Kusikika kunamaanisha kupokea utambuzi wa upekee wa mtu, uthibitisho wa kuwepo kwake. Labda hii ndiyo tamaa ya kawaida siku hizi - lakini wakati huo huo hatari zaidi. Jinsi ya kuhakikisha kuwa tunaweza kusikika katika kelele inayozunguka? Jinsi ya kuzungumza "kwa kweli"?
Hatujawahi kuwasiliana, kuzungumza, kuandika sana. Kwa pamoja, kubishana au kupendekeza, kushutumu au kuungana, na kibinafsi kuelezea utu wao, mahitaji na matamanio. Lakini je, kuna hisia kwamba tunasikilizwa kweli? Si mara zote.
Kuna tofauti kati ya kile tunachofikiri tunachosema na kile tunachosema; kati ya kile ambacho mwingine anasikia na kile tunachofikiri anasikia. Kwa kuongezea, katika tamaduni ya kisasa, ambapo uwasilishaji wa kibinafsi ni moja ya kazi muhimu zaidi, na kasi ni njia mpya ya uhusiano, hotuba haikusudiwa kila wakati kujenga madaraja kati ya watu.
Leo tunathamini ubinafsi na tunajipenda zaidi na zaidi, tunaangalia kwa karibu zaidi ndani yetu. "Moja ya matokeo ya umakini kama huo ni kwamba sehemu kubwa ya jamii inaweka hitaji la kujidhihirisha kwa uharibifu wa uwezo wa kutambua," anabainisha mtaalamu wa Gestalt Mikhail Kryakhtunov.
Tunaweza kuitwa jamii ya wazungumzaji ambao hakuna anayesikiliza.
Ujumbe popote pale
Teknolojia mpya huleta "I" yetu mbele. Mitandao ya kijamii inamwambia kila mtu jinsi tunavyoishi, kile tunachofikiria, tulipo na kile tunachokula. "Lakini hizi ni taarifa katika hali ya monolojia, hotuba ambayo haijashughulikiwa kwa mtu yeyote haswa," anasema Inna Khamitova, mtaalamu wa kisaikolojia wa familia. "Labda hii ni njia ya watu wenye aibu ambao wanaogopa sana maoni hasi katika ulimwengu wa kweli."
Wanapata fursa ya kutoa maoni yao na kujidai, lakini wakati huo huo wanahatarisha kuhifadhi hofu zao na kukwama katika nafasi ya mtandaoni.
Katika majumba ya makumbusho na mandharinyuma, kila mtu anajipiga picha - inaonekana kwamba hakuna anayetazamana, au kazi bora ambazo walikuwa mahali hapa. Idadi ya ujumbe-picha ni kubwa mara nyingi kuliko idadi ya wale wanaoweza kuziona.
"Katika nafasi ya mahusiano, kuna wingi wa kile kilichowekeza, tofauti na kile kinachochukuliwa," anasisitiza Mikhail Kryakhtunov. "Kila mmoja wetu anajitahidi kujieleza, lakini mwishowe husababisha upweke."
Anwani zetu zinakuwa kwa kasi zaidi na, kwa sababu ya hili pekee, zinapungua sana.
Kutangaza kitu kuhusu sisi wenyewe, hatujui ikiwa kuna mtu upande mwingine wa waya. Hatuna kukutana na majibu na kuwa asiyeonekana mbele ya kila mtu. Lakini itakuwa mbaya kulaumu njia za mawasiliano kwa kila kitu. "Kama hatukuwa na hitaji lao, hawangetokea," anasema Mikhail Kryakhtunov. Shukrani kwao, tunaweza kubadilishana ujumbe wakati wowote. Lakini mawasiliano yetu yanazidi kuwa ya haraka zaidi na, kwa sababu ya hii pekee, yanapungua sana. Na hii inatumika si tu kwa mazungumzo ya biashara, ambapo usahihi huja kwanza, si uhusiano wa kihisia.
Tunabonyeza kitufe cha "tikisa" bila hata kuelewa ni nani tunapungia mkono na ni nani anayepungia nyuma. Maktaba za emoji hutoa picha kwa hafla zote. Smiley - ya kufurahisha, tabasamu lingine - huzuni, mikono iliyokunja: "Ninakuombea." Pia kuna misemo iliyotengenezwa tayari kwa majibu ya kawaida. "Ili kuandika "Nakupenda", unahitaji tu kubonyeza kitufe mara moja, sio lazima uandike herufi kwa herufi, anaendelea mtaalamu wa Gestalt. "Lakini maneno ambayo hayahitaji mawazo au bidii yanapungua, hupoteza maana yao ya kibinafsi." Je, si ndiyo sababu tunajaribu kuwaimarisha, tukiwaongezea «sana», «kweli», «waaminifu kwa uaminifu» na kadhalika? Zinasisitiza hamu yetu ya shauku ya kuwasilisha mawazo na hisia zetu kwa wengine - lakini pia kutokuwa na uhakika kwamba hii itafaulu.
nafasi iliyopunguzwa
Machapisho, barua pepe, ujumbe mfupi wa maandishi, tweets hutuweka mbali na mtu mwingine na miili yao, hisia zao na hisia zetu.
"Kutokana na ukweli kwamba mawasiliano hufanyika kupitia vifaa vinavyocheza nafasi ya mpatanishi kati yetu na mwingine, mwili wetu hauhusiki tena," anasema Inna Khamitova, "lakini kuwa pamoja kunamaanisha kusikiliza sauti ya mwingine, kunusa. yeye, akiona hisia zisizosemwa na kuwa katika muktadha sawa.
Sisi mara chache tunafikiri juu ya ukweli kwamba tunapokuwa katika nafasi ya kawaida, tunaona na kutambua historia ya kawaida, hii inatusaidia kuelewana vizuri zaidi.
Ikiwa tunawasiliana kwa njia isiyo ya moja kwa moja, basi "nafasi yetu ya kawaida imepunguzwa," Mikhail Kryakhtunov anaendelea, "Sioni interlocutor au, ikiwa ni Skype, kwa mfano, naona uso na sehemu ya chumba tu, lakini sioni. sijui ni nini nyuma ya mlango, ni kiasi gani kinamsumbua mwingine, hali ikoje, anapaswa kuendelea na mazungumzo au kuzima haraka.
Mimi binafsi nachukua kile ambacho hakina uhusiano wowote nami. Lakini hajisikii hivyo na mimi.
Uzoefu wetu wa kawaida kwa wakati huu ni mdogo - hatuna mawasiliano kidogo, eneo la mawasiliano ya kisaikolojia ni ndogo. Ikiwa tunachukua mazungumzo ya kawaida kama 100%, basi tunapowasiliana kwa kutumia vifaa, 70-80% hupotea. Hili halingekuwa tatizo ikiwa mawasiliano hayo hayangegeuka kuwa tabia mbaya, ambayo tunaibeba katika mawasiliano ya kawaida ya kila siku.
Inakuwa vigumu kwetu kuendelea kuwasiliana.
Uwepo kamili wa mwingine karibu hauwezi kubadilishwa kwa njia za kiufundi
Hakika, wengi wameona picha hii mahali fulani katika cafe: watu wawili wameketi kwenye meza moja, kila mmoja akiangalia kifaa chake, au labda wao wenyewe wamekuwa katika hali hiyo. "Hii ndiyo kanuni ya entropy: mifumo ngumu zaidi huvunjika na kuwa rahisi zaidi, ni rahisi kuharibu kuliko kuendeleza," mtaalamu wa Gestalt anaonyesha. - Ili kusikia mwingine, lazima uachane na wewe mwenyewe, na hii inahitaji bidii, halafu mimi hutuma tabasamu tu. Lakini emoticon haina kutatua suala la ushiriki, mpokeaji ana hisia ya ajabu: inaonekana kwamba waliitikia, lakini haikujazwa na chochote. Uwepo kamili wa upande mwingine kwa upande hauwezi kubadilishwa kwa njia za kiufundi.
Tunapoteza ustadi wa mawasiliano ya kina, na lazima irejeshwe. Unaweza kuanza kwa kurejesha uwezo wa kusikia, ingawa hii sio rahisi.
Tunaishi kwenye makutano ya mvuto na rufaa nyingi: tengeneza ukurasa wako, weka like, utie saini rufaa, shiriki, nenda ... Na polepole tunakuza uziwi na kinga ndani yetu - hii ni hatua ya lazima ya ulinzi.
Kutafuta usawa
"Tumejifunza kufunga nafasi yetu ya ndani, lakini itakuwa muhimu kuweza kuifungua pia," anabainisha Inna Khamitova. “Vinginevyo, hatutapata mrejesho. Na sisi, kwa mfano, tunaendelea kusema, sio kusoma ishara ambazo mwingine hayuko tayari kutusikia sasa. Na sisi wenyewe tunateseka kwa kukosa umakini."
Msanidi wa nadharia ya mazungumzo, Martin Buber, aliamini kwamba jambo kuu katika mazungumzo ni uwezo wa kusikia, sio kusema. "Tunahitaji kumpa mwingine nafasi katika nafasi ya mazungumzo," anaelezea Mikhail Kryakhtunov. Ili kusikilizwa, mtu lazima kwanza awe yule anayesikia. Hata katika matibabu ya kisaikolojia, inakuja wakati ambapo mteja, baada ya kuzungumza, anataka kujua kinachotokea na mtaalamu: "Unaendeleaje?" Ni kuheshimiana: nisipokusikiliza, hunisikii. Na kinyume chake».
Sio juu ya kuzungumza kwa zamu, lakini juu ya kuzingatia hali na usawa wa mahitaji. "Haina maana kutenda kulingana na kiolezo: Nilikutana, ninahitaji kushiriki kitu," mtaalamu wa Gestalt anafafanua. "Lakini unaweza kuona kile ambacho mkutano wetu unahusu, jinsi mwingiliano unavyoendelea. Na tenda kulingana na mahitaji yako tu, bali pia kwa hali na mchakato."
Ni kawaida kutaka kujisikia afya, maana, kuthaminiwa, na kujisikia kushikamana na ulimwengu.
Uhusiano kati yangu na mwingine unatokana na mahali ninapompa, jinsi anavyobadilisha hisia zangu na mtazamo wangu. Lakini wakati huo huo, hatujui kwa hakika kile ambacho mwingine atawazia kutumia maneno yetu kama msingi wa kazi ya mawazo yake. "Kiwango ambacho tutaeleweka kinategemea mambo mengi: juu ya uwezo wetu wa kuunda ujumbe kwa usahihi, kwa uangalifu wa mwingine, na jinsi tunavyofasiri ishara zinazotoka kwake," Inna Khamitova asema.
Kwa mtu, ili kujua kwamba anasikilizwa, ni muhimu kuona macho yamewekwa juu yake. Kuangalia kwa karibu ni aibu kwa mwingine - lakini husaidia wakati wanaitikia kwa kichwa au kuuliza maswali ya kufafanua. "Unaweza hata kuanza kuelezea wazo ambalo halijaundwa kabisa," Mikhail Kryakhtunov anaamini, "na ikiwa mpatanishi anapendezwa nasi, atasaidia kukuza na kurasimisha."
Lakini vipi ikiwa hamu ya kusikilizwa ni narcissism tu? "Wacha tutofautishe kati ya narcissism na kujipenda," anapendekeza Mikhail Kryakhtunov. "Ni kawaida kutaka kujisikia afya, maana, kuthaminiwa, na kuhisi kuwa na uhusiano na ulimwengu." Ili kujipenda, ambayo iko katika narcissism, kujidhihirisha yenyewe na kuzaa matunda, ni lazima kuthibitishwa kutoka nje na wengine: ili tuweze kuvutia kwake. Na yeye, kwa upande wake, itakuwa ya kuvutia kwetu. Haifanyiki kila wakati na haifanyiki kwa kila mtu. Lakini wakati kuna bahati mbaya kati yetu, hisia ya ukaribu hutokea kutoka kwake: tunaweza kujisukuma kando, kuruhusu mwingine kuzungumza. Au muulize: unaweza kusikiliza?