Gordon Neufeld: "Watoto wanapaswa kushikamana kihisia na wazazi wao"

Saikolojia: Je, maoni yako kuhusu uzazi leo yanaweza kuchukuliwa kuwa si ya kimapokeo?

Gordon Neufeld, mwanasaikolojia wa Kanada, mwandishi wa Watch Out for Your Children: Labda. Lakini kwa kweli, hii ni maoni ya jadi tu. Na matatizo ambayo walimu na wazazi wanakabili leo ni tokeo la uharibifu wa mila ambao umekuwa ukiendelea katika karne iliyopita.

Unamaanisha matatizo gani?

Ukosefu wa mawasiliano kati ya wazazi na watoto, kwa mfano. Inatosha kuangalia takwimu za matibabu ya wazazi na watoto kwa psychotherapists. Au kupungua kwa ufaulu wa masomo na hata uwezo wa watoto kujifunza shuleni.

Jambo, inaonekana, ni kwamba shule ya leo haiwezi kuanzisha uhusiano wa kihisia na wanafunzi. Na bila hii, haina maana "kupakia" mtoto habari, itachukuliwa vibaya.

Karibu miaka 100-150 iliyopita, shule hiyo ililingana na mzunguko wa mapenzi ya mtoto, ambayo huibuka mwanzoni mwa maisha yake. Wazazi walizungumza kuhusu shule ambayo mwana au binti yao atasoma, na kuhusu walimu waliowafundisha wao wenyewe.

Leo shule imeanguka nje ya mduara wa viambatisho. Kuna walimu wengi, kila somo lina lake, na ni vigumu zaidi kujenga uhusiano wa kihisia nao. Wazazi hugombana na shule kwa sababu yoyote, na hadithi zao pia hazichangia mtazamo mzuri. Kwa ujumla, mtindo wa jadi ulianguka.

Walakini jukumu la ustawi wa kihemko liko kwa familia. Wazo lako kwamba ni vyema kwa watoto kuwategemea kihisia wazazi wao linasikika kuwa la ujasiri ...

Neno "uraibu" limepata maana nyingi hasi. Lakini ninazungumza juu ya rahisi na, inaonekana kwangu, mambo ya wazi. Mtoto anahitaji uhusiano wa kihisia na wazazi wake. Ni ndani yake kwamba dhamana ya ustawi wake wa kisaikolojia na mafanikio ya baadaye.

Kwa maana hii, kushikamana ni muhimu zaidi kuliko nidhamu. Ikiwa mtoto anathamini maoni ya baba na mama yake, haitaji kulazimishwa tena. Atafanya hivyo mwenyewe ikiwa anahisi jinsi ilivyo muhimu kwa wazazi.

Je, unafikiri kwamba mahusiano na wazazi yanapaswa kubaki muhimu. Lakini hadi lini? Kuishi katika miaka ya 30 na 40 na wazazi wako pia sio chaguo bora.

Unachozungumzia ni suala la kutengana, kutengana kwa mtoto na wazazi. Inapita tu kwa mafanikio zaidi, mahusiano yanafanikiwa zaidi katika familia, afya ya uhusiano wa kihisia.

Haizuii uhuru kwa njia yoyote. Mtoto katika umri wa miaka miwili anaweza kujifunza kufunga kamba za viatu vyake au vifungo vya kufunga, lakini wakati huo huo kuwa tegemezi la kihisia kwa wazazi wake.

Nina watoto watano, mkubwa ana miaka 45, tayari nina wajukuu. Na ni ajabu kwamba watoto wangu bado wananihitaji mimi na mke wangu. Lakini hii haina maana kwamba hawana kujitegemea.

Ikiwa mtoto ameshikamana kwa dhati na wazazi wake, na wanahimiza uhuru wake, basi atajitahidi kwa nguvu zake zote. Kwa kweli, sisemi kwamba wazazi wanapaswa kuchukua nafasi ya ulimwengu wote kwa mtoto wao. Ninazungumza juu ya ukweli kwamba wazazi na marika hawahitaji kupingwa, kwa kutambua kwamba urafiki na marika hauwezi kuchukua nafasi ya upendo kwa wazazi.

Kuunda kiambatisho kama hicho huchukua muda na bidii. Na wazazi, kama sheria, wanalazimika kufanya kazi. Ni duara mbaya. Unaweza pia kusema kwamba hewa ilikuwa safi zaidi kwa sababu hapakuwa na mimea ya kemikali.

Sipigi simu, kwa kusema, kulipua mimea yote ya kemikali. Sijaribu kubadilisha jamii. Ninataka tu kuteka mawazo yake kwa masuala ya msingi zaidi, ya msingi.

Ustawi na ukuaji wa mtoto hutegemea viambatisho vyake, juu ya uhusiano wake wa kihemko na watu wazima. Sio tu na wazazi, kwa njia. Na pamoja na jamaa wengine, na watoto, na walimu shuleni au makocha katika sehemu ya michezo.

Haijalishi ni watu gani wazima wanaomtunza mtoto. Hawa wanaweza kuwa wazazi wa kibaolojia au walezi. Jambo kuu ni kwamba mtoto lazima awe na uhusiano nao. Vinginevyo, hataweza kuendeleza kwa mafanikio.

Vipi wale wanaorudi nyumbani kutoka kazini wakati mtoto wao tayari amelala?

Kwanza kabisa, wanapaswa kuelewa jinsi hii ni muhimu. Wakati kuna uelewa, matatizo yanatatuliwa. Katika familia ya kitamaduni, babu na babu daima wamekuwa na jukumu kubwa. Mojawapo ya shida kuu za jamii ya baada ya viwanda ni kupunguzwa kwa familia ya nyuklia kwa mfano wa mama-baba-mtoto.

Lakini mara nyingi unaweza kuwaalika babu na babu sawa, wajomba na shangazi, marafiki tu kusaidia. Hata na yaya, unaweza kujenga uhusiano kwa maana ili mtoto amtambue sio kama kazi, lakini kama mtu mzima muhimu na mwenye mamlaka.

Ikiwa wazazi na shule wanaelewa kikamilifu umuhimu wa kushikamana, basi njia zitapatikana kwa njia moja au nyingine. Unajua, kwa mfano, jinsi chakula ni muhimu kwa mtoto. Kwa hiyo, hata ukirudi nyumbani kutoka kazini umechoka na jokofu ni tupu, bado utapata fursa ya kulisha mtoto. Agiza kitu nyumbani, nenda kwenye duka au cafe, lakini ulishe. Ni sawa hapa.

Mwanadamu ni kiumbe cha uvumbuzi, hakika atapata njia ya kutatua shida. Jambo kuu ni kutambua umuhimu wake.

Je, mtandao huathiri watoto jinsi gani? Mitandao ya kijamii imechukua jukumu kuu leo ​​- inaonekana kwamba hii ni kuhusu uhusiano wa kihisia tu.

Ndiyo, mtandao na gadgets zinazidi kutumikia sio kufahamisha, lakini kuunganisha watu. Upande wa juu hapa ni kwamba inaturuhusu kukidhi kwa sehemu hitaji letu la mapenzi na uhusiano wa kihemko. Kwa mfano, pamoja na wale walio mbali nasi, ambao kimwili hatuwezi kuwaona na kuwasikia.

Lakini upande wa chini ni kwamba mtandao unakuwa mbadala wa mahusiano. Sio lazima ukae karibu nami, usishike mkono wako, usiangalie machoni pako - weka tu "kama". Hii inasababisha atrophy ya uwezo wetu wa kuunda urafiki wa kisaikolojia, kihisia. Na kwa maana hii, uhusiano wa kidijitali huwa tupu.

Mtu mzima, ambaye pia amechukuliwa na ponografia, hatimaye hupoteza hamu ya mahusiano ya kweli ya ngono. Vile vile, mtoto ambaye anajihusisha sana na uhusiano wa kidijitali hupoteza uwezo wa kuanzisha ukaribu halisi wa kihisia.

Hii haimaanishi kwamba watoto wanapaswa kulindwa na uzio wa juu kutoka kwa kompyuta na simu za mkononi. Lakini lazima tuhakikishe kwamba kwanza wanaunda kiambatisho na kujifunza jinsi ya kudumisha uhusiano katika maisha halisi.

Katika uchunguzi mmoja wa pekee, kikundi cha watoto kilipewa mtihani muhimu. Watoto wengine waliruhusiwa kutuma SMS kwa mama zao, huku wengine wakiruhusiwa kupiga simu. Kisha wakapima kiwango cha cortisol, homoni ya mafadhaiko. Na ikawa kwamba kwa wale walioandika ujumbe, kiwango hiki hakikubadilika hata kidogo. Na kwa wale waliozungumza, ilipungua sana. Kwa sababu walisikia sauti ya mama yao, unajua? Ni nini kinachoweza kuongezwa kwa hii? Sidhani chochote.

Tayari umetembelea Urusi. Unaweza kusema nini juu ya hadhira ya Kirusi?

Ndiyo, nilikuja hapa kwa mara ya tatu. Wale ambao ninawasiliana nao hapa wanavutiwa na maonyesho yangu. Sio wavivu sana wa kufikiria, wanafanya bidii kuelewa dhana za kisayansi. Ninaimba katika nchi tofauti, na niamini, hii sivyo kila mahali.

Inaonekana kwangu pia kuwa maoni ya Kirusi juu ya familia ni karibu na yale ya kitamaduni kuliko katika nchi nyingi zilizoendelea. Nadhani ndiyo sababu watu nchini Urusi wanaelewa vizuri zaidi ninachozungumza, ni karibu nao kuliko pale upande wa nyenzo unakuja kwanza.

Labda ningeweza kulinganisha hadhira ya Kirusi na watazamaji wa Mexico - huko Mexico, mawazo ya jadi kuhusu familia pia yana nguvu. Na pia kuna kusita sana kuwa sana kama Marekani. kusita kwamba naweza tu kuwakaribisha.