Kuagana na mwenzi ni kama upasuaji wa upasuaji: tunakata sehemu muhimu ya maisha yetu kutoka kwetu. Haishangazi kwamba utaratibu huu ni ngumu na chungu. Lakini mara nyingi tunazidisha uzoefu wetu wenyewe, anaelezea mwanasaikolojia wa kimatibabu Susan Heitler.
Mteja wangu Stephanie alipiga simu kuomba mashauriano ya haraka. “Siwezi kuvumilia tena! Alishangaa. "Nilikuwa na ndoa ngumu sana. Lakini talaka inanifanya niteseke hata zaidi!”
Wakati wa kikao, nilimwomba Stephanie atoe mfano wa wakati ambapo tabia ya mume wa John «almost ex» ilimfanya ahisi kulemewa.
“Nilikwenda kwake kuchukua vitu vyangu. Na sikupata mapambo yangu, ambayo siku zote nilikuwa nayo kwenye droo ya juu ya kifua cha kuteka. Nilimuuliza wanaweza kuwa wapi. Na hata hakujibu, aliinua mabega yake tu, wanasema, angejuaje!
Nilimuuliza anajisikiaje wakati huo.
“Ananiadhibu. Ilikuwa hivyo wakati wote tulikuwa kwenye ndoa. Kila mara aliniadhibu.” Mateso yakasikika katika sauti yake.
Jibu hili lilikuwa ufunguo wa kuelewa hali hiyo. Ili kujaribu nadharia yangu, nilimwomba Stephanie akumbuke kipindi kingine kama hicho.
"Ilikuwa hivyo hivyo nilipouliza ni wapi albamu iliyo na picha zangu za utoto, ambazo mama yangu alinipa. Naye akajibu kwa kuudhika: “Nimejuaje?”
Na aliitikiaje maneno ya Yohana?
“Sikuzote yeye hunifanya nijisikie duni, kana kwamba sikuzote ninafanya kila kitu kibaya,” alilalamika. “Kwa hiyo niliitikia kama kawaida. Tena nilijihisi nimevunjika moyo sana hivi kwamba nilipofika kwenye nyumba yangu mpya, nililala kitandani na kulala nimechoka siku nzima!”
Tabia Tulizozikuza katika Ndoa Huzidisha Wasiwasi na Msongo wa Mawazo
Kwa nini maisha na mumewe na mchakato wa talaka ulikuwa chungu sana kwa Stephanie?
Ndoa siku zote ni changamoto. Mchakato wa talaka pia. Na, kama sheria, kile kinachochanganya maisha katika ndoa hufanya talaka kuwa chungu.
Hebu nieleze ninachomaanisha. Kwa kweli, talaka, kimsingi, ni jambo chungu ambalo linaweza kulinganishwa na upasuaji wa kukata viungo - tunajitenga na sisi wenyewe uhusiano ambao ulikuwa na maana kubwa kwetu. Tunapaswa kujenga upya maisha yetu yote. Na katika hali hii haiwezekani, angalau mara kwa mara, usipate uzoefu wa wasiwasi, huzuni au hasira.
Lakini wakati huo huo, mifumo ya tabia ambayo tumeunda katika ndoa hii ngumu inazidisha hisia zetu, huongeza wasiwasi na unyogovu.
Inategemea mambo mengi, kama vile majibu yako kwa maswali kama:
Je, washiriki wengine wa familia wanaunga mkono kiasi gani?
- Je, kuna kitu cha kutia moyo katika maisha yako, kitu ambacho hukuruhusu usiende kwa mizunguko katika talaka?
Je, wewe na mpenzi wako "karibu wa zamani" mko tayari kwa ushirikiano au makabiliano?
- Ni kiasi gani cha ubinafsi na uchoyo ni asili kwako au kwake?
Ndoto dhidi ya ukweli
Lakini rudi kwenye mfano wa Stephanie. Ni nini hasa kilichofanya uhusiano wake na mumewe kuwa chungu sana na ni nini kinachomzuia kukabiliana na utaratibu wa talaka leo? Hizi ni sababu mbili ambazo mara nyingi hukutana nazo katika mazoezi yangu ya kliniki.
Ya kwanza ni tafsiri mbaya ya tabia ya mtu mwingine kwa usaidizi wa mifumo iliyoundwa hapo awali, na ya pili ni ubinafsishaji.
Tafsiri mbaya kwa sababu ya mifumo ya mawazo ya zamani inamaanisha kwamba nyuma ya maneno ya mtu mmoja tunasikia sauti ya mtu mwingine - yule ambaye alitufanya tuteseke.
Personalization ina maana kwamba tunahusisha matendo na matendo ya mtu mwingine kwa akaunti yetu wenyewe na kuiona kama ujumbe mbaya kwetu au kuhusu sisi. Katika baadhi ya matukio, hii ni kweli, lakini mara nyingi zaidi kuliko sivyo, kuelewa tabia ya mtu mwingine inahitaji muktadha mpana.
Stephanie anaona tabia isiyo ya kirafiki ya mume wake "karibu wa zamani" kama hamu ya kumwadhibu. Sehemu ya kitoto ya utu wake huitikia maneno ya John kwa njia sawa na kwamba katika umri wa miaka 8 aliitikia baba yake mnyanyasaji alipomwadhibu.
Kwa kuongezea, inaonekana kwake kuwa ni yeye anayemkasirisha John. Nyuma ya mawazo haya, Stephanie anapoteza kuona hali halisi. John ana uwezekano mkubwa wa kuhuzunika sana kwamba mke wake aliamua kumwacha, na ni hisia hizi ambazo zinaweza kumfanya kuwa na hasira.
Tafakari juu ya yale maneno na matendo yenye kuumiza ya mtu mwingine yanavyosema kuhusu wao wenyewe, si kukuhusu.
Katika sehemu ya pili, kero katika sauti ya John kwa Stephanie inamaanisha kwamba anamdharau. Lakini ukichunguza kwa undani zaidi, unaweza kuelewa kwamba anasikia sauti ya dharau ya kaka yake mkubwa, ambaye katika utoto alimuonyesha ukuu wake kwa kila njia.
Na ikiwa tunarudi kwenye ukweli, tutaona kwamba Yohana, kinyume chake, anachukua nafasi ya ulinzi. Inaonekana kwake kwamba hana uwezo wa kufanya chochote kumfurahisha mke wake.
Akielezea maono yake ya hali hiyo, Stephanie alitumia mara kwa mara usemi "alinifanya nihisi ...". Maneno haya ni ishara muhimu sana. Anapendekeza kwamba:
a) mzungumzaji anaweza kufasiri kile anachosikia kupitia uzoefu wa zamani: maneno haya yangemaanisha nini kuhusiana na mtu mwingine;
b) kuna kipengele cha ubinafsishaji katika tafsiri, yaani, mtu huwa anahusisha kila kitu kwa akaunti yake mwenyewe.
Jinsi ya kuondokana na tabia hizi za kufikiri zisizo na tija?
Ushauri wa jumla zaidi ni kutafakari maneno na matendo ya mtu mwingine yenye kuumiza yanavyosema juu yake mwenyewe, na sio juu yako. John alimjibu Stephanie kwa hasira kwa sababu alikuwa ameshuka moyo na amekasirika. Maneno yake "Nitajuaje?" inaakisi hali yake ya hasara. Lakini sio tu kuhusu talaka.
Kadiri tunavyoonyesha huruma kwa watu wengine, ndivyo tunavyokuwa na nguvu ndani.
Baada ya yote, hata katika maisha ya familia, John hakujua nini mke wake alitarajia kutoka kwake. Hakuelewa madai yake, lakini hakuwahi kumuuliza, hakujaribu kujua anataka nini. Alijiondoa katika hisia zake za wasiwasi, ambazo zilipanda haraka na kuwa hasira iliyofunika kuchanganyikiwa kwake.
Ninataka kusema nini kwa mfano huu? Ikiwa unapaswa kuteseka kwa sababu ya tabia ya mwenzi wako katika maisha ya familia au tayari katika mchakato wa talaka, usitafsiri maneno na matendo yake, usichukue fantasia zako kwa kweli. Muulize jinsi mambo yalivyo kweli. Unapoelewa kwa usahihi hisia za kweli za mwenzi, ndivyo utaona wazi zaidi hali halisi, na sio hali iliyozuliwa.
Hata ikiwa una uhusiano mgumu na wa kutatanisha, jaribu kurudi kwenye ukweli na umtendee mwenzi wako kwa huruma. Baada ya yote, anaweza kukuangalia kupitia prism ya mahusiano yake ya zamani. Na ana mapungufu yake, kama wewe. Kadiri tunavyoonyesha huruma kwa watu wengine, ndivyo tunavyokuwa na nguvu ndani. Jaribu na ujionee mwenyewe.