Yaliyomo
Mbali na mzigo kwa mtoto mchanga, wazazi hupata matarajio yote - ya umma na ya kibinafsi. Kupenda na kukuza, kuongoza katika machafuko na kubaki mvumilivu, kutoa kilicho bora zaidi na kuweka msingi wa ustawi wa siku zijazo ... Je, tunahitaji mzigo huu na jinsi ya kutoanguka chini yake?
Mwaka wa kwanza wa maisha na mtoto anayetamaniwa na anayesubiriwa kwa muda mrefu uligeuka kuwa ndoto mbaya kwa Natalya wa miaka 35. Alihisi daraka kubwa sana: “Hakika! Baada ya yote, tayari nilikuwa mtu mzima na nilisoma vitabu vingi kuhusu uzazi wa fahamu, nilijua sana kuhusu malezi ambayo wazazi wangu hawakujua! Sikuwa na haki ya kuwa mama mbaya!
Lakini tangu siku ya kwanza kila kitu kilienda vibaya. Binti yangu alilia sana, na sikuweza kumlaza haraka, nilimkasirikia na kujikasirisha. Mama mkwe aliongeza joto: "Ulitaka nini? Nilizoea kujifikiria mimi tu, na sasa wewe ni mama na ujisahau.
Niliteseka sana. Usiku niliita simu ya msaada na kulia kwamba sikuweza kustahimili, binti yangu tayari ana mwezi mmoja, na bado sijatofautisha vivuli vya kilio chake, ambayo inamaanisha kuwa nina uhusiano mbaya naye na yeye, kupitia. kosa langu, sitakuwa na imani ya kimsingi katika ulimwengu! Asubuhi, nilimpigia simu rafiki yangu katika jiji lingine na kusema: Mimi ni mama asiyefaa hivi kwamba mtoto angekuwa bora zaidi bila mimi.
Miaka saba baadaye, Natalya anaamini kwamba aliweza kuishi tu kwa sababu ya mazungumzo ya akina mama wachanga na msaada wa mwanasaikolojia: "Sasa ninaelewa kuwa mwaka huu ulifanywa kuzimu na madai yangu ya kukadiria, yasiyo ya kweli kwangu, ambayo yaliungwa mkono na hadithi kwamba uzazi ni furaha na furaha tu."
Maarifa mengi huzuni nyingi
Inaweza kuonekana kuwa mama wa kisasa wamepata uhuru kamili: ni wao tu wanaoamua jinsi ya kulea watoto. Rasilimali za habari hazina mwisho: vitabu vya elimu vimejaa maduka, makala na mihadhara - Mtandao. Lakini maarifa mengi hayaleti amani, bali machafuko.
Kati ya utunzaji na ulezi wa kupita kiasi, fadhili na ushikamanifu, mafundisho na uwekaji, kuna mpaka unaoonekana sana ambao mzazi anapaswa kuhisi kila wakati, lakini vipi? Je, bado nina demokrasia katika madai yangu au ninaweka shinikizo kwa mtoto? Je, kwa kununua toy hii, nitamkidhi haja yake au nitamharibia? Je, kwa kuniruhusu kuacha muziki, je, ninadhihirisha uvivu wake, au kuonyesha heshima kwa tamaa zake za kweli?
Katika jaribio la kumpa mtoto wao utoto wa furaha, wazazi hujaribu kuchanganya mapendekezo yanayopingana na kujisikia kuwa wanaondoka tu kutoka kwa picha ya mama na baba bora.
Nyuma ya tamaa ya kuwa bora kwa mtoto, mahitaji yetu wenyewe mara nyingi hufichwa.
"Swali ni: tunataka kuwa bora kwa nani? - anabainisha mwanasaikolojia Svetlana Fedorova. - Mama mmoja anatarajia kudhibitisha kitu kwa mduara wake wa karibu, na mwingine ana ndoto ya kuwa mama bora kwake na kuhamisha kiu chake cha upendo, ambacho kilikosekana utotoni, kwa uhusiano na mtoto. Lakini ikiwa hakuna uzoefu wa kibinafsi wa uhusiano wa kuaminiana na mama, na upungufu wake ni mkubwa, katika huduma ya mtoto kuna uchungu na uendeshaji - huduma ya nje, ya kazi.
Kisha mwanamke anajaribu kuhakikisha kwamba mtoto analishwa na kutunzwa, lakini hupoteza mawasiliano halisi naye. Kwa macho ya wale walio karibu naye, yeye ni mama bora, lakini moja kwa moja na mtoto anaweza kuacha, na kisha anajilaumu. Kutofautisha kati ya hatia na wajibu ni changamoto nyingine ambayo wazazi hukabiliana nayo kila wakati.
Ili kuwa karibu...kiasi gani?
Kukomaa na ukuaji wa mtoto hutegemea kabisa mama, kulingana na Melanie Klein, ambaye alisimama kwenye asili ya uchanganuzi wa kisaikolojia wa mtoto. Wazo hili, lililoimarishwa na mtafiti wa uhusiano John Bowlby, limethibitishwa kwa uthabiti katika akili zetu hivi kwamba jaribio la mwanasaikolojia Donald Winnicott kuwakomboa wanawake kutoka kwa mzigo wa uwajibikaji mzito (alitangaza kwamba mama "mzuri vya kutosha" na "aliyejitolea wa kawaida" anafaa. mtoto) hajapata mafanikio mengi. Wanawake wana maswali mapya kwao wenyewe: ni kipimo gani cha utoshelevu huu? Je, mimi ni mzuri kama inavyotakiwa?
"Winnicott alizungumza juu ya uwezo wa asili wa mama kuhisi mtoto na kukidhi mahitaji yake, na hii haihitaji ujuzi maalum," anaelezea Svetlana Fedorova. "Mwanamke anapowasiliana na mtoto, yeye hujibu ishara zake kwa urahisi."
Kwa hivyo, sharti la kwanza la "wema" ni kuwa karibu na mtoto, sio kutoweka kwa muda mrefu, kuitikia wito wake na hitaji la faraja au chakula, na hivyo kumpa utabiri, utulivu na usalama.
Hali nyingine ni uwepo wa tatu. "Akisema kwamba mama anapaswa kuwa na maisha ya kibinafsi, Winnicott alifikiria uhusiano wa kingono kati ya mama na baba wa mtoto," mchambuzi wa kisaikolojia anaendelea, "lakini kwa kweli sio ngono nyingi ambayo ni muhimu kama uwepo wa mtu mwingine. mtindo wa mahusiano, ubia au urafiki. Kwa kutokuwepo kwa mpenzi, mama hupata karibu furaha yake yote ya mwili kutokana na mawasiliano ya kimwili na mtoto: kulisha, shangazi, kukumbatia. Mazingira hutengenezwa ambamo mtoto anakuwa, kana kwamba, badala ya kitu cha ngono na anakuwa katika hatari ya "kushikwa" na libido ya mama.
Mama kama huyo anaambatana na mtoto, lakini haimpi nafasi ya ukuaji.
Hadi miezi sita, mtoto anahitaji uangalizi wa karibu wa mama, lakini kujitenga kunapaswa kutokea hatua kwa hatua. Mtoto hupata njia nyingine za faraja badala ya matiti ya mama, vitu vya mpito (nyimbo, vinyago) vinavyomruhusu kujitenga na kujenga psyche yake mwenyewe. Na anahitaji… makosa yetu.
Kushindwa ni ufunguo wa mafanikio
Kusoma mwingiliano wa akina mama walio na watoto wenye umri wa miezi 6 hadi 9, mwanasaikolojia wa Amerika Edward Tronick alihesabu kuwa mama "husawazisha" na mtoto tu katika 30% ya kesi na anasoma kwa usahihi ishara zake (uchovu, kutoridhika, njaa). Hii inamtia moyo mtoto kubuni njia za kuondokana na tofauti kati ya ombi lake na majibu ya mama: anajaribu kupata tahadhari yake, utulivu mwenyewe, kuvuruga.
Uzoefu huu wa mapema huweka msingi wa kujidhibiti na ujuzi wa kukabiliana. Kwa kuongezea, akijaribu kumlinda mtoto kutokana na kukasirika na kukasirika, mama huzuia ukuaji wake kwa kushangaza.
"Haiwezekani kuelewa mara moja kwa nini mtoto analia," anasisitiza Svetlana Fedorova, "lakini mama mwenye mawazo bora hawezi kusubiri, hutoa chaguo lisilowezekana: kifua chake au pacifier. Na anafikiri: alitulia, nimekwisha! Hakujiruhusu kutafuta suluhisho zingine na matokeo yake akaweka mpango mgumu kwa mtoto: chakula ndio suluhisho la shida yoyote.
Winnicott aliandika hivi: “Kuna wakati ambapo inakuwa lazima kwa mtoto kwamba mama “ashindwe” katika jitihada zake za kukabiliana naye.” Kwa kutojibu kila ishara ya mtoto mchanga, kwa kutofanya kila kitu anachouliza, mama hukidhi hitaji lake muhimu zaidi - kukuza uwezo wa kukabiliana na tamaa, kupata utulivu na uhuru.
Jitambue
Hata tukijua kuwa makosa yetu ya ufundishaji hayatawaangamiza watoto, sisi wenyewe tunateseka nao. "Wakati mama yangu alinifokea kama mtoto kwa sababu ya vinyago visivyofaa au alama mbaya, nilifikiria: mbaya sana, sitawahi kuishi hivi na mtoto wangu maishani mwangu," Oksana, 34, anakubali. "Lakini mimi si mbali na mama yangu: watoto hawaelewani, wanapigana, kila mmoja anadai lake, nimevunjwa kati yao na huvunjika kila wakati."
Labda hii ndiyo shida kubwa kwa wazazi - kukabiliana na hisia kali, hasira, hofu, wasiwasi.
"Lakini ni muhimu kufanya majaribio kama haya," Svetlana Fedorova anabainisha, "au, angalau, kujua hasira na woga wetu kama mali yetu, na sio kutoka nje, na kuelewa ni nini wanahusiana."
Uwezo wa kujizingatia ni ujuzi kuu, milki ambayo huamua nafasi ya mtu mzima na uwezo wa kutatua migogoro, anasema mwanasaikolojia wa kuwepo Svetlana Krivtsova: jaribu kupata mantiki ya ndani ya maneno yake, vitendo na maslahi. Na kisha ukweli wa pekee kwa hali hii unaweza kuzaliwa kati ya mtoto na mtu mzima.
Kuzungumza kwa uaminifu na wewe mwenyewe, kuwa na nia ya watoto, na kujaribu kuwaelewa-bila uhakika wa mafanikio-ni nini hufanya mahusiano kuwa hai na uzazi wetu uzoefu wa maendeleo ya kibinafsi, si tu kazi ya kijamii.
Zaidi ya umbali - zaidi
Mtoto hukua, na wazazi wana sababu zaidi na zaidi za kutilia shaka uwezo wao. "Siwezi kumlazimisha kusoma wakati wa likizo", "nyumba nzima imejaa michezo ya kielimu, na anakaa kwenye vidude", "ana uwezo mkubwa, aliangaza katika darasa la msingi, na sasa aliacha masomo yake. lakini sikusisitiza, nilikosa wakati” .
Ili kusitawisha kupenda kusoma/muziki/michezo, nenda chuo kikuu na upate utaalam mzuri… Bila kukusudia, bila kuepukika huwa tunawazia mustakabali wa watoto na kujiwekea malengo ya juu (na kwa ajili yao). Na tunajilaumu wenyewe (na wao) wakati kila kitu hakiendi jinsi tulivyotaka.
"Tamaa ya wazazi kukuza uwezo wa mtoto, kumpa maisha bora ya baadaye, kufundisha kila kitu ambacho wao wenyewe wanaweza kufanya, na pia tumaini la kuona matokeo yanayofaa ya juhudi zao, ni ya asili kabisa, lakini ... maoni mwanasaikolojia wa familia Dina Magnat. - Kwa sababu mtoto ana sifa za kibinafsi na mapenzi yake mwenyewe, na maslahi yake yanaweza kutofautiana sana na yale ya wazazi wake.
Na fani zinazohitajika wakati wetu katika siku zijazo zinaweza kutoweka, na atapata furaha sio mahali ambapo wazazi wake wanafikiria
Kwa hivyo, ningemwita mama mzuri wa kutosha ambaye huandaa mtoto kwa maisha ya kujitegemea. Inahitaji uwezo wa kujenga uhusiano mzuri wa karibu na kufanya maamuzi, kupata pesa na kuwajibika kwa watoto wako mwenyewe.
Ni nini kinachosaidia mtoto, na kisha kijana, kujifunza yote haya? Uzoefu wa uhusiano wa kuaminiana na wazazi, kulingana na umri, katika hatua zote za kukua. Wakati wanatoa uhuru kulingana na nguvu zao na msaada kulingana na mahitaji; wanapoona, kusikia na kuelewa. Hivi ndivyo mzazi mzuri alivyo. Wengine ni maelezo, na wanaweza kuwa tofauti sana.