Wakati mtoto ni nyara

Kuna sababu nyingi kwa nini mmoja wa watoto ndiye anayependa zaidi, lakini moja kuu inaweza kutengwa - "kipenzi" ni kama mama. Hebu fikiria mwanamke mwenye wasiwasi na aliyejitenga ambaye ana watoto wawili - mmoja kimya na mtiifu, wa pili mwenye nguvu, mwenye kusisimua, akijaribu mara kwa mara kuvunja vikwazo. Ni yupi kati yao ambaye itakuwa rahisi kwake kuelimisha?

Pia hutokea kwamba wazazi wana mitazamo tofauti kwa watoto katika hatua tofauti za ukuaji. Kwa mfano, ni rahisi kwa mama mtawala na mwenye mamlaka kulea mtoto mdogo sana, kwa sababu mzee tayari anaweza kutokubaliana na kubishana. Kwa hivyo, mtoto mdogo mara nyingi huwa "kipenzi" cha mama. Lakini mara nyingi hii ni nafasi ya muda tu.

"Katika picha za mapema zaidi, mama yangu ananishika kama mwanasesere wa China anayeng'aa. Yeye sio ananiangalia, lakini moja kwa moja kwenye lenzi, kwa sababu katika picha hii anaonyesha vitu vyake vya thamani zaidi. Mimi ni kama puppy safi kwake. Kila mahali amevaa na sindano - upinde mkubwa, mavazi ya kifahari, viatu nyeupe. Ninakumbuka viatu hivi vizuri - ilibidi nihakikishe kuwa hapakuwa na doa wakati wote, walipaswa kuwa katika hali kamilifu. Ukweli, baadaye nilianza kuonyesha uhuru na, mbaya zaidi, nikawa kama baba yangu, na mama yangu hakufurahishwa na hii. Alieleza wazi kwamba sikukua jinsi alivyotaka na alivyotarajia. Na nikapoteza nafasi yangu kwenye jua."

Sio akina mama wote wanaoingia kwenye mtego huu.

“Nikikumbuka nyuma, ninatambua kwamba mama yangu alikuwa na matatizo zaidi na dada yangu mkubwa. Alihitaji msaada wakati wote, lakini sikuhitaji. Halafu hakuna mtu aliyejua bado kwamba alikuwa na ugonjwa wa kulazimishwa, utambuzi huu ulifanywa kwake tayari katika utu uzima, lakini hiyo ndiyo ilikuwa uhakika. Lakini katika mambo mengine yote, mama yangu alijaribu kututendea kwa usawa. Ingawa hakukaa nami muda mwingi kama alivyofanya na dada yake, sikuwahi kuhisi kutendewa isivyo haki.”

Lakini hii haifanyiki katika familia zote, hasa linapokuja suala la mama mwenye tabia ya udhibiti au tabia ya narcissistic. Katika familia kama hizo, mtoto huonekana kama nyongeza ya mama mwenyewe. Kama matokeo, mahusiano yanakua kulingana na mifumo inayotabirika. Mmoja wao ninamwita "mtoto wa nyara".

Kwanza, hebu tuzungumze kwa undani zaidi kuhusu mitazamo tofauti ya wazazi kuelekea watoto.

Athari ya matibabu ya usawa

Haishangazi kwamba watoto ni nyeti sana kwa kutotendewa kwa usawa kutoka kwa wazazi wao. Jambo lingine ni muhimu kukumbuka - ushindani kati ya kaka na dada, ambayo inachukuliwa kuwa jambo la "kawaida", inaweza kuwa na athari isiyo ya kawaida kabisa kwa watoto, hasa ikiwa matibabu yasiyo ya usawa kutoka kwa wazazi pia yanaongezwa kwenye "cocktail" hii.

Utafiti wa wanasaikolojia Judy Dunn na Robert Plomin umeonyesha kwamba mara nyingi watoto huathiriwa zaidi na mitazamo ya wazazi wao kuelekea ndugu na dada zao kuliko wao wenyewe. Kulingana na wao, “mtoto akiona kwamba mama anaonyesha upendo na kujali zaidi kwa kaka au dada yake, hilo linaweza kushusha thamani kwake hata upendo na utunzaji anaoonyesha kwake.”

Wanadamu wamepangwa kibayolojia kujibu kwa nguvu zaidi hatari na vitisho vinavyoweza kutokea. Tunakumbuka uzoefu mbaya zaidi kuliko wenye furaha na furaha. Ndio maana inaweza kuwa rahisi kukumbuka jinsi mama alivyochangamka kwa furaha, akimkumbatia kaka au dada yako - na jinsi tulivyohisi kunyimwa wakati huo huo, kuliko nyakati hizo ambapo alitabasamu na alionekana kufurahishwa nawe. Kwa sababu hiyo hiyo, kuapa, matusi na kejeli kutoka kwa mmoja wa wazazi hazilipwa na mtazamo mzuri wa pili.

Mtazamo usio na usawa kwa upande wa wazazi una athari nyingi mbaya kwa mtoto - kujithamini hupungua, tabia ya kujikosoa inakua, imani inaonekana kuwa mtu hana maana na hapendi, kuna tabia ya tabia isiyofaa - hivi ndivyo mtoto anajaribu kuvutia umakini wake, hatari ya unyogovu huongezeka. Na, bila shaka, uhusiano wa mtoto na ndugu na dada huteseka.

Mtoto anapokua au kuondoka nyumbani kwa wazazi, muundo wa uhusiano uliowekwa hauwezi kubadilishwa kila wakati. Ni vyema kutambua kwamba katika familia ambapo kulikuwa na favorites, uwezekano wa unyogovu katika watu wazima huongezeka sio tu kwa wasiopendwa, bali pia kwa watoto wapendwa.

"Ilikuwa ni kana kwamba niliwekwa kati ya" nyota mbili "- kaka yangu mwanariadha na dada mdogo-ballerina. Haijalishi kwamba nilikuwa mwanafunzi A moja kwa moja na nilishinda zawadi katika mashindano ya sayansi, ni wazi haikuwa «kuvutia» vya kutosha kwa mama yangu. Alinilaumu sana mwonekano wangu. "Tabasamu," alirudia mara kwa mara, "ni muhimu sana kwa wasichana wasio na maandishi kutabasamu mara nyingi zaidi." Ilikuwa ni ukatili tu. Na unajua nini? Cinderella alikuwa sanamu yangu,” asema mwanamke mmoja.

Uchunguzi unaonyesha kwamba kutotendewa kwa usawa na wazazi huathiri zaidi watoto ikiwa ni wa jinsia moja.

podium

Akina mama wanaomwona mtoto wao kama nyongeza yake na uthibitisho wa thamani yao wenyewe wanapendelea watoto wanaowasaidia kuonekana wamefanikiwa-hasa machoni pa watu wa nje.

Kisa cha kawaida ni mama anayejaribu kupitia mtoto wake kutambua matamanio yake ambayo hayajatimizwa, haswa ubunifu. Waigizaji maarufu kama vile Judy Garland, Brooke Shields na wengine wengi wanaweza kutajwa kuwa mfano wa watoto kama hao. Lakini "watoto wa nyara" sio lazima kuhusishwa na ulimwengu wa biashara ya maonyesho; hali kama hizo zinaweza kupatikana katika familia za kawaida.

Wakati mwingine mama mwenyewe hajui kwamba anawatendea watoto tofauti. Lakini "msingi wa heshima kwa washindi" katika familia huundwa kwa uwazi na kwa uangalifu, wakati mwingine hata kugeuka kuwa ibada. Watoto katika familia kama hizo - bila kujali kama "walikuwa na bahati" ya kuwa "mtoto wa nyara" - tangu umri mdogo wanaelewa kuwa mama havutii utu wao, mafanikio yao tu na mwanga ambao wanamwonyesha ni muhimu. yake.

Wakati upendo na kibali katika familia inapaswa kushinda, sio tu kuchochea ushindani kati ya watoto, lakini pia huongeza kiwango ambacho wanafamilia wote wanahukumiwa. Mawazo na uzoefu wa «washindi» na «walioshindwa» haimsisitii mtu yeyote, lakini ni vigumu zaidi kwa "mtoto wa nyara" kutambua hili kuliko wale ambao walitokea kuwa "mbuzi wa mbuzi".

"Hakika nilikuwa wa kitengo cha" watoto wa nyara "hadi nilipogundua kuwa ningeweza kuamua mwenyewe cha kufanya. Mama alinipenda au alinikasirikia, lakini mara nyingi alinipenda kwa faida yake mwenyewe - kwa picha, kwa "mavazi ya dirisha", ili kupokea upendo na utunzaji ambao yeye mwenyewe hakupata utotoni.

Alipoacha kukumbatiwa na busu na upendo kutoka kwangu ambayo alihitaji - nilikua tu, na hakuweza kukua - na nilipoanza kujiamulia jinsi ya kuishi, ghafla nikawa mtu mbaya zaidi ulimwenguni. kwaajili yake.

Nilikuwa na chaguo: kuwa huru na kusema ninachofikiria, au kumtii kimya kimya, na madai yake yote yasiyofaa na tabia isiyofaa. Nilichagua wa kwanza, sikusita kumkosoa waziwazi na kubaki mwaminifu kwangu. Na nina furaha zaidi kuliko vile ningeweza kuwa "mtoto wa nyara."

mienendo ya familia

Hebu fikiria kwamba mama ni Jua, na watoto ni sayari zinazozunguka karibu naye na kujaribu kupata sehemu yao ya joto na tahadhari. Ili kufanya hivyo, mara kwa mara hufanya kitu ambacho kitawasilisha kwa nuru nzuri, na kujaribu kumpendeza katika kila kitu.

Unajua wanachosema: "ikiwa mama hana furaha, hakuna mtu atakayefurahi"? Hivi ndivyo familia yetu iliishi. Na sikugundua kuwa haikuwa kawaida hadi nilipokua. Sikuwa sanamu ya familia, ingawa sikuwa "mbuzi wa Azazeli". "nyara" ilikuwa dada yangu, mimi ndiye niliyepuuzwa, na kaka yangu alichukuliwa kuwa mtu aliyepotea.

Tulipewa majukumu kama haya na, kwa sehemu kubwa, utoto wetu wote tulilingana nao. Kaka yangu alikimbia, akamaliza chuo akiwa anafanya kazi, na sasa mimi ndiye mwanafamilia pekee anayezungumza naye. Dada yangu anaishi mitaa miwili mbali na mama yake, siwasiliani nao. Mimi na kaka yangu tumekaa vizuri, tunafurahia maisha. Wote wawili wana familia nzuri na huendelea kuwasiliana.”

Ingawa katika familia nyingi nafasi ya "mtoto wa nyara" ni thabiti, kwa zingine inaweza kuhama kila wakati. Hiki ndicho kisa cha mwanamke ambaye maishani mwake hali kama hiyo iliendelea katika utoto wake wote na inaendelea hata sasa, wakati wazazi wake hawapo tena:

"Nafasi ya "mtoto wa nyara" katika familia yetu ilibadilika kila wakati kulingana na ni nani kati yetu aliyefanya hivi sasa, kwa maoni ya mama, watoto wengine wawili wanapaswa pia kuishi. Kila mtu alijenga chuki dhidi ya mwenzake, na miaka mingi baadaye, katika utu uzima, mvutano huu uliokua ulianza wakati mama yetu alipokuwa mgonjwa, akahitaji kutunzwa, kisha akafa.

Mzozo ulianza tena wakati baba yetu aliugua na kufa. Na hadi sasa, mjadala wowote wa mikutano ijayo ya familia haujakamilika bila pambano.

Mama mwenyewe alikuwa mmoja wa dada wanne - wote wa karibu kwa umri - na tangu umri mdogo alijifunza kuishi "kwa usahihi". Kaka yangu alikuwa mtoto wake wa pekee, hakuwa na ndugu tangu utoto. Matusi na maoni yake ya kejeli yalitendewa kwa unyenyekevu, kwa sababu "yeye si kutoka kwa uovu." Akiwa amezungukwa na wasichana wawili, alikuwa "mvulana wa nyara".

Nadhani alielewa kuwa cheo chake katika familia kilikuwa kikubwa kuliko chetu, ingawa aliamini kuwa mimi ndiye kipenzi cha mama yangu. Wote wawili kaka na dada wanaelewa kuwa misimamo yetu kwenye "kisio cha heshima" inabadilika kila wakati. Kwa sababu hiyo, sikuzote tumekuwa tukiteswa na mashaka kuhusu iwapo tunaishi kwa njia ifaayo.

Katika familia kama hizo, kila mtu yuko macho kila wakati na hutazama kila wakati, kana kwamba "hakupitishwa" kwa njia fulani. Kwa watu wengi, hii ni ngumu na inachosha.

Wakati mwingine mienendo ya mahusiano katika familia kama hiyo sio mdogo kwa uteuzi wa mtoto kwa jukumu la "nyara", wazazi pia huanza kuaibisha au kudharau kujistahi kwa kaka au dada yake. Watoto wengine mara nyingi hujiunga na uonevu, wakijaribu kupata kibali cha wazazi wao.

"Katika familia yetu na katika mzunguko wa jamaa kwa ujumla, dada yangu alizingatiwa ukamilifu yenyewe, kwa hivyo wakati kitu kilipoenda vibaya na ilikuwa ni lazima kupata mkosaji, kila wakati iligeuka kuwa mimi. Mara tu dada yangu alipoacha mlango wa nyuma wa nyumba wazi, paka wetu alikimbia, na walinilaumu kwa kila kitu. Dada yangu mwenyewe alishiriki kikamilifu katika hili, alidanganya kila wakati, akinitukana. Na tuliendelea kuishi kwa njia ile ile tulipokua. Kwa maoni yangu, kwa miaka 40, mama yangu hajawahi kusema neno kwa dada yake. Na kwa nini, wakati kuna mimi? Au tuseme, alikuwa - hadi akavunja uhusiano wote na wote wawili.

Maneno machache zaidi kuhusu washindi na walioshindwa

Wakati wa kusoma hadithi kutoka kwa wasomaji, niliona jinsi wanawake wengi ambao hawakupendwa katika utoto na hata walifanya "scapegoats" walisema kwamba sasa wanafurahi kwamba hawakuwa "nyara". Mimi si mwanasaikolojia au mwanasaikolojia, lakini kwa zaidi ya miaka 15 nimekuwa nikiwasiliana mara kwa mara na wanawake ambao hawakupendwa na mama zao, na hii ilionekana kwangu kuwa ya kushangaza sana.

Wanawake hawa hawakujaribu hata kidogo kudharau uzoefu wao au kupunguza maumivu waliyopata kama mtu aliyetengwa katika familia zao - kinyume chake, walisisitiza hili kwa kila njia - na walikubali kwamba kwa ujumla walikuwa na utoto wa kutisha. Lakini - na hii ni muhimu - wengi walibaini kuwa kaka na dada zao, ambao walifanya kama "nyara", hawakufanikiwa kutoka kwa mienendo isiyofaa ya uhusiano wa kifamilia, lakini wao wenyewe waliweza kuifanya - kwa sababu walilazimika kufanya hivyo.

Kumekuwa na hadithi nyingi za "mabinti wa nyara" ambao wamekuwa nakala za mama zao - wanawake wale wale wa narcissistic ambao wana mwelekeo wa kudhibiti kupitia mbinu za kugawanya na kushinda. Na kulikuwa na hadithi kuhusu wana ambao walisifiwa na kulindwa sana - walipaswa kuwa wakamilifu - hata baada ya miaka 45 waliendelea kuishi katika nyumba ya wazazi wao.

Wengine walibaini kwamba mtindo huo mbaya wa uhusiano ulirithiwa na kizazi kijacho, na uliendelea kuathiri wajukuu wa akina mama hao ambao walikuwa na mazoea ya kuwaona watoto kuwa nyara.

Kwa upande mwingine, nilisikia hadithi nyingi za mabinti ambao waliweza kuamua kutonyamaza, bali kutetea masilahi yao. Wengine wamevunja mawasiliano na familia zao, wengine huwasiliana, lakini usisite kuwaonyesha wazazi wao moja kwa moja kuhusu tabia zao zisizofaa.

Wengine waliamua kuwa "jua" wenyewe na kutoa joto kwa "mifumo ya sayari" nyingine. Walifanya kazi kwa bidii ili kuelewa kikamilifu na kutambua kile kilichotokea kwao katika utoto, na kujenga maisha yao wenyewe - na mzunguko wa marafiki na familia zao. Hii haimaanishi kwamba hawana majeraha ya kiroho, lakini wote wana kitu kimoja: kwao ni muhimu zaidi si kile mtu anachofanya, lakini kile anacho.

Mimi naita maendeleo.