Historia ya Xenia.
Nikiwa na miaka 25, nilijifungua mapacha. Wakati huo, nilikuwa peke yangu, bila mume-mume, nilijifungua katika hospitali ya uzazi ya St. Petersburg, kwa njia ya upasuaji, katika hedhi saba. Nilijifungua bila kuelewa watoto ni nini, jinsi ya kukabiliana nao na jinsi ya kubadilisha maisha yangu. Wasichana walizaliwa ndogo sana - 1100 na 1600. Kwa uzito huo, walipelekwa hospitali kwa mwezi ili kupata uzito hadi kilo 2,5. Ilikuwa kama hii - walikuwa wamelala pale kwenye vyombo vya plastiki-vitanda, mara ya kwanza chini ya taa, nilikuja hospitali kwa siku nzima, lakini waliwaacha wasichana mara 3-4 tu kwa siku kwa dakika 15 kulisha. Walilishwa na maziwa yaliyotolewa, ambayo yalionyeshwa na watu 15 katika chumba kimoja nusu saa kabla ya kulisha, kwa manually na pampu za matiti. Tamasha hilo halielezeki. Watu wachache walijua jinsi ya kuishi na mtoto wa kilo, na haijawahi kutokea kwa mtu yeyote kuuliza kukaa na mtoto kwa muda mrefu au kunyonyesha, au kupasuka ndani ya chumba unapoona kwamba mtoto wako anapiga kelele kama kukata, kwa sababu muda kati ya kulisha ni. saa tatu na ana njaa. Pia waliongezewa na mchanganyiko, si hasa kuuliza, lakini hata kumshauri zaidi kuliko kifua.
Sasa ninaelewa jinsi ilivyo pori na sipendi kukumbuka, kwa sababu mara moja ninaanza kujisikia hatia na machozi yananitoka. Kwamba katika hospitali za uzazi, kwamba katika hospitali hawajali sana maisha ya pili, ni conveyor belt tu, na ikiwa huna akili, mtoto atachukuliwa bila hata kujitolea kuangalia baada ya kuzaliwa. Kwa nini huwezi kutumia muda mwingi na mtoto wakati anahitaji sana, wakati yeye ni mapema na haelewi chochote, anapiga kelele kutoka kwa mwanga, kutoka kwa baridi au joto, kutokana na njaa na kutokuwepo kwa mama yake. , na unasimama nyuma ya kioo na kusubiri kuhesabu saa saa tatu! Nilikuwa mmoja wa roboti ambazo hazitambui kinachoendelea na kufanya kile wanachoambiwa. Kisha, walipokuwa na umri wa mwezi mmoja, nilileta uvimbe huu wawili nyumbani. Sikuhisi upendo mwingi na uhusiano nao. Wajibu tu kwa maisha yao, na wakati huo huo, bila shaka, nilitaka kuwapa bora zaidi. Kwa kuwa ilikuwa ngumu sana (walilia kila wakati, walikuwa watukutu, waliniita, wote walikuwa wakifanya kazi sana), nilichoka na kuanguka mwishoni mwa siku, lakini usiku kucha ilibidi niamke kwenye vitanda, kunitikisa. kwenye mikono yangu, nk. Kwa ujumla, sikulala kabisa. Niliweza kupiga kelele au hata kuwapiga, ambayo sasa inaonekana kwangu (walikuwa na umri wa miaka miwili). Lakini mishipa mikononi kwa nguvu. Nilitulia na nikapata fahamu tu tulipoondoka kwenda India kwa miezi sita. Na ikawa rahisi kwao tu wakati walikuwa na baba na wakaanza kunitegemea kidogo. Kabla ya hapo, karibu hawakuondoka. Sasa wanakaribia miaka mitano. Nawapenda sana. Ninajaribu kufanya kila kitu ili wakue sio kwenye mfumo, lakini kwa upendo na uhuru. Wao ni watu wa kupendeza, wenye furaha, wanaofanya kazi, watoto wenye fadhili, kukumbatia miti 🙂 Bado ni ngumu kwangu wakati mwingine, lakini hakuna hasira na uzembe, uchovu wa kawaida tu. Ni vigumu, kwa sababu mimi hutumia muda mwingi na mtoto, lakini ninajitolea kidogo kwao, na wanataka kuwa na mimi sana, bado hawana kutosha kwangu. Wakati fulani, sikuwapa mengi yangu kama walivyohitaji kumwachilia mama yangu, sasa wanahitaji mara tatu zaidi. Lakini baada ya kuelewa hili, nitajaribu, na wataelewa kuwa mimi nipo kila wakati na sihitaji kudaiwa na kugawanywa. Sasa kuhusu mtoto. Nilipopata mjamzito kwa mara ya pili, nilisoma rundo la maandiko kuhusu uzazi wa asili na kutambua makosa yote ambayo nilifanya katika kuzaliwa kwa kwanza. Kila kitu kiligeuka chini ndani yangu, na nikaanza kuona jinsi na wapi, na nani wa kuzaa watoto. Kwa kuwa nilikuwa mjamzito, niliweza kuishi Nepal, Ufaransa, India. Kila mtu alishauri kujifungua nchini Ufaransa ili kuwa na malipo mazuri na kwa ujumla utulivu, nyumba, kazi, bima, madaktari, nk. Tulijaribu kuishi huko, lakini sikuipenda, nilikuwa karibu huzuni, ilikuwa boring, baridi, mume wangu alifanya kazi, nilitembea na mapacha kwa nusu ya siku, nikitamani bahari na jua. Kisha tukaamua kutoteseka na kuharakisha kurudi India kwa msimu. Nilipata mkunga kwenye mtandao, baada ya kutazama albamu ambayo niligundua kuwa nitazaa naye. Albamu hiyo ilikuwa na wanandoa na watoto, na mtazamo mmoja ulitosha kuelewa jinsi wote wana furaha na kung'aa. Ilikuwa ni watu wengine na watoto wengine!
Tulifika India, tukakutana na wasichana wajawazito ufukweni, wakanishauri mkunga ambaye tayari alikuwa amefika Goa na akatoa mihadhara kwa wajawazito. Nilikuwa kama mhadhara, yule mwanamke alikuwa mrembo, lakini sikuhisi uhusiano naye. Kila kitu kilikimbia - kukaa naye na sijali tena kwamba nitaachwa peke yangu wakati wa kujifungua, au kuamini na kusubiri moja "kutoka kwenye picha". Niliamua kujiamini na kusubiri. Alifika. Tulikutana na nikaanguka kwa upendo mara ya kwanza! Alikuwa mkarimu, anayejali, kama mama wa pili: hakulazimisha chochote na, muhimu zaidi, alikuwa mtulivu, kama tanki, kwa hali yoyote. Na pia alikubali kuja kwetu na kutuambia kila kitu kinachohitajika, kando, na sio kwa kikundi, kwani kikundi cha wanawake wajawazito na waume zao wote walikuwa wakizungumza Kirusi, na alituambia kila kitu kando kwa Kiingereza ili mume ataelewa. Wasichana wote katika uzazi kama huo walijifungua nyumbani, na waume na mkunga. Bila madaktari. Ikiwa chochote, teksi inaitwa, na kila mtu huenda hospitalini, lakini sijasikia hili. Lakini wikendi niliona mkusanyiko wa akina mama na watoto wachanga wa siku 6-10 kwenye bahari, kila mtu aliwaogesha watoto katika mawimbi ya baridi na walikuwa na furaha sana, wachangamfu na wachangamfu. Kuzaliwa yenyewe. Jioni, hata hivyo niligundua kuwa nilikuwa nikijifungua (kabla ya hapo, kulikuwa na mikazo ya mafunzo kwa wiki), nilifurahi na kuanza kuimba mikazo. Unapoziimba badala ya kupiga kelele, maumivu huyeyuka. Hatukuimba watu wa Kirusi, kwa kweli, lakini tulivuta "aaaa-ooo-uuu" kwa sauti yetu, kama unavyopenda. Kuimba kwa kina sana. Kwa hivyo niliimba kama hii mapigano yote kwa majaribio. Ananijaribu, kuiweka kwa upole, kushangaa. Swali langu la kwanza baada ya msukumo wa kwanza lilikuwa (kwa macho ya pande zote): "Hiyo ilikuwa nini?" Nilidhani kuna kitu kibaya. Mkunga, kama mwanasaikolojia mgumu, asema: “Vema, tulia, niambie ulihisi nini, jinsi ilivyokuwa.” Ninasema kwamba karibu nilizaa hedgehog. Kwa namna fulani alinyamaza kwa mashaka, na nikagundua kuwa nilikuwa nimepiga! Na HII ilikuja kwa mara ya pili na sio ya mwisho - sikutarajia maumivu kama haya. Lau si mume wangu niliyemshika kwa mikono kila kukicha na sio mkunga aliyesema kuwa kila kitu kinakwenda sawa ningekata tamaa na kujitoa kwa upasuaji).
Kwa ujumla, mtoto aliogelea ndani ya bwawa la nyumbani linaloweza kuvuta pumzi baada ya masaa 8. Bila kupiga kelele, ambayo ilinifurahisha, kwa sababu watoto, ikiwa kila kitu ni sawa, usilie - wanapiga kelele. Alinung'unika kitu na mara moja akaanza kula matiti, kwa urahisi na kwa urahisi. Kisha wakamwosha, wakamleta kitandani kwangu, na sisi, hapana, sio sisi - alilala, na mimi na mume wangu tulikaa kwa nusu ya siku na wasichana. Hatukukata kitovu kwa masaa 12, yaani, hadi jioni. Walitaka kuondoka kwa siku, lakini wasichana walipendezwa sana na placenta, ambayo ilikuwa karibu na mtoto katika bakuli iliyofungwa. Kitovu kilikatwa kikiwa hakina mapigo tena na kuanza kukauka. Hili ni jambo muhimu sana. Hauwezi kuikata haraka kama katika hospitali za uzazi. Wakati mwingine kuhusu anga - tulikuwa na muziki wa utulivu, na hapakuwa na mwanga - mishumaa machache tu. Wakati mtoto anaonekana kutoka giza katika hospitali ya uzazi, mwanga huumiza macho yake, joto hubadilika, kelele ni pande zote, wanamsikia, wanamgeuza, kumweka kwenye mizani ya baridi, na bora kumpa muda mfupi. muda kwa mama yake. Pamoja nasi, alionekana kwenye giza la nusu, chini ya mantras, kwa ukimya, na akabaki kifuani mwake hadi akalala ... Na kwa kamba ya umbilical, ambayo bado iliunganisha na placenta. Wakati majaribio yangu yalianza, mapacha wangu waliamka na kuogopa, mume wangu akaenda kuwatuliza, lakini nafasi pekee ya kufanya hivyo ni kuonyesha kuwa kila kitu kiko sawa na mama yangu (jamaa) J. Aliniletea, wakanishika mikono na kunitia moyo. Nilisema kwamba karibu haikuniumiza, na katika sekunde moja nilianza kulia (kuimba) J. Walikuwa wakimsubiri dada yao, kisha kabla ya kuonekana kwake walilala kwa dakika tano. Mara tu alipotokea, waliamka na kuonyeshwa. Furaha haikuwa na mipaka! Hadi sasa, roho ndani yake haina chai. Je, tunaikuzaje? Ya kwanza ni kifua daima na kila mahali, kwa mahitaji. Pili, sisi watatu tumekuwa tukilala pamoja katika kitanda kimoja tangu kuzaliwa na mwaka huu wote. Nilivaa kwenye kombeo, sikuwa na stroller. Nilijaribu mara kadhaa kumweka kwenye stroller, lakini anakaa kwa muda wa dakika 10, kisha anaanza kutoka nje. Sasa nimeanza kutembea, sasa ni rahisi zaidi, tayari tunatembea barabarani kwa miguu yetu. Tulitimiza hitaji la "kuwa na mama kwa miezi 9 na miezi 9 na mama", na kwa hili mtoto alinipa thawabu kwa utulivu usio wa kweli, tabasamu na kicheko kila siku. Alilia kwa mwaka huu, pengine mara tano… Naam, huwezi kueleza jinsi alivyo J! Sikuwahi kufikiria kuwa kuna watoto kama hao! Kila mtu anashtushwa naye. Ninaweza kwenda naye kutembelea, kufanya ununuzi, kwenye biashara, kwa kila aina ya karatasi. Hakuna matatizo au hasira. Pia alitumia mwaka katika nchi sita na barabara, na ndege, na magari, na treni, na mabasi, na feri alivumilia kwa urahisi zaidi kuliko yeyote kati yetu. Yeye hulala au kufahamiana na wengine, akiwavutia kwa urafiki na tabasamu. Jambo muhimu zaidi ni uhusiano ninaohisi naye. Hili haliwezi kuelezewa. Ni kama uzi kati yetu, ninahisi kama sehemu yangu. Siwezi kuinua sauti yangu kwake, wala kumuudhi, sembuse kumpiga kofi papa.