Yaliyomo
Makala yoyote kuhusu mahusiano yatasisitiza umuhimu wa mawasiliano ya wazi katika nafasi ya kwanza. Lakini vipi ikiwa maneno yako yana madhara zaidi kuliko mema?
Maneno yanaweza yasiwe na madhara kama yanavyoonekana. Mambo mengi yanayosemwa katika joto la sasa yanaweza kuharibu mahusiano. Hapa kuna misemo mitatu ambayo ni hatari zaidi:
1. “Wewe milele…” au “Huwahi…”
Msemo unaoua mawasiliano yenye ufanisi. Hakuna kitu chenye uwezo wa kumkasirisha mwenzi zaidi ya maneno ya jumla ya aina hii. Katika joto la ugomvi, ni rahisi sana kutupa kitu kama hicho bila kufikiria, na mwenzi atasikia kitu kingine: "Huna faida. Unaniangusha kila wakati." Hata linapokuja suala la mambo madogo kama vile kuosha vyombo.
Labda huna furaha na unataka kumwonyesha mpenzi wako, lakini yeye anaona hii kama upinzani wa utu wake, na hii ni chungu. Mwenzi huacha mara moja kusikiliza kile unachotaka kumwambia, na huanza kujitetea kwa ukali. Ukosoaji kama huo utamtenga tu mtu unayempenda na hautakusaidia kufikia kile unachohitaji.
Nini cha kusema badala yake?
"Ninahisi X unapofanya/usifanye Y. Tunawezaje kutatua suala hili?", "Ninashukuru sana unapofanya "Y". Inafaa kuanza sentensi sio na "wewe", lakini na "mimi" au "mimi". Kwa hivyo, badala ya kumlaumu mwenzako, unamwalika kwenye mazungumzo ambayo yamekusudiwa kutatua mizozo.
2. "Sijali", "sijali"
Mahusiano yanategemea ukweli kwamba wenzi hawajali kila mmoja, kwa nini uwaangamize kwa misemo isiyofaa kama hiyo? Kwa kuyasema katika muktadha wowote (“Sijali tuna nini kwa chakula cha jioni,” “Sijali watoto wakipigana,” “Sijali tunaenda wapi usiku wa leo”), unamwonyesha mwenzako hivyo. hujali kuishi pamoja.
Mwanasaikolojia John Gottman anaamini kwamba ishara kuu ya uhusiano wa muda mrefu ni mtazamo mzuri kwa kila mmoja, hata katika mambo madogo, hasa, nia ya kile mpenzi anataka kusema. Ikiwa anataka umpe (yeye) tahadhari, na unaonyesha wazi kwamba huna nia, hii ni uharibifu.
Nini cha kusema badala yake?
Haijalishi unasema nini, jambo kuu ni kuonyesha kwamba una nia ya kusikiliza.
3. "Ndio, haijalishi"
Maneno kama haya yanamaanisha kuwa unakataa kila kitu ambacho mwenzi wako anasema. Zinasikika za uchokozi, kana kwamba unataka kudokeza kuwa haupendi tabia au sauti yake (yake), lakini wakati huo huo epuka mazungumzo ya wazi.
Nini cha kusema badala yake?
"Ningependa sana kusikia maoni yako kuhusu X. "Nina shida hapa, unaweza kusaidia?" Kisha sema asante. Haishangazi, wenzi ambao hushukuru mara kwa mara huhisi kuthaminiwa zaidi na kuungwa mkono, ambayo hurahisisha kushinda nyakati za mvutano katika uhusiano.
Kila mtu ana wakati ambapo mwenzi husababisha kuwasha. Inaweza kuonekana kuwa inafaa kuwa mwaminifu na kueleza kutoridhika waziwazi. Lakini uaminifu huo haufai kitu. Jiulize: “Je, kweli hili ni tatizo kubwa, au ni jambo dogo ambalo kila mtu atalisahau hivi karibuni?” Ikiwa una hakika kuwa tatizo ni kubwa, zungumza kwa utulivu na mpenzi wako kwa namna ya kujenga, huku ukikosoa tu matendo ya mpenzi, na sio yeye mwenyewe, na usitupe mashtaka.
Ushauri haimaanishi kuwa unapaswa kutazama kila neno unalosema, lakini usikivu na tahadhari zinaweza kusaidia sana katika uhusiano. Jaribu kuonyesha upendo mara nyingi zaidi, bila kusahau maneno kama vile asante au "nakupenda".
Chanzo: Huffington Post