"Upendo wa Kweli haupo"

Mshauri wa familia na mwanasaikolojia wa simulizi Vyacheslav Moskvichev amekuwa akifanya kazi na wanandoa kwa zaidi ya miaka 15. Miongoni mwa wateja wake ni watu wa rika zote, walio na watoto na wasio na watoto, wale ambao wameanza maisha pamoja hivi karibuni, na wale ambao tayari wamekuwa na wakati wa kutilia shaka ikiwa inafaa kuendelea ...

Kwa hivyo, tulimgeukia kama mtaalam wa maswala ya upendo na ombi la kutoa maoni yake juu ya mada hii. Maoni hayakutarajiwa.

Saikolojia:Wacha tuanze na jambo kuu: upendo wa kweli unawezekana?

Vyacheslav Moskvichev: Ni wazi kwamba upendo wa kweli ni ule unaotokea kati ya wanaume na wanawake halisi. Lakini hizi mbili, kwa upande wake, sio ukweli, lakini miundo iliyobuniwa ambayo imeundwa kurekebisha watu na uhusiano wao. Kwangu, wazo kwamba mtu anaweza kupata ukweli wa ulimwengu wote, wa kujitegemea wa kitamaduni, wa ulimwengu wote juu ya kile mwanaume, mwanamke, upendo, familia ni, ni wazo linalojaribu, lakini ni hatari.

Hatari yake ni nini?

Wazo hili huwafanya wanaume na wanawake wa kweli wajisikie hawafai, duni kwa sababu hawaendani na ukungu. Ninakiri kwamba miundo hii ilisaidia sana mtu kujitengeneza. Lakini zina tofauti za ndani, na haiwezekani kuzifuata. Kwa mfano, mwanamume wa kweli anapaswa kuwa na nguvu na mkali, lakini wakati huo huo mpole na mwenye kujali, na mwanamke halisi anapaswa kuwa mhudumu wa kijinsia na wa mfano.

Tumehukumiwa kuanguka kutoka kwao. Na tunapojiambia "Mimi si mwanamume halisi", au "Mimi si mwanamke halisi", au "Huu sio upendo wa kweli", tunahisi uduni wetu na kuteseka.

Na ni nani anayeteseka zaidi, wanaume au wanawake?

Chini ya shinikizo la mitazamo inayokubalika katika jamii, washiriki wake wasio na upendeleo huwa wa kwanza. Tunaishi katika jamii ya wanaume, na mawazo kuhusu kile tunachopaswa kuzingatia yanaundwa na wanaume. Kwa hiyo, wanawake wana uwezekano wa kuteseka zaidi. Lakini hii haina maana kwamba wanaume hawana shinikizo.

Kutoendana na mifumo iliyowekwa kwenye akili ya umma husababisha hisia ya kutofaulu. Wanandoa wengi huja kwangu katika hali ya kabla ya talaka. Na mara nyingi huletwa katika hali hii na mawazo yao wenyewe kuhusu upendo wa kweli, familia, matarajio kutoka kwa mpenzi ambayo haipatikani.

Ni mawazo gani yanaweza kuleta wanandoa kwenye ukingo wa talaka?

Kwa mfano, vile: kulikuwa na upendo, sasa umepita. Baada ya kupita, hakuna kinachoweza kufanywa, lazima tuachane. Au labda nilikosea kitu kingine kwa upendo. Na kwa kuwa hii sio upendo, unaweza kufanya nini, walikosea.

Lakini sivyo?

Sivyo! Uwakilishi kama huo hutugeuza kuwa "wazoefu" wasio na uzoefu wa hisia ambayo haiwezi kuathiriwa kwa njia yoyote. Sisi sote tunajieleza wenyewe upendo ni nini kwa njia tofauti. Inafurahisha kwamba kati ya maelezo haya kuna tofauti: kwa mfano, kwamba upendo ni kitu cha kibaolojia, kuongezeka kwa homoni, mvuto wa ngono, au, kinyume chake, kwamba kitu ni cha kimungu, mkutano wa kutisha. Lakini maelezo kama haya yanafunika mbali na wigo mzima wa uhusiano wetu.

Ikiwa hatupendi kitu katika mshirika wetu, katika vitendo vyake, mwingiliano wetu, basi itakuwa busara kushughulikia maswala haya maalum. Na badala yake tunaanza kuwa na wasiwasi: labda tulifanya chaguo mbaya. Hivi ndivyo mtego wa "upendo wa kweli" unatokea.

Inamaanisha nini - mtego wa "upendo wa kweli"?

Ni wazo kama hilo kwamba ikiwa upendo ni wa kweli, lazima uvumilie - na uvumilie. Wanawake wameamriwa kuvumilia jambo moja, wanaume lingine. Kwa wanawake, kwa mfano, utovu wa adabu wa wanaume, kuvunjika, unywaji pombe, kutaniana na wengine, kushindwa kutekeleza majukumu ya kitamaduni ya kiume, kama vile kutunza familia na usalama wake.

Mwanaume huvumilia nini?

Ukosefu wa kihisia wa wanawake, machozi, whims, kutofautiana na maadili ya uzuri, ukweli kwamba mke alianza kujijali mwenyewe au kuhusu mwanamume. Lakini yeye, kulingana na utamaduni, haipaswi kuvumilia kutaniana. Na ikitokea kwamba mtu hawezi kustahimili tena, basi kuna chaguo moja tu lililobaki - kutambua ndoa hii kama kosa ("inaumiza, lakini hakuna kitu cha kufanya"), fikiria upendo huu bandia na uingie. tafuta mpya. Inachukuliwa kuwa hakuna maana katika kuboresha mahusiano, kutafuta, kujaribu na kujadiliana.

Na mwanasaikolojia anawezaje kusaidia hapa?

Ninawahimiza wanandoa kujaribu aina zingine za mwingiliano. Ninaweza kumalika mmoja wa washirika kuwaambia kuhusu mtazamo wake wa hali hiyo, kuhusu nini kinamtia wasiwasi katika uhusiano, jinsi inathiri maisha ya familia, ni nini kinachopotea kutoka kwake na nini angependa kuokoa au kurejesha. Na kwa mwingine kwa wakati huu ninapendekeza kuwa mwangalifu na, ikiwezekana, msikilizaji mzuri anayeweza kuandika kile kilichomvutia katika maneno ya mwenzi. Kisha wanabadilisha majukumu.

Wanandoa wengi wanasema inawasaidia. Kwa sababu mara nyingi mwenzi humenyuka kwa maneno ya kwanza yaliyosemwa kwa wengine au kwa tafsiri zao wenyewe: "ikiwa haukupika chakula cha jioni, basi ulianguka kwa upendo." Lakini ikiwa unasikiliza hadi mwisho, mpe mwingine fursa ya kuzungumza kikamilifu, unaweza kujifunza jambo lisilotarajiwa kabisa na muhimu juu yake. Kwa wengi, hii ni uzoefu wa kushangaza ambao hufungua fursa mpya kwao kuishi pamoja. Kisha nasema: ikiwa unapenda uzoefu huu, labda unaweza kujaribu kuitumia katika wakati mwingine wa maisha yako?

Na inageuka?

Mabadiliko huwa hayatokei mara moja. Mara nyingi wanandoa tayari wamejenga njia za kawaida za kuingiliana, na wapya waliopatikana kwenye mkutano na mwanasaikolojia wanaweza kuonekana kuwa "isiyo ya asili". Inaonekana ni kawaida kwetu kuingiliana, kuapa, kuonyesha hisia mara tu zinapotokea.

Lakini uhusiano wa kibinadamu sio asili ndani yao wenyewe. Wao ni sehemu ya utamaduni, si asili. Ikiwa sisi ni wa asili, tutakuwa kundi la nyani. Nyani ni wa asili, lakini huu sio aina ya uhusiano ambao watu huita upendo wa kimapenzi.

Hatuhitaji mwanamke kuwa na miguu ya nywele, hata kama nywele juu yake inakua kwa asili kulingana na asili. Bora yetu ya "asili" kwa kweli pia ni bidhaa ya utamaduni. Angalia mtindo - kuangalia "asili", lazima uende kwa hila nyingi.

Ni vizuri kufahamu hili! Ikiwa wazo la asili, asili, asili haijahojiwa, tunayo nafasi ndogo sana ya kuachana na mateso na kuanza kutafuta na kujaribu, kutafuta na kujenga mahusiano hayo ambayo yanafaa kila mmoja wetu, kwa kuzingatia muktadha wa kitamaduni.

Je, mapenzi yanategemea muktadha wa kitamaduni?

Bila shaka. Ulimwengu wa upendo ni hadithi kama asili yake. Kwa sababu ya hili, kutokuelewana nyingi hutokea, na wakati mwingine misiba.

Kwa mfano, mwanamke kutoka Moscow anaolewa na Mmisri ambaye alilelewa katika utamaduni wa jadi. Mara nyingi wanaume wa Kiarabu wanafanya kazi wakati wa uchumba, wanaonyesha nia yao ya kumtunza mwanamke, kuwajibika kwake, na wanawake wengi kama hii.

Lakini linapokuja suala la ndoa, hutokea kwamba mwanamke ana wazo kwamba maoni yake lazima izingatiwe, kwamba lazima ahesabiwe, na katika utamaduni wa jadi hii inahojiwa.

Kuna hadithi katika utamaduni wetu kwamba upendo wa kweli hupiga paa, kwamba ni nguvu ya kihisia yenye nguvu zaidi. Na ikiwa tunaweza kufikiria kwa busara, basi hakuna upendo. Lakini wale ambao wamepitia uzoefu wa mahusiano ya muda mrefu wanajua kwamba kudumisha joto la mara kwa mara sio tu haiwezekani, bali pia ni mbaya. Kwa hivyo huwezi kuishi katika maisha ya kawaida, kwa sababu basi jinsi ya kuwa na marafiki, na kazi?

Kwa hivyo upendo ni nini, ikiwa sio hali ya asili na sio nguvu ya tamaa?

Upendo ni kwanza kabisa hali maalum ya kibinafsi. Haijumuishi hisia zetu tu, bali pia njia yetu ya kufikiria juu yake. Ikiwa upendo haujapangwa na wazo, fantasy juu ya mwingine, matumaini, matarajio, basi hali ya kisaikolojia iliyoachwa kutoka kwake haitawezekana kuwa ya kupendeza sana.

Pengine, katika maisha yote, si tu hisia hubadilika, lakini pia njia hii ya ufahamu?

Hakika kubadilika! Washirika huingia katika uhusiano kwa misingi ya maslahi fulani, ambayo hubadilishwa na wengine. Washiriki katika uhusiano pia wanabadilika - hali yao ya mwili, hali zao, maoni juu yao wenyewe, juu ya maisha, juu ya kila kitu. Na ikiwa mmoja ameunda wazo thabiti la lingine, na hili lingine limeacha kutoshea ndani yake, basi uhusiano huo unateseka. Ugumu wa mawazo yenyewe ni hatari.

Ni nini hufanya uhusiano kuwa thabiti na wenye kujenga?

Utayari wa tofauti. Kuelewa kuwa sisi ni tofauti. Kwamba ikiwa tuna masilahi tofauti, hii sio mbaya kwa uhusiano, badala yake, inaweza kuwa sababu ya ziada ya mawasiliano ya kupendeza, ya kufahamiana. Pia husaidia kuwa tayari kujadiliana. Sio zile ambazo zinalenga kupata ukweli mmoja kwa wote, lakini zile zinazosaidia kutafuta njia za kuishi pamoja.

Inaonekana unapinga ukweli. Hii ni kweli?

Ukweli unaonekana kuwepo hata kabla hatujaanza kuongea. Na ninaona mara ngapi wanandoa huingia katika mazungumzo, wakiamini kwamba kuna ukweli juu ya uhusiano huo, kuhusu kila mmoja wao, inabakia tu kupatikana, na kila mmoja anadhani kwamba amepata, na mwingine ni makosa.

Mara nyingi, wateja huja ofisini kwangu wakiwa na wazo la “kupata wewe halisi”—kana kwamba si halisi sasa hivi! Na wanandoa wanapokuja, wanataka kupata uhusiano wa kweli. Wanatumai kuwa mtaalamu ambaye amesoma kwa muda mrefu na ameona wanandoa wengi tofauti ana jibu la jinsi uhusiano huu unapaswa kuonekana, na wanachopaswa kufanya ni kupata jibu hili sahihi.

Lakini ninakualika kuchunguza njia pamoja: Sifunui ukweli, lakini kusaidia kuunda bidhaa ya kipekee, mradi wao wa pamoja, kwa wanandoa hawa tu. Kisha nataka kuwapa wengine, kusema: "Ona jinsi tulivyofanya vizuri, tufanye vivyo hivyo!". Lakini mradi huu hautastahili wengine, kwa sababu kila wanandoa wana upendo wao wenyewe.

Inabadilika kuwa unahitaji kujiuliza sio "huu ni upendo?", Lakini kitu kingine ...

Ninaona inasaidia kuuliza maswali kama vile: Je, niko sawa na mwenzangu? Vipi kuhusu yeye na mimi? Je, tunaweza kufanya nini ili kuelewana vizuri zaidi, ili tuishi pamoja kwa kuvutia zaidi? Na kisha uhusiano unaweza kutoka nje ya mtindo wa ubaguzi na maagizo, na maisha ya pamoja yatakuwa safari ya kusisimua iliyojaa uvumbuzi.