Kuna maneno mengi siku hizi kuhusu kujikubali jinsi tulivyo. Wengine hukabiliana na hili kwa urahisi, wengine hawafaulu hata kidogo - unawezaje kupenda udhaifu na mapungufu yako? Kukubalika ni nini na kwa nini haipaswi kuchanganyikiwa na kibali?
Saikolojia: Wengi wetu tulifundishwa tukiwa watoto kwamba tunapaswa kujikosoa. Na sasa kuna mazungumzo zaidi juu ya kukubalika, kwamba unahitaji kuwa mkarimu kwako mwenyewe. Je, hii ina maana kwamba tunapaswa kuvumilia mapungufu yetu na hata maovu?
Svetlana Krivtsova, mwanasaikolojia: Kukubali si sawa na kujishusha au kuidhinisha. "Kubali kitu" ina maana kwamba mimi kuruhusu kitu hiki kuchukua nafasi katika maisha yangu, mimi kuwapa haki ya kuwa. Ninasema kwa utulivu: "Ndio, yaani, yaani."
Mambo mengine ni rahisi kukubali: hii ni meza, tunaketi na kuzungumza. Hakuna tishio kwangu hapa. Ni vigumu kukubali kile ninachokiona kama tishio. Kwa mfano, ninagundua kuwa nyumba yangu inaenda kubomolewa.
Je, inawezekana kuwa mtulivu nyumba yetu inapobomolewa?
Ili kufanya hivyo, lazima ufanye kazi ya ndani. Kwanza kabisa, jilazimishe kuacha unapotaka kukimbia au kujibu tishio kwa uchokozi.
Simama na ujipe ujasiri wa kuanza kupanga
Kadiri tunavyojifunza swali fulani kwa undani, ndivyo tunavyopata uwazi zaidi: ninaona nini haswa? Na kisha tunaweza kukubali kile tunachokiona. Wakati mwingine - kwa huzuni, lakini bila chuki na hofu.
Na, hata ikiwa tunaamua kupigania nyumba yetu, tutafanya hivyo kwa busara na kwa utulivu. Kisha tutakuwa na nguvu za kutosha na kichwa kitakuwa wazi. Kisha sisi hujibu sio kwa majibu kama majibu ya kukimbia au uchokozi kwa wanyama, lakini kwa kitendo cha kibinadamu. Ninaweza kuwajibishwa kwa matendo yangu. Hivi ndivyo usawa wa ndani unavyokuja, kwa kuzingatia ufahamu, na utulivu mbele ya kile kinachoonekana: "Ninaweza kuwa karibu na hili, haliniharibu."
Nifanye nini ikiwa siwezi kukubali kitu?
Kisha mimi hukimbia ukweli. Moja ya chaguzi kwa ajili ya kukimbia ni kuvuruga kwa mtazamo tunapoita nyeusi nyeupe au uhakika-tupu hawaoni baadhi ya mambo. Huu ni ukandamizaji usio na fahamu ambao Freud alizungumza. Kile ambacho tumekandamiza hubadilika kuwa mashimo meusi yaliyojazwa kwa nguvu katika uhalisia wetu, na nguvu zao hutuweka kwenye vidole vyetu kila wakati.
Tunakumbuka kuwa kuna kitu ambacho tumekikandamiza, ingawa hatukumbuki ni nini.
Huwezi kwenda huko na hakuna kesi unaweza kuiruhusu. Nguvu zote zinatumika kutoangalia shimo hili, kulipita. Huu ndio muundo wa hofu na wasiwasi wetu wote.
Na kujikubali, lazima uangalie shimo hili jeusi?
Ndiyo. Badala ya kufumba macho, kwa juhudi ya je, tutajigeuza kuelekea yale tusiyoyapenda, yale ambayo ni magumu kuyakubali, na kuyatazama: yanafanyaje kazi? Ni kitu gani tunachokiogopa sana? Labda sio ya kutisha sana? Baada ya yote, jambo la kutisha zaidi ni jambo lisilojulikana, la matope, lisilojulikana, jambo ambalo ni vigumu kufahamu. Kila kitu ambacho tumetoka kusema kuhusu ulimwengu wa nje pia kinatumika kwa uhusiano wetu na sisi wenyewe.
Njia ya kujikubali iko kupitia ujuzi wa pande zisizo wazi za utu wa mtu. Ikiwa nimefafanua kitu, ninaacha kuogopa. Ninaelewa jinsi hii inaweza kufanywa. Kujikubali kunamaanisha kujipenda tena na tena bila woga.
Mwanafalsafa wa Denmark wa karne ya XNUMX Søren Kierkegaard alizungumza juu ya hili: "Hakuna vita vinavyohitaji ujasiri kama huo, ambao unahitajika kwa kujiangalia." Matokeo ya jitihada itakuwa picha ya kweli zaidi au chini ya wewe mwenyewe.
Lakini kuna wale ambao wanaweza kujisikia vizuri juu yao wenyewe bila kuweka juhudi. Wana nini ambacho wengine hawana?
Watu kama hao walikuwa na bahati sana: katika utoto, watu wazima ambao waliwakubali, sio "sehemu", lakini kwa ukamilifu, waligeuka kuwa karibu nao. Makini, sisemi - kupendwa bila masharti na kusifiwa zaidi. Mwisho kwa ujumla ni jambo la hatari. Hapana. Ni kwamba watu wazima hawakuitikia kwa hofu au chuki kwa mali yoyote ya tabia au tabia zao, walijaribu kuelewa ni maana gani wanayo kwa mtoto.
Ili mtoto ajifunze kujikubali mwenyewe, anahitaji mtu mzima mwenye utulivu karibu. Nani, baada ya kujifunza juu ya pambano hilo, hana haraka ya kukemea au aibu, lakini anasema: "Kweli, ndio, Petya hakukupa kifutio. Na wewe? Uliuliza Pete njia sahihi. Ndiyo. Vipi kuhusu Petya? Kimbia? Alilia? Kwa hivyo una maoni gani kuhusu hali hii? Sawa, kwa hivyo utafanya nini?"
Tunahitaji mtu mzima anayekubali anayesikiliza kwa utulivu, anauliza maswali ya kufafanua ili picha iwe wazi zaidi, anapendezwa na hisia za mtoto: "Habari yako? Na unafikiri nini, kuwa waaminifu? Ulifanya vizuri au vibaya?
Watoto hawaogopi kile ambacho wazazi wao hutazama kwa shauku ya utulivu
Na ikiwa leo sitaki kukubali udhaifu fulani ndani yangu, kuna uwezekano kwamba nilichukua hofu yao kutoka kwa wazazi wangu: baadhi yetu hatuwezi kuvumilia kukosolewa kwa sababu wazazi wetu waliogopa kwamba hawataweza kujivunia. mtoto.
Tuseme tunaamua kujiangalia wenyewe. Na hatukupenda tulichoona. Jinsi ya kukabiliana nayo?
Ili kufanya hivi, tunahitaji ujasiri na ... uhusiano mzuri na sisi wenyewe. Fikiria juu yake: kila mmoja wetu ana angalau rafiki mmoja wa kweli. Jamaa na marafiki - chochote kinaweza kutokea maishani - kitaniacha. Mtu ataondoka kwenda kwa ulimwengu mwingine, mtu atachukuliwa na watoto na wajukuu. Wanaweza kunisaliti, wanaweza kunitaliki. Siwezi kudhibiti wengine. Lakini kuna mtu ambaye hataniacha. Na huyu ni mimi.
Mimi ndiye yule rafiki, mpatanishi wa ndani ambaye atasema: "Maliza kazi yako, kichwa chako tayari kimeanza kuumiza." Mimi ndiye ambaye ni kwa ajili yangu daima, ambaye anajaribu kuelewa. Nani ambaye hamalizi kwa dakika moja ya kutofaulu, lakini anasema: "Ndio, umekasirika, rafiki yangu. Ninahitaji kurekebisha, vinginevyo nitakuwa nani? Huu sio ukosoaji, huu ni msaada kwa mtu ambaye anataka niwe mzuri mwishowe. Na kisha ninahisi joto ndani: kifuani mwangu, tumboni mwangu ...
Hiyo ni, tunaweza kujisikia kukubalika kwetu wenyewe hata kimwili?
Hakika. Ninapokaribia kitu cha thamani kwangu kwa moyo wazi, moyo wangu "hupata joto" na ninahisi mtiririko wa maisha. Katika psychoanalysis iliitwa libido - nishati ya maisha, na katika uchambuzi kuwepo - vitality.
Alama yake ni damu na limfu. Zinatiririka haraka nikiwa mchanga na nina furaha au huzuni, na polepole ninapokuwa sijali au "nimeganda". Kwa hiyo, wakati mtu anapenda kitu, mashavu yake yanageuka pink, macho yake huangaza, taratibu za kimetaboliki huharakisha. Kisha ana uhusiano mzuri na maisha na yeye mwenyewe.
Ni nini kinachoweza kukuzuia kujikubali? Jambo la kwanza linalokuja akilini ni ulinganisho usio na mwisho na uzuri zaidi, smart, mafanikio…
Kulinganisha hakuna madhara kabisa ikiwa tunaona wengine kama kioo. Kwa jinsi tunavyoitikia wengine, tunaweza kujifunza mengi kujihusu.
Hili ndilo muhimu - kujijua, kufahamu upekee wako mwenyewe
Na hapa tena, kumbukumbu zinaweza kuingilia kati. Kana kwamba mada za kutofanana na wengine ndani yetu zinasikika kwa muziki. Kwa wengine, muziki huo ni wa kusumbua na wenye uchungu, kwa wengine ni mzuri na wenye usawa.
Muziki unaotolewa na wazazi. Wakati mwingine mtu, akiwa tayari kuwa mtu mzima, anajaribu "kubadilisha rekodi" kwa miaka mingi. Mada hii inadhihirishwa wazi katika mwitikio wa ukosoaji. Mtu yuko tayari sana kukiri hatia yake, bila hata kuwa na wakati wa kujua ikiwa alikuwa na nafasi ya kufanya vizuri zaidi. Mtu kwa ujumla hawezi kusimama kukosolewa, huanza kuwachukia wale wanaoingilia kutokamilika kwake.
Hii ni mada chungu. Na itabaki hivyo milele, lakini tunaweza kuzoea kushughulika na hali kama hizi. Au hata mwisho tutakuja kwa mtazamo wa kuamini wakosoaji: "Wow, ananiona jinsi ya kuvutia. Hakika nitafikiria juu yake, asante kwa umakini wako.
Mtazamo wa shukrani kwa wakosoaji ndio kiashiria muhimu zaidi cha kujikubali. Hii haimaanishi kuwa nakubaliana na tathmini yao, la hasha.
Lakini nyakati fulani tunafanya mambo mabaya sana, na dhamiri yetu inatutesa.
Katika uhusiano mzuri na sisi wenyewe, dhamiri ni msaidizi wetu na rafiki. Ana uangalifu wa kipekee, lakini hana mapenzi yake mwenyewe. Inaonyesha kile ambacho kingepaswa kufanywa ili kuwa sisi wenyewe, bora zaidi tunayotaka kujijua wenyewe. Na tunapofanya vibaya, inatuumiza na kututesa, lakini hakuna zaidi ...
Inawezekana kufuta mateso haya. Dhamiri, kimsingi, haiwezi kulazimisha kitu kifanyike, inapendekeza tu kwa utulivu. Nini hasa? Kuwa wewe mwenyewe tena. Tunapaswa kumshukuru kwa hilo.
Ikiwa ninajijua na kuamini ujuzi huu, sijichoshe, na ninasikiliza dhamiri yangu - je, ninajikubali kweli?
Kwa kujikubali, ni muhimu kuelewa nilipo sasa, katika nafasi gani katika maisha yangu. Kwa mwelekeo wa nini ninaijenga? Tunahitaji kuona nzima, sisi aina ya "kutupa" nzima kwa leo, na kisha inakuwa na maana.
Sasa wateja wengi huja kwa madaktari wa magonjwa ya akili na ombi hili: "Nimefaulu, naweza kutafuta kazi zaidi, lakini sioni maana." Au: "Kila kitu ni sawa katika familia, lakini ..."
Kwa hivyo unahitaji lengo la kimataifa?
Si lazima kimataifa. Lengo lolote linalolingana na maadili yetu. Na chochote kinaweza kuwa cha thamani: mahusiano, watoto, wajukuu. Mtu anataka kuandika kitabu, mtu anataka kukua bustani.
Kusudi hufanya kama vekta inayounda maisha
Kuhisi kwamba kuna kusudi maishani hakutegemei kile tunachofanya, bali jinsi tunavyofanya. Tunapokuwa na kile tunachopenda na kile tunachokubali ndani, tunatulia, tunaridhika, na kila mtu karibu nasi ana utulivu na ameridhika.
Labda haiwezekani kujikubali mara moja na kwa wote. Je, bado tutaanguka nje ya hali hii wakati mwingine?
Kisha unapaswa kurudi kwako mwenyewe. Katika kila mmoja wetu, nyuma ya ya juu juu na ya kila siku - mtindo, tabia, tabia, tabia - kuna kitu cha kushangaza: upekee wa uwepo wangu kwenye dunia hii, utu wangu usio na kifani. Na ukweli ni kwamba, hajawahi kuwa na mtu kama mimi na hatakuwapo tena.
Tukijitazama hivi, tunajisikiaje? Mshangao, ni kama muujiza. Na wajibu - kwa sababu kuna mengi mazuri ndani yangu, inaweza kujidhihirisha katika maisha ya mwanadamu mmoja? Je! ninafanya kila kitu kwa hili? Na udadisi, kwa sababu sehemu hii yangu haijahifadhiwa, inabadilika, kila siku inanishangaza na kitu.
Nikijitazama hivi na kujichukulia hivi, sitawahi kuwa peke yangu. Karibu na wale wanaojitendea vizuri, daima kuna watu wengine. Kwa sababu jinsi tunavyojitendea inaonekana kwa wengine. Na wanataka kuwa nasi.