangu alifanya mipango ya kuwapo zaidi nyumbani na kuwatunza watoto zaidi.
Kwa ushauri wa "shrink" yangu, nilichukua zamu kuchukua kila mdogo wangu kwa kutembea, kwenye show, kula Mac-Do, nk. Nilikaa na binti yangu kwa muda mrefu nilipomlaza na kumsomea rundo la vitabu, jambo ambalo nilikuwa nimefanya kidogo sana mpaka sasa. Niligundua siku moja, kwamba kwa kweli, binti yangu alikuwa na tabia nyingi sawa na zangu. Ukosefu wa uvumilivu, supu ya maziwa. Na tabia hii yenye nguvu kidogo, mama yangu mwenyewe alinitukana kwa ajili yake wakati wa utoto wangu wote na ujana! Tulikuwa wasichana wawili, na sikuzote nilifikiri mama yangu alipendelea dada yangu mkubwa kwa sababu alikuwa rahisi kupatana naye kuliko mimi. Kwa kweli, nilikuwa kwenye mazoezi. Lakini nilitaka zaidi ya kitu chochote kutoka katika muundo huu na kurekebisha mambo wakati bado kulikuwa. Katika mwaka mmoja wa matibabu, ninaamini nimefaulu kurejesha usawa kati ya watoto wangu. Niliacha kujisikia hatia siku nilipoelewa kuwa kupenda tofauti haimaanishi kupenda kidogo…”