"Mpende kwa jinsi alivyo": udanganyifu mkubwa?

picha kamili

Anampenda, anampenda. Anamkubali jinsi alivyo - kwa sura hii ya kushangaza, cellulite na hasira wakati wa PMS. Anamkubali jinsi alivyo - kwa tabasamu la fadhili, moshi wa bia asubuhi na soksi zilizotawanyika karibu na ghorofa. Kweli, kwa nini sio idyll?

Shida ni kwamba hii sio tu picha bora (na kwa hivyo kinyume na ukweli) ya uhusiano. Ni picha kamili… ya uhusiano wa mzazi na mtoto. Na ikiwa itakuwa sawa kwa mama au baba kukubali watoto wao na sifa zao zote, basi kutamani hii kutoka kwa mwenzi, ikiwa unafikiria juu yake, ni ya kushangaza hata. Ni ajabu kama vile kutarajia mume au mke kuishi kulingana na matarajio yetu.

Ole! Haiwezekani kuhesabu jinsi mahusiano mengi hayakufanikiwa au kuleta tamaa na maumivu kwa washiriki wao kutokana na ukweli kwamba mtu alikuwa akisubiri kukubalika bila masharti kutoka kwa mwingine.

jukumu la mzazi

Kwa hivyo, kukubalika kabisa, upendo bila masharti yoyote - hii ndio, kwa kweli, kila mtoto ana haki. Mama na baba walikuwa wakimngojea, alizaliwa - na sasa wanafurahi kwa ajili yake. Na wanampenda, licha ya shida nyingi ambazo wale wanaolea watoto hukabili.

Lakini mtoto hutegemea wazazi. Wanawajibika kwa usalama wake, ukuaji, afya ya mwili na kisaikolojia. Dhamira ya wazazi ni kuelimisha na kulea. Kukubalika bila masharti kwa mama na baba kunamsaidia mtoto kuhisi kupendwa na muhimu. Anapata ujumbe kwamba kuwa wewe mwenyewe ni sawa, kuhisi hisia tofauti ni asili, kustahili heshima na kutendewa vizuri ni sawa.

Lakini, kwa kuongeza, wazazi wanapaswa kumfundisha kufuata sheria za jamii, kusoma, kufanya kazi, kujadiliana na watu, na kadhalika. Na hii ni muhimu kwa sababu katika siku zijazo tunajenga na wengine sio mzazi wa mtoto, lakini mahusiano mengine - ya kirafiki, ya jirani, ya pamoja, ya ngono, na kadhalika. Na zote zinahusiana na kitu. Wote, ikiwa ni pamoja na uhusiano wa kimapenzi, wanawakilisha aina ya "mkataba wa kijamii".

Mchezo sio kwa sheria

Je, nini kitatokea ikiwa wewe na mpenzi wako mtaanzisha mchezo wa «kukubalika bila masharti»? Mmoja wenu atakuwa katika nafasi ya mzazi. Kulingana na masharti ya "mchezo", hatakiwi kuonyesha kutoridhika kwa sababu ya vitendo au maneno ya mwingine. Na hii ina maana kwamba ananyimwa haki ya kutetea mipaka yake ikiwa mpenzi anakiuka, kwa sababu mchezo huu haumaanishi kukosolewa.

Fikiria: umelala, na mpenzi wako anacheza «shooter» kwenye kompyuta - na athari zote za sauti, akipiga kelele kwa sauti kubwa kitu kwa msisimko. Ah, hii ni hitaji lake - kwa hivyo acha mvuke! Ichukue kama ilivyo, hata ikiwa utalazimika kufanya kazi asubuhi, na sio kweli kulala. Au mke wako alitumia pesa zote kwenye kadi yako kwa kanzu mpya ya manyoya wakati gari lako linahitaji matengenezo.

Katika matukio yote mawili, hadithi ya "kukubalika bila masharti" inageuka kuwa usumbufu kwa moja, na kuruhusu kwa mwingine. Na kisha mahusiano haya yatakuwa zaidi na zaidi kama tegemezi. Hiyo ni mbaya. Uhusiano wa "afya" ni nini basi?

"Kila mtu ana haki ya kuwa mwenyewe, na hapa hamu ya kukubalika ni ya asili kabisa"

Anna Sokolova, mwanasaikolojia, profesa msaidizi, Shule ya Juu ya Uchumi ya Chuo Kikuu cha Utafiti cha Kitaifa.

Kwa kifupi, uhusiano mzuri ni uwazi wa wanandoa kwa mazungumzo. Uwezo wa washirika kueleza wazi tamaa zao, kusikiliza na kusikia mahitaji ya wengine, kusaidia katika kuridhika kwao, kuheshimu mipaka ya kila mmoja. Hizi ni nafasi mbili sawa za watu wazima, wakati kila mtu anachukua jukumu kwa matendo yake na jinsi yanavyoathiri mpenzi.

Kuhusiana na kukubalika, ni muhimu kutofautisha katika viwango viwili. Katika kiwango cha utu, kiini cha mtu - na katika kiwango cha vitendo maalum. Katika kesi ya kwanza, ni muhimu sana kumkubali mwenzi kama alivyo. Hii inamaanisha kutojaribu kubadilisha tabia yake, njia ya maisha, maadili na matamanio.

Kila mtu ana haki ya kuwa mwenyewe, na hapa tamaa ya kukubalika ni ya asili kabisa. Kwa mfano, mume wako anapenda kupumzika kwa kucheza michezo ya risasi, lakini unadhani kuwa hii sio njia bora ya kupumzika. Hata hivyo, hii ni haki yake na uchaguzi wake jinsi ya kupumzika. Na uchaguzi huu lazima uheshimiwe. Ilimradi haiingiliani na usingizi wako, bila shaka. Na kisha, kwa kiwango cha vitendo maalum, hii sio kitu ambacho kinapaswa kukubaliwa kila wakati.

Ikiwa vitendo vya mpenzi wako vinakiuka mipaka yako au kukufanya usijisikie vizuri, unahitaji kuzungumza juu ya hili na kukubaliana juu yake. Hii hutokea katika mahusiano yenye afya, ambapo mawasiliano ya wazi na ya kutosha yanajengwa.

Kwa mfano, wakati kuna mgongano wa maslahi, ni muhimu si kushambulia utu wa mwingine: "Wewe ni egoist, unajifikiria tu," lakini kuzungumza juu ya athari maalum ya matendo yake kwako: " Unapocheza "wapiga risasi" kwa sauti, siwezi kulala." Na ungependa kusuluhisha swali hili jinsi gani: "Njoo, utaweka vichwa vya sauti wakati wa mchezo."

Lakini nini cha kufanya ikiwa unaona ni vigumu kukubali mpenzi kama mtu? Inafaa kujiuliza maswali machache hapa. Ikiwa sipendi mengi juu yake kama mtu, basi kwa nini nibaki naye? Na je, inawezekana kwamba vipengele hivyo vinavyonifukuza ndani yake kwa kweli ni vigumu kwangu kukubali ndani yangu? Baadhi ya sifa zake zinaniathirije? Labda inafaa kuzungumza juu ya wakati usio na wasiwasi kwangu na kujaribu kutatua kila kitu kwa kiwango cha vitendo maalum?

Kwa ujumla, kuna kitu cha kufikiria na kuzungumza na kila mmoja kabla ya kufanya maamuzi makubwa au kumlaumu mshirika kwa dhambi zote za kifo.

***

Labda ni wakati wa kukumbuka "sala" maarufu ya mwanzilishi wa tiba ya Gestalt, Fritz Perls: "Mimi ndiye, na wewe ni WEWE. Ninafanya mambo yangu na wewe unafanya mambo yako. Siko katika ulimwengu huu kuishi kulingana na matarajio yako. Na hauko katika ulimwengu huu ili kufanana na yangu. Wewe ni wewe na mimi ni mimi. Na kama sisi kutokea kwa kila mmoja, hiyo ni nzuri. Na kama sivyo, haiwezi kusaidiwa."