Yaliyomo
Kwa nini, unapoamua kuvunja uhusiano ambao umekuchosha, je, mwenzako, kwa bahati nzuri, anakuwa hai na kuanza kunyoosha macho yako? Labda atakukumbusha mwenyewe kwa simu au zawadi, au atakuja tu na kukumbatiana kwa shauku? Jinsi ya kuondoka ikiwa hatakuacha?
Sisi sote tunataka kuishi kwa usawa na kwa furaha, lakini, kwa bahati mbaya, hii sio wakati wote. Baadhi ya wanawake wanateseka sana kwenye mahusiano. Katika jaribio la kurudisha upendo, wanajaribu njia tofauti, lakini mara tu wanapopumua kwa utulivu kwamba kila kitu kimefanya kazi, idyll huanguka mara moja. Wanaishi kutoka kashfa hadi kashfa. Wakati mwingine ugomvi unaweza kuambatana na kupigwa.
Siku moja wanaamua kuwa haiwezi kuendelea kama hii, lakini kuvunja uhusiano, zinageuka, sio rahisi sana.
“Ningeondoka, lakini hakuniruhusu niende,” wanaeleza. Kwa hakika, sababu ni kwamba wanawake hao hawako tayari kuchukua jukumu la maisha yao, na ni manufaa kwao kubaki kutegemea kihisia kwa mpenzi. Wacha tuone kwa nini hii inatokea na nini cha kufanya juu yake.
Mzizi wa shida
Mahusiano ambayo washirika "hawawezi kuishi bila kila mmoja" yana mizizi katika utoto. Watoto sio tu nakala ya mifano ya uhusiano wa wazazi, lakini wao wenyewe huundwa katika mazingira ambayo wanapenda au kutafuta kurekebisha, kuheshimu au kukandamiza matamanio ya kila mmoja, ambapo wanajiamini au wana shaka nguvu ya kila mwanafamilia.
Ikiwa mahusiano katika utoto yalikuwa mbali na afya, watoto hukua na kuwa watu wazima wasio na ujuzi wanaotafuta "mwenzi wa roho" ili kujaza mapengo ndani yao. Kwa mfano, ikiwa wazazi waliweka tamaa zao, hawaelewi wanachotaka, wanatafuta mtu ambaye atawatunza, na kwa kweli wanawapa jukumu la maisha yao kwa mtu mwingine.
Kwa hiyo, hata wakati mahusiano yanaposababisha mateso yasiyoweza kuvumilika, inaonekana kuwa haiwezekani kuamua juu ya talaka. Katika saikolojia, uhusiano kama huo huitwa tegemezi, ambayo ni, wale ambao wenzi wanategemea kila mmoja.
Kwa nini ni vigumu sana kuamua kuondoka?
1. Kutokuelewa kwamba maisha mengine, yenye furaha yanawezekana
Inaonekana kwamba maisha ya sasa ni ya kawaida, kwa sababu hakukuwa na uzoefu mwingine mbele ya macho yangu. Hofu ya kutojulikana ina nguvu sana - au hutaki tu "kubadilisha mshipa kwa sabuni".
2. Wasiwasi kwamba mambo yatakuwa mabaya zaidi baada ya kuachana
Sasa tunaishi angalau, na nini kitatokea baadaye haijulikani.
3. Hofu ya kuwa peke yako
"Hakuna mtu atakayekupenda kama yeye, au hakuna mtu atakayekupenda kwa kanuni." Hakuna uzoefu wa maisha ya furaha na wewe mwenyewe, hivyo hofu ya kuacha uhusiano ni sawa na hofu ya kufa.
4. Haja ya ulinzi
Ni mbaya kutostahimili maisha mapya - kwa kujipatia wewe na watoto wako, ikiwa wapo. Ninataka kulindwa na mtu mkubwa na mwenye nguvu.
Orodha ya hofu haina mwisho, na hakika watashinda na hawataruhusu kwenda mpaka mwanamke atambue sababu kuu. Inajumuisha ukweli kwamba wenzi wote wawili wana faida fulani zisizo na fahamu za kubaki katika uhusiano wenye uchungu. Wote yeye na yeye.
Mfano wa kisaikolojia wa uhusiano wa tegemezi unaelezewa kikamilifu na pembetatu ya Karpman
Kiini chake ni kwamba kila mpenzi anaonekana katika mojawapo ya majukumu matatu: Mwokozi, Mwathirika au Mtesi. Mhasiriwa huteseka kila wakati, analalamika kwamba maisha sio ya haki, lakini hana haraka ya kurekebisha hali hiyo, lakini anangojea Mwokozi aje kumwokoa, amuhurumie na amlinde. Mwokozi anakuja, lakini mapema au baadaye, kwa sababu ya uchovu na kutokuwa na uwezo wa kusonga Mhasiriwa, anachoka na kugeuka kuwa Mtesaji, akiadhibu Mwathirika kwa kutokuwa na msaada.
Pembetatu hii ni thabiti sana na hudumu mradi tu washiriki wana faida za ziada za kusalia ndani yake.
Faida za Sekondari za Kukaa Katika Mahusiano
Mwokozi anapata ujasiri katika hitaji la Mwathirika: anaona kwamba haendi popote kutoka kwake.
Mhasiriwa anaweza kuwa dhaifu, kulalamika juu ya wengine na hivyo kupata ulinzi wa Mwokozi.
Mtesaji, akishusha hasira yake kwa Mwathirika, anahisi nguvu na anaweza kujidai kwa gharama yake.
Kwa hivyo, ili kupata faida, kila moja kwenye pembetatu inahitaji nyingine. Wakati mwingine uhusiano kama huo hudumu maisha yote, na washiriki katika pembetatu wanaweza kubadilisha majukumu mara kwa mara.
Jinsi ya kutoka nje ya uhusiano kama huo?
Inawezekana kuvunja mzunguko huu tu baada ya kutambua kinachotokea na kugeuka kutoka kwa mtu anayemtegemea mtu mwingine kuwa mtu huru, mwenye jukumu.
Wakati fulani, mimi mwenyewe nilianguka kwenye mtego wa utegemezi na nikaenda mbali kabla ya kuacha uhusiano wenye uchungu na kujenga afya. Urejeshaji unaweza kufanyika kwa njia tofauti, lakini hatua kuu ni sawa. Nitawaelezea kwa mfano wangu.
1. Kuelewa manufaa ya pili ya muungano wa sasa
Ukweli kwamba uko katika uhusiano unaotegemeana unaonyesha kuwa unakosa kitu. Sasa unakidhi mahitaji haya kwa gharama ya mwenzi, lakini kwa kweli unaweza kuifanya bila yeye, ingawa haujui jinsi bado.
2. Tambua ni bei gani unapata upendo.
Katika kesi yangu, ilikuwa mipango ya kuchanganyikiwa mara kwa mara, wasiwasi unaoendelea, afya mbaya, ukosefu wa kupumzika, huzuni, na hatimaye kupoteza kwangu kama mwanamke. Kuelewa hili kulinipa fursa ya kuona kile nilichokuwa nimegeuza maisha yangu kuwa, kuhisi "chini" yangu na kujiondoa kutoka kwayo.
3. Jifunze kukidhi mahitaji yako ili kujisaidia
Na kwa hili ni muhimu kuwasikia, kuwa mzazi mzuri kwako mwenyewe, kujifunza kuomba msaada na kukubali. Hii inaweza kufanyika, kwa mfano, kwa kupata uzoefu mpya wa mahusiano ya afya katika ofisi ya mwanasaikolojia na hatua kwa hatua kuunganisha katika maisha yako.
4. Jijue mwenyewe
Ndiyo, hii inaweza kukushangaza, lakini kwa kuzingatia kitu kingine, tunakwenda mbali na sisi wenyewe, hatuwezi kutofautisha tamaa zetu kutoka kwa kile mpenzi wetu anataka. Na tunawezaje kujisaidia ikiwa hatuelewi sisi ni nani? Mojawapo ya njia bora zaidi za kujua ni kwa kuchumbiana mwenyewe. Yanatokeaje?
Unahitaji kujiandaa, kuteua wakati na mahali, kama wakati wa kukutana na mpenzi. Fikiria juu ya wapi ungependa kwenda: kwenye sinema, kwa matembezi, kwenye mgahawa. Ni muhimu kwamba haya sio mikusanyiko na marafiki, jioni mbele ya skrini ya simu, lakini maisha kamili na kujumuishwa katika tarehe na wewe mwenyewe.
Mara ya kwanza, wazo yenyewe linaweza kuonekana kuwa la mwitu, lakini baada ya muda, mazoezi haya inakuwezesha kujua matakwa yako na mahitaji yako bora, kujishughulisha na, kujijua mwenyewe, kupunguza hofu ya upweke.
5. Tambua kuwa kila mwenzi anawajibika kwa nafsi yake na maisha yake
Na kuacha kufikiria kwamba tunaweza kubadilisha maisha ya mwingine. Ili kufanya hivyo, ni muhimu kukubali kwamba ni juu yako ikiwa unaweza kukidhi mahitaji yako au la. Kama ilivyotajwa hapo awali, ni muhimu kujifunza kuomba msaada na kukubali, na pia sio kugundua kukataa kusaidia kama janga. Ni muhimu kuweza kusema "hapana" wakati hutaki kitu.
Kwa kushangaza, tunapotembea njia hii, hofu huanza kupungua na nguvu huonekana hatua kwa hatua.
Hii haimaanishi kuwa haitaumiza na maisha yako yatang'aa mara moja na rangi zote. Inachukua muda kuacha uhusiano wa mara moja wenye maana sana. Lakini utarudisha maisha yako kwako na matamanio yaliyofungwa hapo awali kwenye shimo yatatolewa.
Baada ya kuacha uhusiano wenye uchungu, wateja wangu mara nyingi huanza biashara ambayo wamekuwa wakiota kwa muda mrefu, wanakuwa wametulia na kujiamini, wanaanza kufurahia maisha, kupumua kwa undani na kushangaa kwamba wanaweza kuwa sawa na wao wenyewe.
Mimi mwenyewe, nikiwa kwenye uhusiano wenye uchungu, sikufikiria hata ni fursa gani maisha inaweza kutoa. Sasa ninaandika kitabu, nikiendesha kikundi changu tegemezi, kujenga uhusiano mzuri na mume wangu, na kuacha kazi yangu ili kuishi maisha yangu mwenyewe. Inageuka kuwa kila kitu kinawezekana. Unahitaji tu kutaka kujisaidia na kuacha kutumaini kwamba mtu mwingine atakufanyia.