"Kwa nini usiondoke tu wakati mambo ni mabaya sana?" - mmenyuko wa kawaida katika kukabiliana na hadithi kwamba mtu anakabiliwa na unyanyasaji wa nyumbani, udhalilishaji, unyanyasaji. Lakini, ni wazi, kila kitu si rahisi sana: sababu kubwa hufanya mhasiriwa aendelee kukwama katika uhusiano wenye uchungu.
Kuna hadithi nyingi kuhusu unyanyasaji wa nyumbani na aina nyingine za uonevu. Wengi wanaamini kimakosa kwamba wahasiriwa wa matibabu hayo ni masochists ambao wanafurahia kuteswa. Inadaiwa, "waliomba" au "wakachokoza" mwenzi wao kwa unyanyasaji.
Chochote ambacho mtu mwingine anasema au kufanya, tunawajibika kwa matendo yetu wenyewe. Kwa shida yoyote, kuna suluhisho nyingi zisizo za ukatili. Lakini mara nyingi watesaji wanaamini kuwa ni mwenzi anayehusika na tabia zao, na kwa kweli kwa shida yoyote katika uhusiano. Mbaya zaidi, mwathirika anafikiria vivyo hivyo.
Mzunguko wa kawaida wa uonevu kawaida huonekana kama hii. Tukio la vurugu hutokea. Mhasiriwa ana hasira, anaogopa, anaumia, amejeruhiwa. Wakati fulani hupita, na uhusiano unarudi kwa "kawaida": ugomvi huanza, mvutano unakua. Katika kilele cha mvutano huo, kuna "mlipuko" - tukio jipya la vurugu. Kisha mzunguko unarudia.
Baada ya tukio la ukatili, mwathirika huanza kuchambua tabia zao na anajaribu kubadili
Katika kipindi cha "tulivu", bila vurugu au unyanyasaji, mwathirika kawaida hupitia hatua kadhaa. Yeye ni:
1. Kusubiri wakati mpenzi anatulia na kuwa «kawaida» tena.
2. Husahau kuhusu tukio la ukatili, anaamua kumsamehe mtesaji na kutenda kana kwamba hakuna kilichotokea.
3. Anajaribu kumweleza mwenzi wake kile anachokosea. Inaonekana kwa mhasiriwa kwamba ikiwa anaweza kuonyesha mtesaji jinsi anavyofanya bila busara na jinsi anavyomfanyia uchungu, basi "ataelewa kila kitu" na kubadilika.
4. Anafikiria jinsi ya kumbadilisha. Mtesaji kawaida hujaribu kumshawishi mwathirika kwamba haoni ukweli wa kutosha. Baada ya tukio la ukatili, mwathirika huanza kuchambua tabia zao na anajaribu kubadili ili vurugu zisitokee tena.
Wakati wa kutoa ushauri nasaha kwa wahasiriwa wa unyanyasaji wa nyumbani, wataalamu wengi, pamoja na waganga wa kisaikolojia na makuhani, hawawatendei kwa huruma na uelewa sahihi. Mara nyingi wanashangaa kwa nini hawavunji uhusiano na mtesaji. Lakini, ikiwa utajaribu kuigundua, mara nyingi unaweza kugundua kuwa mtu haondoki, kwa sababu humhurumia mwenzi wake, akiamini kuwa ni "ngumu sana kwake."
Mwathiriwa mara nyingi hujitambulisha bila kujua na "mtoto wa ndani aliyejeruhiwa" wa mtesaji. Inaonekana kwake kwamba hakika atabadilika, ikiwa tu anaweza kuelewa jinsi "ni bora kumpenda." Anajihakikishia kwamba anamuumiza tu kwa sababu yeye mwenyewe anateswa na maumivu ya ndani na yeye huwaondoa tu wale wanaoanguka chini ya mkono, sio kutoka kwa uovu.
Mara nyingi, wanafanya hivi kwa sababu ya uzoefu wa utotoni ambapo walikuza uwezo wa ajabu wa huruma - kwa mfano, ikiwa katika utoto ilibidi waangalie mzazi, kaka au dada yao akinyanyaswa, na walihisi kutokuwa na uwezo wao wenyewe.
Mwathiriwa ananaswa katika mzunguko mbaya wa "kulazimisha kurudia" katika jaribio la kurekebisha dhuluma ambayo alishuhudia akiwa mtoto.
Na sasa mtu huyo amekomaa, alianza uhusiano wa kimapenzi, lakini kumbukumbu za kiwewe hazijapita, na mzozo wa ndani bado unahitaji kutatuliwa. Akimhurumia mtesaji wake, anaanguka katika mzunguko mbaya wa "kujirudia rudia", kana kwamba anajaribu tena na tena "kusahihisha" ukosefu wa haki ambao aliona utotoni. Lakini ikiwa anajaribu "kumpenda bora" mwenzi wake, atachukua fursa hii kumdanganya hata kwa hila zaidi, akitumia uwezo wake wa kumuhurumia kwa madhumuni yake mwenyewe.
Hata kama wengine wanaona jinsi mtesaji anavyofanya mambo ya kuudhi na kuchukiza, mara nyingi ni vigumu kwa mwathiriwa kutambua hilo. Anakuza aina ya amnesia kuhusu unyanyasaji wake; yeye husahau juu ya mambo yote mabaya yaliyotokea kwenye uhusiano. Kwa hivyo, psyche yake inajaribu kujilinda kutokana na kiwewe cha kihemko. Unahitaji kuelewa: hii ni njia ya ulinzi, ingawa ni mbaya zaidi na isiyo na tija.
Chanzo: PsychoCentral.