Yaliyomo
Upendo hutupatia mwinuko wa kiroho ambao haujawahi kufanywa na hufunika ulimwengu na ukungu wa ajabu, husisimua mawazo - na hukuruhusu kuhisi msukosuko mkuu wa maisha. Kupendwa ni hali ya kuishi. Kwa sababu upendo sio hisia tu. Pia ni hitaji la kibaolojia, sema mwanasaikolojia Tatyana Gorbolskaya na mwanasaikolojia wa familia Alexander Chernikov.
Ni dhahiri kwamba mtoto hawezi kuishi bila upendo na utunzaji wa wazazi na kwa upande wake huitikia kwa upendo mkali. Lakini vipi kuhusu watu wazima?
Cha ajabu, kwa muda mrefu (hadi miaka ya 1980) iliaminika kuwa, kwa hakika, mtu mzima anajitosheleza. Na wale waliotaka kubembelezwa, kufarijiwa na kusikilizwa waliitwa "wategemezi." Lakini mitazamo imebadilika.
Uraibu wenye ufanisi
"Fikiria mtu aliyefungwa, mwenye huzuni karibu nawe," anapendekeza mtaalamu wa saikolojia Tatyana Gorbolskaya, "na hakuna uwezekano wa kutaka kutabasamu. Sasa fikiria kwamba umepata mwenzi wa roho, ambaye unajisikia vizuri naye, ambaye anakuelewa ... Mood tofauti kabisa, sawa? Katika utu uzima, tunahitaji urafiki wa karibu na mtu mwingine kama vile tulivyokuwa utotoni!”
Katika miaka ya 1950, mwanasaikolojia wa Kiingereza John Bowlby alianzisha nadharia ya kuambatanisha kulingana na uchunguzi wa watoto. Baadaye, wanasaikolojia wengine waliendeleza mawazo yake, wakigundua kwamba watu wazima pia wana haja ya kushikamana. Upendo ni katika jeni zetu, na si kwa sababu tunapaswa kuzaliana: inawezekana tu bila upendo.
Lakini ni muhimu kwa ajili ya kuishi. Tunapopendwa, tunajisikia salama zaidi, tunakabiliana vyema na kushindwa na kuimarisha kanuni za mafanikio. John Bowlby alizungumza juu ya "uraibu unaofaa": uwezo wa kutafuta na kukubali msaada wa kihemko. Upendo unaweza pia kurejesha uaminifu-maadili kwetu.
Kujua kwamba mpendwa ataitikia wito wa msaada, tunahisi utulivu na ujasiri zaidi.
“Mara nyingi watoto huacha sehemu yao wenyewe ili kuwafurahisha wazazi wao,” aeleza Alexander Chernikov, mwanasaikolojia wa familia mwenye utaratibu, “hujikataza kulalamika ikiwa mzazi anathamini ustahimilivu, au kuwa tegemezi ili mzazi ahisi anahitajika. Kama watu wazima, tunachagua kama washirika mtu ambaye atatusaidia kurejesha sehemu hii iliyopotea. Kwa mfano, kukubali udhaifu wako au kujitegemea zaidi.
Mahusiano ya karibu yanaboresha afya. Wasio na waume wana uwezekano mkubwa wa kuwa na shinikizo la damu na viwango vya shinikizo la damu ambavyo vinazidisha hatari yao ya mshtuko wa moyo na kiharusi1.
Lakini uhusiano mbaya ni mbaya kama kutokuwa nao. Waume ambao hawajisikii upendo wa wenzi wao wanakabiliwa na angina pectoris. Wake wasiopendwa wana uwezekano mkubwa wa kuugua shinikizo la damu kuliko walio na ndoa yenye furaha. Mpendwa wetu asipopendezwa nasi, tunaona hii kama tishio la kuokoka.
Je! Uko pamoja nami?
Ugomvi hutokea kwa wale wanandoa ambapo wenzi wanapendezwa sana na kila mmoja, na kwa wale ambao maslahi ya pande zote tayari yamefifia. Hapa na pale, ugomvi hutokeza hali ya mfarakano na hofu ya kupoteza. Lakini pia kuna tofauti! "Wale ambao wanajiamini katika nguvu za uhusiano hurejeshwa kwa urahisi," anasisitiza Tatyana Gorbolskaya. "Lakini wale wanaotilia shaka nguvu ya muunganisho huanguka haraka kwenye hofu."
Hofu ya kuachwa hutufanya tuitikie kwa njia moja kati ya mbili. Ya kwanza ni kumkaribia mpenzi kwa kasi, kushikamana naye au kushambulia (kupiga kelele, kudai, "kuwaka kwa moto") ili kupata jibu la haraka, uthibitisho kwamba uhusiano bado uko hai. Ya pili ni kuondoka kwa mpenzi wako, kujiondoa ndani yako na kufungia, kujitenga na hisia zako ili kuteseka kidogo. Mbinu hizi zote mbili huongeza tu mzozo.
Lakini mara nyingi unataka mpendwa wako arudishe amani kwetu, akituhakikishia upendo wake, kukumbatia, kusema kitu cha kupendeza. Lakini ni wangapi wanaothubutu kukumbatia joka linalopumua moto au sanamu ya barafu? "Ndio maana, katika mafunzo kwa wanandoa, wanasaikolojia husaidia wenzi kujifunza kujieleza tofauti na kujibu sio tabia, lakini kwa kile kinachosimama nyuma yake: hitaji la kina la urafiki," anasema Tatyana Gorbolskaya. Huu sio kazi rahisi zaidi, lakini mchezo unastahili mshumaa!
Baada ya kujifunza kuelewana, wenzi hujenga dhamana yenye nguvu ambayo inaweza kuhimili vitisho vya nje na vya ndani. Ikiwa swali letu (wakati mwingine halizungumzwi kwa sauti kubwa) kwa mshirika ni "Je, uko pamoja nami?" - daima hupata jibu "ndiyo", ni rahisi kwetu kuzungumza juu ya tamaa zetu, hofu, matumaini. Kujua kwamba mpendwa ataitikia wito wa msaada, tunahisi utulivu na ujasiri zaidi.
Zawadi yangu bora
“Mara nyingi tuligombana, na mume wangu akasema hawezi kuvumilia ninapopiga kelele. Naye angependa nimpe muda wa dakika tano za mapumziko iwapo atatofautiana, kwa ombi lake,” asema Tamara mwenye umri wa miaka 36 kuhusu uzoefu wake katika matibabu ya familia. - Ninapiga kelele? Nilihisi kama sijawahi kupaza sauti yangu! Lakini bado, niliamua kujaribu.
Wiki moja hivi baadaye, katika mazungumzo ambayo hata hayakuonekana kuwa makali sana kwangu, mume wangu alisema kwamba angetoka kwa muda. Mwanzoni, nilitaka kuwa na tabia ya kukasirika, lakini nilikumbuka ahadi yangu.
Aliondoka, na nilihisi shambulio la kutisha. Ilionekana kwangu kwamba aliniacha kabisa. Nilitaka kumkimbiza, lakini nilijizuia. Dakika tano baadaye alirudi na kusema kuwa sasa yuko tayari kunisikiliza. Tamara anaita "unafuu wa ulimwengu" hisia ambayo ilimshika wakati huo.
"Kile ambacho mwenzi anauliza kinaweza kuonekana kuwa cha kushangaza, kijinga au kisichowezekana," anabainisha Alexander Chernikov. "Lakini ikiwa sisi, ingawa kwa kusita, tutafanya hivi, basi hatusaidii mwingine tu, bali pia tunarudisha sehemu yetu iliyopotea. Hata hivyo, hatua hii inapaswa kuwa zawadi: haiwezekani kukubaliana juu ya kubadilishana, kwa sababu sehemu ya kitoto ya utu wetu haikubali mahusiano ya mikataba.2.
Tiba ya wanandoa inalenga kusaidia kila mtu kujua lugha yao ya upendo ni nini na mpenzi wake ana nini.
Zawadi haimaanishi kuwa mwenzi anapaswa nadhani kila kitu mwenyewe. Hii ina maana kwamba anakuja kukutana nasi kwa hiari, kwa hiari yake mwenyewe, kwa maneno mengine, kutokana na upendo kwetu.
Kwa kushangaza, watu wazima wengi wanaogopa kuzungumza juu ya kile wanachohitaji. Sababu ni tofauti: hofu ya kukataliwa, hamu ya kufanana na picha ya shujaa ambaye hana mahitaji (ambayo inaweza kuonekana kama udhaifu), au tu ujinga wake mwenyewe juu yao.
"Tiba ya kisaikolojia kwa wanandoa huweka moja ya kazi za kusaidia kila mtu kujua lugha yao ya upendo ni nini na mwenzi wao ana nini, kwa sababu hii inaweza kuwa sio sawa," anasema Tatyana Gorbolskaya. - Na kisha kila mtu bado anapaswa kujifunza kuzungumza lugha ya mwingine, na hii pia sio rahisi kila wakati.
Nilikuwa na wawili katika matibabu: ana njaa kali ya kuguswa kimwili, na ameshiba mapenzi ya kina mama na huepuka mguso wowote nje ya ngono. Jambo kuu hapa ni uvumilivu na utayari wa kukutana katikati ya nusu. Usilaumu na kudai, lakini uliza na uone mafanikio.
mabadiliko na mabadiliko
Mahusiano ya kimapenzi ni mchanganyiko wa kushikamana salama na kujamiiana. Baada ya yote, urafiki wa kimwili una sifa ya hatari na uwazi, haiwezekani katika uhusiano wa juu juu. Washirika waliounganishwa na uhusiano thabiti na wa kutegemewa ni nyeti zaidi na hujibu mahitaji ya kila mmoja ya utunzaji.
"Sisi huchagua kama wenzi wetu yule anayekisia maeneo yetu ya kidonda. Anaweza kuifanya iwe chungu zaidi, au anaweza kumponya, kama sisi, - anabainisha Tatyana Gorbolskaya. Kila kitu kinategemea unyeti na uaminifu. Sio kila kiambatisho ni salama tangu mwanzo. Lakini inaweza kuundwa ikiwa washirika wana nia kama hiyo.
Ili kujenga uhusiano wa karibu wa kudumu, ni lazima tuweze kutambua mahitaji na tamaa zetu za ndani. Na kuzigeuza kuwa jumbe ambazo mpendwa anaweza kuzielewa na kuweza kuzijibu. Nini ikiwa kila kitu kiko sawa?
"Tunabadilika kila siku, kama mshirika," anasema Alexander Chernikov, "kwa hivyo uhusiano pia uko katika maendeleo ya kila wakati. Mahusiano ni ushirikiano endelevu." ambayo kila mtu anachangia.
Tunahitaji wapendwa
Bila mawasiliano nao, afya ya kihisia na kimwili inateseka, hasa katika utoto na uzee. Neno "hospitali", ambalo lilianzishwa na mwanasaikolojia wa Marekani Rene Spitz katika miaka ya 1940, inaashiria ulemavu wa akili na kimwili kwa watoto si kutokana na vidonda vya kikaboni, lakini kutokana na ukosefu wa mawasiliano. Hospitali pia huzingatiwa kwa watu wazima - kwa kukaa kwa muda mrefu katika hospitali, hasa katika uzee. Kuna data1 kwamba baada ya kulazwa hospitalini kwa wazee, kumbukumbu huharibika kwa kasi na kufikiri kunafadhaika kuliko kabla ya tukio hili.
1 Wilson RS et al. Kupungua kwa utambuzi baada ya kulazwa hospitalini katika jamii ya watu wazee. Jarida la Neurology, 2012. Machi 21.
1 Kulingana na utafiti wa Louise Hawkley wa Kituo cha Utambuzi na Neuroscience ya Kijamii. Hii na sehemu nyingine ya sura hii imechukuliwa kutoka kwa Sue Johnson's Hold Me Tight (Mann, Ivanov, and Ferber, 2018).
2 Harville Hendrix, Jinsi ya Kupata Upendo Unaotaka (Kron-Press, 1999).