Yaliyomo
Kujisikia salama, kupokea msaada, kuona rasilimali zako, kuwa huru zaidi - mahusiano ya karibu hukuruhusu kuwa wewe mwenyewe na wakati huo huo kukuza na kukua. Lakini si kila mtu anaweza kuchukua hatari na kuthubutu kuwa karibu. Jinsi ya kuondokana na uzoefu wa kutisha na kuingia tena katika uhusiano mkubwa, anasema mwanasaikolojia wa familia Varvara Sidorova.
Kuingia katika uhusiano wa karibu kunamaanisha kuchukua hatari. Baada ya yote, kwa hili tunahitaji kufungua kwa mtu mwingine, kuwa bila ulinzi mbele yake. Akitujibu kwa kutoelewa au kutukataa, bila shaka tutateseka. Kila mtu amepata uzoefu huu wa kutisha kwa njia moja au nyingine.
Lakini sisi, licha ya hili - wengine bila kujali, wengine kwa uangalifu - tena kuchukua hatari hii, kujitahidi kwa urafiki. Kwa ajili ya nini?
"Urafiki wa kihemko ndio msingi wa utu wetu," asema mtaalamu wa familia Varvara Sidorova. "Anaweza kutupa hisia ya thamani ya usalama (na usalama, kwa upande wake, huimarisha urafiki). Kwa sisi, hii ina maana: Nina msaada, ulinzi, makazi. Sitapotea, naweza kutenda kwa ujasiri na kwa uhuru zaidi katika ulimwengu wa nje.
jidhihirishe
Mpendwa wetu anakuwa kioo chetu ambamo tunaweza kujiona katika nuru mpya kabisa: bora, mrembo zaidi, nadhifu, anayestahili zaidi kuliko vile tulivyojifikiria sisi wenyewe. Wakati mpendwa anatuamini, inatia moyo, inatia moyo, inatupa nguvu ya kukua.
"Katika taasisi hiyo, nilijiona kama panya wa kijivu, niliogopa kufungua mdomo wangu hadharani. Na alikuwa nyota yetu. Na warembo wote walinipendelea ghafla! Niliweza kuzungumza na hata kubishana naye kwa saa nyingi. Ilibadilika kuwa kila kitu nilichofikiria peke yake kilikuwa cha kuvutia kwa mtu mwingine. Alinisaidia kuamini kwamba mimi kama mtu nina thamani fulani. Mapenzi haya ya wanafunzi yalibadilisha maisha yangu,” akumbuka Valentina mwenye umri wa miaka 39.
Tunapogundua kwamba hatuko peke yetu, kwamba sisi ni wa thamani na wa kuvutia kwa wengine muhimu, hii inatupa nafasi.
"Tunapogundua kuwa hatuko peke yetu, kwamba sisi ni wa thamani na wa kuvutia kwa wengine muhimu, hii inatupa msaada," anatoa maoni Varvara Sidorova. - Kama matokeo, tunaweza kuendelea, kufikiria, kukuza. Tunaanza kujaribu kwa ujasiri zaidi, kuumiliki ulimwengu. Hivi ndivyo msaada ambao ukaribu unatupa hufanya kazi.
kukubali kukosolewa
Lakini "kioo" kinaweza pia kuangazia kasoro zetu, mapungufu ambayo hatukutaka kutambua ndani yetu au hata hatukujua kuyahusu.
Ni ngumu kwetu kukubaliana na ukweli kwamba mtu mwingine wa karibu hakubali kila kitu ndani yetu, kwa hivyo uvumbuzi kama huo ni chungu sana, lakini pia ni ngumu zaidi kuwafukuza.
“Siku moja aliniambia: “Unajua tatizo lako ni nini? Huna maoni!" Kwa sababu fulani, kifungu hiki kilinigusa sana. Ingawa sikuelewa mara moja alimaanisha nini. Niliendelea kumfikiria kila wakati. Hatua kwa hatua, nilitambua kwamba alikuwa sahihi: Niliogopa sana kuonyesha utu wangu halisi. Nilianza kujifunza kusema "hapana" na kutetea msimamo wangu. Ilibadilika kuwa sio ya kutisha sana, "anasema Elizabeth mwenye umri wa miaka 34.
"Sijui watu ambao hawana maoni yao," anasema Varvara Sidorova. - Lakini mtu huiweka kwake, anaamini kwamba maoni ya mtu mwingine ni ya muhimu zaidi na yenye thamani. Hii hutokea wakati urafiki ni muhimu sana kwa mmoja wa wawili kwamba kwa ajili yake yuko tayari kujitoa mwenyewe, kuunganisha na mpenzi. Na ni vizuri wakati mwenzi anatoa kidokezo: jenga mipaka yako. Lakini, bila shaka, unahitaji kuwa na ujasiri na ujasiri ili kuisikia, kuitambua na kuanza kubadilika.”
Thamini tofauti
Mpendwa anaweza kutusaidia kuponya majeraha ya kihisia kwa kuonyesha kwamba watu wanaaminika, na wakati huo huo kugundua kwamba sisi wenyewe tuna uwezo wa kutokuwa na ubinafsi na joto.
Anatoly mwenye umri wa miaka 60 anasema hivi: “Hata katika ujana wangu, niliamua kwamba uhusiano wa karibu haukuwa wa kwangu. - Wanawake walionekana kuwa viumbe visivyoweza kuvumilia kwangu, sikutaka kukabiliana na hisia zao zisizoeleweka. Na nikiwa na miaka 57, nilipenda bila kutarajia na nikaolewa. Ninashangaa kujipata kuwa ninavutiwa na hisia za mke wangu, ninajaribu kuwa mwangalifu na makini naye.
Urafiki wa karibu, kinyume na mchanganyiko, unahusisha sisi kukubaliana na wengine wa mpenzi, na yeye, kwa upande wake, anaturuhusu kuwa sisi wenyewe.
Uamuzi wa kuachana na uhusiano wa karibu kawaida ni matokeo ya uzoefu wa kutisha, anabainisha Varvara Sidorova. Lakini kwa umri, wakati wale ambao mara moja walituongoza kwa hofu ya urafiki hawapo tena, tunaweza kutuliza kidogo na kuamua kuwa mahusiano hayawezi kuwa hatari sana.
“Tunapokuwa tayari kufunguka, tunakutana kwa ghafula na mtu tunayeweza kumwamini,” aeleza mtaalamu huyo.
Lakini uhusiano wa karibu ni mzuri tu katika hadithi za hadithi. Kuna migogoro tunapoelewa tena jinsi tulivyo tofauti.
"Baada ya matukio ya Kiukreni, iliibuka kuwa mimi na mke wangu tulikuwa kwenye nyadhifa tofauti. Walibishana, waligombana, karibu ikafika talaka. Ni vigumu sana kukubali kwamba mpenzi wako anaona ulimwengu tofauti. Baada ya muda, tulikuwa wavumilivu zaidi: chochote ambacho mtu anaweza kusema, kinachotuunganisha ni nguvu kuliko kile kinachotutenganisha, "anasema Sergey mwenye umri wa miaka 40. Muungano na mwingine hukuruhusu kugundua pande zisizotarajiwa ndani yako, kukuza sifa mpya. Urafiki wa karibu, kinyume na muunganisho, unahusisha sisi kukubali ule mwingine wa mshirika wetu, ambaye, kwa upande wake, anaturuhusu kuwa sisi wenyewe. Hapa ndipo tulipo sawa, lakini hapa ndipo tunatofautiana. Na inatufanya kuwa na nguvu zaidi.
Maria, 33, alizidi kuwa jasiri chini ya ushawishi wa mume wake
"Ninasema: kwa nini?"
Nililelewa madhubuti, bibi yangu alinifundisha kufanya kila kitu kulingana na mpango. Kwa hivyo ninaishi: vitu vyote vimepangwa. Kazi nzito, watoto wawili, nyumba-ningewezaje bila kupanga? Lakini sikutambua kulikuwa na hasara za kutabirika hadi mume wangu aliponiletea jambo hilo. Mimi humsikiliza kila mara, kwa hiyo nilianza kuchanganua tabia yangu na kugundua kwamba nilikuwa nimezoea kufuata mtindo na kuepuka kuuacha.
Na mume haogopi mpya, hajizuii kwa yule anayemjua. Ananisukuma kuwa jasiri, huru, kuona fursa mpya. Sasa mara nyingi mimi hujiambia: "Kwa nini?" Wacha tuseme mimi, mtu asiyependa mchezo kabisa, sasa nenda kuteleza kwa nguvu na kuu. Labda mfano mdogo, lakini kwangu ni dalili.