Na mbwa wangu yuko pamoja nami: jinsi ya kukabiliana na utaratibu

Hadithi ya mwanahabari aliyenaswa baada ya kurekodi filamu ya likizo katika mji wa jimbo la Marekani ilivutia watazamaji kote ulimwenguni.

Siku ya Groundhog ilitolewa miaka 27 iliyopita. Na tangu wakati huo, jina lake limekuwa jina la matukio ambayo yanajirudia tena na tena katika maisha yetu.

Utaratibu tofauti kama huo

“Mimi na mama yangu tulikubali kuwatembelea Jumapili, na ninajua kimbele kwamba atazungumza tena kuhusu mafanikio ambayo binti za marafiki na marafiki zake wamepata,” asema Lydia mwenye umri wa miaka 43. - Nini cha kujibu kwa hili, haijulikani wazi! “Samahani sikuwa binti uliyestahili”? Kusubiri mazungumzo haya kila wakati kunatia sumu hisia zangu tangu Ijumaa usiku.

Lakini wengine wanarudia tafadhali: "Nilipoamua kufanya mazoezi, nilikuwa na uzito wa kilo 120," Igor mwenye umri wa miaka 28 anasema. - Nilijua kuwa singeweza kufanya mazoezi kwa muda mrefu, na nilikubali mwenyewe kwamba nitafanya mazoezi kwa si zaidi ya dakika 15, lakini kila siku, bila ubaguzi. Miezi sita imepita, sasa nina kilo 95. Nilishinda: Najisikia vizuri na ninajivunia kwamba nilitimiza mpango wangu.

Inaonekana kwamba monotoni ya vitendo haifanyi wewe kuchoka kila wakati?

"Ikiwa ni chaguo letu wenyewe, basi kurudia kunatoa hisia ya udhibiti," anasema mwanasaikolojia Maria Khudyakova. "Hatua kwa hatua, tunasonga mbele kuelekea lengo, na ingawa kila hatua ni sawa na ile ya awali, tunaona tofauti ambayo inathibitisha maendeleo."

Tunaenda kazini, kukutana na marafiki, kwenda likizo ...

«Nina все это дает ощущение стабильности na возможность прогнозировать, - продолжает психоаналитик. — Представим противоположное: постоянно меняющиеся условия — это сильный стресс».

Kamwe usijue kitakachotokea wakati ujao, ni matokeo gani matendo yetu yatasababisha ... Inafurahisha kutazama matukio kama haya kwenye sinema, lakini hakuna mtu ambaye angependa kuyapitia katika uhalisia! Lakini, kama ilivyokuwa kwa Lydia, utaratibu huo hauwezi kuvumilika, husababisha kukata tamaa na kuchoka.

"Katika kesi hii, kuchoshwa ni ishara ya jeuri dhidi yako mwenyewe: Ninafanya nisichopenda, lakini ninajiona kuwa na daraka la kufanya hivyo, na si mara zote hata kujua kwa nini hasa," aeleza Evgeny Tumilo, mtaalamu wa Gestalt. Kwa hivyo wakati mwingine tunajilazimisha kuwa na bidii kazini, adabu na majirani, kuwapenda wazazi ...

Kuvumilia-kuanguka kwa upendo?

Alama ya unyanyasaji wa kibinafsi ni neno "lazima" na wazo ambalo mtu lazima avumilie. "Haja ni "Nataka" ya mtu mwingine, mtaalamu wa Gestalt aendelea. "Mama anataka kuzungumza nami, jamii inanihitaji kufanya kazi." Jinsi ya kutoka nje ya hii?

Kuna njia iliyokufa. "Watu wengi hujaribu kujilazimisha kupenda kile ambacho hawapendi kabisa, kwa mfano, kuosha sakafu," anasema Evgeniy Tumilo. - Na hii, kwa kweli, haifanyi kazi: ni ngumu kupendana na harakati za ujinga za kitambaa cha mvua katika nafasi isiyofaa! Lakini unaweza kuelewa hitaji lililo nyuma yake.”

Зачем мне чистый пол? Чтобы удовлетворить чувство прекрасного, избежать стыда перед нагрянувшими гостями или ... Поняв свою потребность, я могу сознательно выбрать: смириться с неудобством ради значимой цели или, может быть, передоверить это дело специалистам из клининговой компании ...

Kutafuta njia ya kutoka

Dmitry mwenye umri wa miaka 34 anasema hivi: “Nilipokuja kumtembelea rafiki yangu wa chuo kwa mara ya kwanza, kwa aibu nilisema kwamba napenda vitunguu vilivyochemshwa. "Na kila wakati tangu wakati huo, nimetibiwa kwa uangalifu kwa vitunguu vilivyochemshwa, ambavyo siwezi kustahimili!" Na hivi majuzi tu hatimaye nilikusanya ujasiri wangu na kuungama.

Hadithi ni ya kuchekesha, lakini ugumu ni wa kweli: hata wakati tunajua tunachotaka, inaweza kuwa ngumu kwetu kuitangaza kwa wengine. Baada ya yote, tunahatarisha kukiuka matarajio yao na ahadi yetu isiyosemwa ya kubaki jinsi walivyozoea kutuona.

Kwa kuongezea, kuhisi kutoridhika na kile kinachotokea, hatujui kila wakati ni nini cha kuibadilisha.

"Ikiwa sitaki kumwita mama yangu, basi ninataka nini: ni aina gani ya uhusiano unaokubalika kwangu? Ikiwa sitaki kuhudhuria kazini, ninataka kujionaje? Jiulize maswali hadi upate jibu,” Evgeny Tumilo anapendekeza.

Labda hii ni rahisi kusema kuliko kuifanya: kuzoea kuzunguka kwa kurudia, kuhusika katika safu ya vitendo na matukio ambayo yanaonekana kuwa muhimu kwetu, hatujitambui mara moja na matamanio yetu ndani yao. Hii inahitaji uvumilivu na utayari wa kujichunguza. Sio bahati mbaya kwamba wakati mwingine tunakuwa na jaribu la kuharibu kila kitu.

Shujaa wa Bill Murray kutoka Siku ya Groundhog pia alikula pipi na wakusanyaji kuiba. Bila shaka, alijua kwamba "hakuna chochote kitakachotokea" kwake kwa hili. Lakini hata hofu ya adhabu au matokeo mabaya haituzuii kila wakati.

Tamaa ya uharibifu

"Kuzidi kwa utaratibu kunaweza kusababisha kupoteza hamu ya maisha, na katika hali mbaya zaidi, kukata tamaa na unyogovu," anabainisha Maria Khudyakova. Antipode ya uvumilivu ni hisia "Hiyo ndiyo, nimekuwa na kutosha!". Wakati mwingine lazima ujiruhusu kuwa mbaya ili tu kuwa tofauti.

Wazo la uharibifu limeunganishwa na wazo la ukombozi. Kutokuwa na uhuru huanza kuwa na uzito. Hasira, ingawa katika maisha ya kila siku tunaiona kama hisia hasi, ni muhimu: inaturuhusu kuelewa kuwa sisi ni wabaya, na kuhamasisha nguvu ili tujifanyie mema. "Tunaposhtakiwa kwa hasira, kunyunyiza kwake ni sawa na kilele, ni kutokwa kwa mwili na kiakili," anaelezea Evgeniy Tumilo.

Ikiwa hasira inashughulikiwa, basi tatizo linatatuliwa au linaweza kutatuliwa. Ikiwa haipo kwenye anwani, haitaamuliwa kwa uhakika. Ikiwa nina mgongano na bosi wangu, na nikampigia kelele mke wangu, hali ya kazi haitabadilika na mvutano utajilimbikiza.

Kuondoa uchovu si lazima kupitia uasi. Lakini kupitia uasi kuna njia ya ukombozi kutoka kwa kanuni, maadili, sheria zilizowekwa - mitazamo hii ina nguvu zaidi kuliko rasilimali za mtu binafsi. Kwa hivyo, uasi hutokea kama aina ya nguvu nyingi ili kuunda uwezekano mkubwa wa kushinda.

Jamii inaweka shinikizo kubwa juu yetu (ambalo linaonyeshwa kwa matakwa ya wazi na yasiyosemwa ya kile tunachopaswa kuwa na kile tunachopaswa kufanya), na ili kushinda, tunahitaji nguvu nyingi.

"Hii ni sawa na jinsi kijana anavyoachiliwa kutoka kwa wazazi wake kupitia uasi," mtaalamu wa Gestalt aendelea. "Katika baadhi ya matukio, ukombozi kutoka kwa jamii hutokea kwa njia sawa na pia una maana ya kupinga kijamii."

Aina ya uasi dhidi ya kanuni zilizowekwa inaweza pia kuwa uondoaji - katika upweke, kujitenga, kujitolea. Lakini maisha kamili ya mwanadamu yanawezekana tu katika mawasiliano na wengine, kwa hiyo tunajitahidi kuunganisha tamaa zetu katika maisha ya kijamii.

Kiu ya ubora

Shujaa wa filamu alitoka kwenye mchezo wa marudio alipokuwa na siku nzuri. Na tunavutiwa na hadithi ambayo kila siku unaweza kuishi kikamilifu. Au sio kila mtu, lakini angalau moja.

Lakini kuna kitendawili katika njama hiyo: ingawa kalenda huwa na nambari sawa, sekunde ya milele ya Februari, na hali ni sawa, mwandishi hufanya kitu kipya kila siku. Ikiwa tunafanya kitu kimoja, basi tunaishia na kitu kimoja. Labda ikiwa tutaanza kujaribu kitu kingine, tunaweza kuona matokeo tofauti.

Mabadiliko makubwa yanaweza kuonekana kuwa si salama kwetu, lakini "sisi wenyewe ndio wasimamizi wakuu wa maisha yetu na tunaweza kuchagua la kufanya," anasisitiza Maria Khudyakova, "na pia kuchagua kiwango cha mabadiliko. Hatuwezi hata mara moja kuendelea nao, lakini kwanza jaribu "kupata tofauti" katika matukio ya kupendeza, kama katika picha za kichawi za utoto. Labda utaona tofauti na kuhisi ni mwelekeo gani unataka kuhamia.

Kuchukua na kukabiliana

Lakini vipi ikiwa utaratibu huo usiopendeza hauhusu sisi wenyewe tu, bali pia wengine, kama ilivyokuwa kwa Lidia na mama yake?

"Kila kitu ambacho kimeunganishwa na wengine kinaweza kuwa na migogoro, na mzozo unaweza kukosa kusuluhishwa," Evgeny Tumilo anaonya. "Sio kila mtu anaweza kuelewana. Na hapa wazo la kutokuwa na uwezo wa mtu mwenyewe linaweza kuwa uponyaji.

Watoto, kama sheria, hawana uwezo wa kuwafundisha tena wazazi wao. Katika kesi hii, ni mantiki kuweka swali tofauti: jinsi ya kukabiliana na hali mbaya. Usivumilie, kuteseka, lakini ubadilike kwa ubunifu.

"Kwa mfano, unaweza kubadilisha mpangilio na kupiga simu sio mara moja kwa wiki, lakini mara moja kwa mwezi," asema mtaalamu wa Gestalt. "Na inaweza pia kuwa muhimu kujua ni nini hitaji la mwingine ni nyuma ya tabia ambayo hatupendi."

Unaweza kuuliza juu yake au kuunda nadharia yako mwenyewe na kisha uijaribu. Labda mama mzee ana wasiwasi na anataka kuhakikishiwa, au ana shaka kwamba alikuwa mzazi mzuri na anataka kutambuliwa. Kuelewa hili, tunaweza kujenga mawasiliano tofauti.

Sio juu ya kufanya uamuzi mmoja wa maisha na kushikamana nao hata iweje, lakini juu ya kujiruhusu kuona kinzani (ndani na nje) na kutafuta njia za kuzitatua.