Tunajaribu kutofikiria juu ya kifo - hii ni njia ya kuaminika ya ulinzi ambayo hutuokoa kutokana na uzoefu. Lakini pia husababisha matatizo mengi. Je! watoto wanapaswa kuwajibika kwa wazazi wazee? Je, nimwambie mgonjwa kiasi gani amebakisha? Mwanasaikolojia Irina Mlodik anazungumza kuhusu hili.
Kipindi kinachowezekana cha kutokuwa na msaada kamili kinatisha wengine karibu zaidi ya mchakato wa kuondoka. Lakini sio kawaida kuzungumza juu yake. Kizazi cha wazee mara nyingi huwa na wazo la takriban la jinsi wapendwa wao watakavyowatunza. Lakini wanasahau au wanaogopa kujua kwa hakika, wengi wanaona vigumu kuanzisha mazungumzo kuhusu hilo. Kwa watoto, njia ya kuwatunza wazee wao mara nyingi sio dhahiri hata kidogo.
Kwa hiyo mada yenyewe inalazimishwa kutoka kwa ufahamu na majadiliano mpaka washiriki wote katika tukio ngumu, ugonjwa au kifo, ghafla kukutana nayo - waliopotea, hofu na bila kujua nini cha kufanya.
Kuna watu ambao ndoto mbaya zaidi kwao ni kupoteza uwezo wa kusimamia mahitaji ya asili ya mwili. Wao, kama sheria, hutegemea wenyewe, kuwekeza katika afya, kudumisha uhamaji na utendaji. Kuwa tegemezi kwa mtu yeyote ni jambo la kutisha sana kwao, hata ikiwa watoto wako tayari kuwatunza wapendwa wao wazee.
Ni rahisi kwa baadhi ya watoto kukabiliana na uzee wa baba au mama yao kuliko maisha yao wenyewe.
Ni watoto hawa ambao watawaambia: kaa chini, kaa chini, usitembee, usiiname, usiinue, usijali. Inaonekana kwao: ikiwa unamlinda mzazi mzee kutoka kwa kila kitu "cha juu" na cha kusisimua, ataishi kwa muda mrefu. Ni ngumu kwao kutambua kwamba, wakimwokoa kutokana na uzoefu, wanamlinda kutoka kwa maisha yenyewe, kunyima maana, ladha na ukali. Swali kuu ni ikiwa mkakati kama huo utakusaidia kuishi kwa muda mrefu.
Kwa kuongezea, sio wazee wote ambao wako tayari kuzimwa kutoka kwa maisha. Hasa kwa sababu hawajisikii kama wazee. Kwa kuwa wamepitia matukio mengi kwa miaka mingi, wamekabiliana na kazi ngumu za maisha, mara nyingi wana hekima ya kutosha na nguvu za kuishi uzee ambao haujapunguzwa, sio chini ya udhibiti wa kinga.
Je, tuna haki ya kuingilia maisha yao - ninamaanisha wazee wasio na akili - maisha, kuwalinda kutokana na habari, matukio na mambo? Nini muhimu zaidi? Haki yao ya kujidhibiti wenyewe na maisha yao hadi mwisho, au hofu yetu ya utoto ya kuwapoteza na hatia kwa kutofanya "kila kitu kinachowezekana" kwao? Haki yao ya kufanya kazi hadi mwisho, sio kujitunza na kutembea wakati "miguu imevaliwa", au haki yetu ya kuingilia kati na kujaribu kuwasha hali ya kuokoa?
Nadhani kila mtu ataamua masuala haya kibinafsi. Na haionekani kuwa na jibu dhahiri hapa. Nataka kila mtu awajibike kwa ajili yake. Watoto ni kwa ajili ya "kusaga" hofu yao ya kupoteza na kutokuwa na uwezo wa kuokoa mtu ambaye hataki kuokolewa. Wazazi - kwa nini uzee wao unaweza kuwa.
Kuna aina nyingine ya mzazi anayezeeka. Hapo awali hujitayarisha kwa uzee wa kawaida na inamaanisha angalau "glasi ya maji" ya lazima. Au wana hakika kabisa kwamba watoto waliokomaa, bila kujali malengo na mipango yao wenyewe, wanapaswa kujitolea kabisa maisha yao kutumikia uzee wao dhaifu.
Watu hao wazee huwa na kuanguka katika utoto au, kwa lugha ya saikolojia, regress - kurejesha kipindi kisichoishi cha utoto. Na wanaweza kukaa katika hali hii kwa muda mrefu, kwa miaka. Wakati huo huo, ni rahisi kwa baadhi ya watoto kukabiliana na uzee wa baba au mama yao kuliko maisha yao wenyewe. Na mtu atawakatisha tamaa wazazi wao tena kwa kuwaajiri muuguzi, na atapata lawama na kukosolewa na wengine kwa kitendo cha "wito na ubinafsi".
Je, ni sawa kwa mzazi kutarajia kwamba watoto waliokomaa wataweka kando mambo yao yote—kazi, watoto, mipango—ili kuwatunza wapendwa wao? Je, ni vyema kwa mfumo mzima wa familia na jenasi kuunga mkono hali kama hiyo ya wazazi? Tena, kila mtu atajibu maswali haya kibinafsi.
Nimesikia hadithi za kweli zaidi ya mara moja wazazi walipobadili mawazo yao kuhusu kuwa kitandani ikiwa watoto walikataa kuwatunza. Na wakaanza kuhama, kufanya biashara, vitu vya kupumzika - waliendelea kuishi kikamilifu.
Hali ya sasa ya dawa inatuokoa kutokana na uchaguzi mgumu wa nini cha kufanya katika kesi wakati mwili bado uko hai, na ubongo tayari hauna uwezo wa kuongeza muda wa maisha ya mpendwa katika coma? Lakini tunaweza kujipata katika hali kama hiyo tunapojikuta tukiwa watoto wa mzazi aliyezeeka au wakati sisi wenyewe tumezeeka.
Maadamu tuko hai na tuna uwezo, lazima tuwajibike kwa jinsi hatua hii ya maisha itakuwa.
Sio kawaida kwetu kusema, na hata zaidi kurekebisha mapenzi yetu, ikiwa tunataka kutoa fursa kwa watu wa karibu kusimamia maisha yetu - mara nyingi hawa ni watoto na wanandoa - wakati sisi wenyewe hatuwezi tena kufanya uamuzi. . Ndugu zetu hawana wakati wa kuagiza utaratibu wa mazishi, kuandika wosia. Na kisha mzigo wa maamuzi haya magumu huanguka kwenye mabega ya wale waliobaki. Si rahisi kila wakati kuamua: nini itakuwa bora kwa mpendwa wetu.
Uzee, kutokuwa na msaada na kifo ni mada ambayo sio kawaida kuguswa katika mazungumzo. Mara nyingi, madaktari hawaambii ukweli mgonjwa mahututi, jamaa wanalazimika kusema uwongo kwa uchungu na kujifanya kuwa na matumaini, kumnyima mtu wa karibu na mpendwa haki ya kuondoa miezi au siku za mwisho za maisha yake.
Hata kando ya kitanda cha mtu anayekufa, ni desturi kufurahi na “kutumaini mema.” Lakini jinsi gani katika kesi hii kujua kuhusu mapenzi ya mwisho? Jinsi ya kujiandaa kwa kuondoka, kusema kwaheri na kuwa na wakati wa kusema maneno muhimu?
Kwa nini, ikiwa - au wakati - akili imehifadhiwa, mtu hawezi kuondokana na nguvu ambazo ameacha? Kipengele cha kitamaduni? Kutokomaa kwa psyche?
Inaonekana kwangu kwamba uzee ni sehemu tu ya maisha. Sio muhimu zaidi kuliko ile iliyotangulia. Na wakati tuko hai na wenye uwezo, lazima tuwajibike kwa hatua hii ya maisha itakuwaje. Sio watoto wetu, lakini sisi wenyewe.
Utayari wa kuwajibika kwa maisha ya mtu hadi mwisho unaruhusu, inaonekana kwangu, sio tu kwa namna fulani kupanga uzee wa mtu, kujiandaa na kudumisha heshima, lakini pia kubaki kielelezo na mfano kwa watoto hadi mwisho wa maisha yake. maisha, si tu jinsi ya kuishi na jinsi ya kuzeeka lakini pia jinsi ya kufa.