"Pesa katika familia inaweza kuwa na maana tofauti"

Saikolojia: Je, wanandoa daima huona hali hiyo wakati mke anapata zaidi kama isiyo ya kawaida, isiyo ya kawaida, au chaguo hili wakati mwingine linakubalika kwa washirika wote wawili?¹

Vyacheslav Moskvichev: Kwanza kabisa, hali hii inachukuliwa kuwa isiyo ya kawaida na wengi katika nchi yetu, katika jamii yetu. Kwa hiyo, familia inaongozwa na mawazo na matarajio haya. Na hali hiyo inapotokea, mke anapotokea kuwa zaidi ya mume, kila mmoja wao huwa chini ya shinikizo la dhana za kitamaduni. Na nini mawazo haya yana maana kwao - iwe ina maana kwamba mkuu wa familia anabadilika au kwamba mtu fulani hatekelezi jukumu lake, ambalo limewekwa na utamaduni - inategemea kwa kiasi kikubwa mawazo ambayo kila mmoja wao yuko chini ya ushawishi na jinsi gani wapo pamoja. kutatua tatizo hili. Maana ni changamoto kweli kweli. Na katika hali yetu, katika utamaduni wetu, inahitaji vitendo vya ufahamu kutoka kwa washirika wote wawili.

Je, ni katika utamaduni wa Kirusi? Unafikiri kwamba katika nchi za Magharibi hatua hii tayari imepitishwa, kwamba hali hii imekuwa ya kawaida zaidi?

VM: Sio muda mrefu uliopita, ningesema: katika utamaduni wetu, kwa kanuni, katika nchi za jadi. Katika nchi nyingi, jukumu la mwanamume ni kupata pesa na kuwajibika kwa uhusiano wa nje. Na mazungumzo haya ya mfumo dume yalitawala sio tu katika utamaduni wetu. Lakini kwa hakika, nchi za Ulaya sasa zinampa mwanamke fursa zaidi za kujitawala, kuwa katika usawa, kuanza kupata mapato yasiyopungua mume wake, au kudumisha bajeti tofauti. Na bila shaka, katika nchi za Ulaya Magharibi, Marekani, Australia, hii ni mazoezi ya kawaida zaidi kuliko yetu. Kwa sasa, angalau.

Ingawa kati ya wale wanaogeuka kwa mwanasaikolojia kwa msaada, haiwezi kusema tena kuwa hii ni hali ya nadra. Bila shaka, katika hali nyingi, wanaume hupata zaidi. Kuwa waaminifu, kuna tafiti nyingi zinazoonyesha utegemezi wa mapato kwa jinsia: kwa kazi sawa, hadi sasa wanawake wanapokea malipo kidogo kuliko wanaume.

Inafurahisha, tulipouliza swali hili kama swali la kufikirika kwa marafiki mbalimbali wa kiume - "Ungejisikiaje kuhusu ukweli kwamba mke wako anapata zaidi kuliko wewe?", - kila mtu alijibu kwa furaha: "Kweli, hii ni rahisi sana, wacha apate pesa. . Hali kubwa. nitapumzika». Lakini wakati hali hii inakua kwa ukweli, makubaliano bado yanahitajika, aina fulani ya majadiliano ya hali mpya ya mambo. Nini unadhani; unafikiria nini?

VM: Hakika mada ya pesa inahitaji kujadiliwa. Na mjadala huu mara nyingi, kwa bahati mbaya, ni mgumu. Wote katika familia na nje ya familia. Kwa sababu pesa, kwa upande mmoja, ni sawa tu na kubadilishana, na kwa upande mwingine, katika mahusiano, pesa hupata maana tofauti kabisa. Haiwezi kusema kwamba hii ni maana moja tu. Kwa mfano, wazo "fedha ni nguvu", "mwenye pesa, ana nguvu" anajipendekeza. Na hii ni kweli kwa kiasi kikubwa. Na wakati mwanamume anapoanza kupata chini ya mwanamke, stereotype iliyoanzishwa tayari mara nyingi huulizwa - ni nani mkuu wa familia, ambaye hufanya maamuzi, ni nani anayewajibika kwa familia?

Ikiwa mwanamume anapata chini ya mwanamke na anajaribu kudumisha jukumu lake kuu, mwanamke ana swali la busara kabisa: "Kwa nini hii?" Na hapo lazima uache kutawala na kutambua usawa.

Kuna familia ambazo wazo la usawa halijaulizwa tangu mwanzo. Ingawa ni muhimu kufanya jitihada za kutosha, kwanza kabisa kwa mwanamume, kukubali kwamba inawezekana kwamba mwanamke ni sawa katika mahusiano naye. Kwa sababu tuna kauli nyingi za hila za ubaguzi, kama vile "mantiki ya kike" (ambayo ina maana, kwanza kabisa, kutokuwepo kwa mantiki), au "hisia za kike", au kwamba "wanawake wanaona miti, na wanaume wanaona msitu". Kuna dhana kwamba mwanamume ana wazo sahihi zaidi la kimkakati la ulimwengu. Na kisha ghafla mwanamke, bila kujali kama mantiki yake ni ya kiume au ya kike, anajionyesha kuwa na uwezo wa kupata na kuleta pesa zaidi. Kwa wakati huu kuna nafasi ya majadiliano.

Inaonekana kwangu kuwa kwa ujumla ni muhimu kujadili pesa (nani hutoa mchango gani kwa familia), kwa sababu pesa sio mchango pekee. Lakini tena, mara nyingi katika familia, katika mahusiano, katika utamaduni wetu, kuna hisia kwamba mchango wa fedha kwa familia ni wa thamani zaidi, wa thamani zaidi kuliko, kwa mfano, kazi za nyumbani, anga, watoto. Lakini ikiwa mwanamume yuko tayari kubadilika na mwanamke ambaye, kwa mfano, anamtunza mtoto, angalau kwa wiki, na kufanya kazi zake zote, basi mwanamume anaweza kutathmini hali hii kwa ujumla na kubadilisha mawazo yake kuhusu thamani. ya mchango wa mwanamke.

Je, unafikiri kwamba wanandoa, ambao hapo awali waliwekwa kwa ajili ya usawa na kupangwa kama muungano wa washirika wawili sawa, ni rahisi kukabiliana na hali ya usawa wa kifedha?

VM: Nafikiri hivyo. Hapa, bila shaka, pia kuna idadi ya maswali. Kwa mfano, suala la uaminifu. Kwa sababu tunaweza kuonana kama washirika sawa, lakini wakati huo huo hatuaminiani. Halafu kuna mada kama vile ushindani, kutafuta nani ana faida. Kwa njia, hii sio tena swali la usawa, lakini suala la haki. Inawezekana kabisa kushindana na mshirika sawa.

Ndiyo maana mara nyingi, washirika wote wawili wanapopata mapato, kunakuwa na ugumu katika kujadili bajeti. Sio tu ni nani anayepata zaidi, na ambaye anapata kidogo, na ni nani anatoa mchango gani kwa bajeti, lakini pia: je, tuna bajeti ya kawaida au kila mtu ana yake mwenyewe? Nani anatekeleza mahitaji gani kwa gharama ya bajeti ya jumla? Je, mtu anavuta blanketi juu yake mwenyewe?

Mahusiano ya kifedha kwa kiasi kikubwa yanaonyesha mwingiliano wa familia kwa ujumla na katika masuala mengine.. Kwa hiyo, ikiwa inawezekana kujenga mahusiano ya kifedha ambayo yanafaa wote wawili, na kuna nia ya kuzingatia hili, basi kwa ujumla sheria za mchezo zinajadiliwa na kwa uwazi zaidi.

Je, kuna mfano mzuri zaidi wa afya, uwezo na ufanisi wa kujenga uhusiano wa kifedha, au inategemea wanandoa kila wakati na ni aina gani ya watu wanaounda wanandoa hawa, kwa sifa zao za kibinafsi?

VM: Pengine, si muda mrefu uliopita, karibu miaka 20 iliyopita, wengi, ikiwa ni pamoja na wanasaikolojia, walikuwa na mwelekeo wa kuamini kuwa kuna muundo wa familia wenye ufanisi zaidi na wa kazi. Na katika muundo huu, kwa hakika, ni mwanamume ambaye alipewa jukumu la mpokeaji, na mwanamke - kuundwa kwa hali ya kihisia, na kadhalika. Hii inatokana tena na kutawala kwa mazungumzo ya mfumo dume na muundo uliopo wa uchumi. Sasa hali hii imebadilika sana katika nchi yetu, hasa katika miji mikubwa. Taaluma nyingi za wanaume zimekuwa hazina faida zaidi kuliko za wanawake; mwanamke anaweza kuwa meneja mkuu, kama mwanamume. Sio juu ya nguvu ya mwili.

Kwa upande mwingine, swali la ikiwa kuna usambazaji wa afya daima hutokea. Kwa sababu mtu anadhani ni afya wakati kila mtu ana bajeti yake, mtu anadhani kuwa bajeti inapaswa kuwa wazi. Kwa maoni yangu, hali nzuri zaidi ya afya ni wakati watu wanaweza kuijadili kwa uwazi na kutoka kwa shinikizo la stereotypes ambazo zinaonekana kuchukuliwa kuwa za kawaida. Kwa sababu mara nyingi watu huja pamoja na mawazo tayari juu ya jukumu la mwanamke na mwanamume katika familia, kuhusu jukumu la fedha, lakini mawazo haya yanaweza kuwa tofauti sana. Na hawana ufahamu kila wakati, kwa sababu watu huwaleta kutoka kwa familia zao, mazingira yao ya kirafiki. Na, kuwaleta kama jambo la kweli, wanaweza hata hawatamka, wanaweza kutoelewa kinachotokea kwao. Na kisha kuna migogoro.

Ningesema kwamba mzozo kuhusu pesa sio kila wakati mgongano wa pesa. Ni mgongano wa uelewa, haki, utambuzi wa mchango, usawa, heshima.... Hiyo ni, inapowezekana kujadili maswali haya yote: "Ni nani kati yetu anayezingatia umuhimu gani wa pesa katika uhusiano?", "Unaposema kwamba unapata kidogo sana, unamaanisha nini?", "Unaposema. kwamba mimi kuwa mchoyo au kutumia sana - sana kuhusiana na nini?», "Kwa nini hii ni muhimu sana kwako?".

Ikiwa wanandoa wana fursa ya kujadili masuala haya, nafasi ya kujenga uhusiano unaofaa kwao, ambayo itawaletea furaha, sio mateso, huongezeka. Kwa hiyo, kwangu, mahusiano yenye afya ni, kwanza kabisa, mahusiano hayo ambayo ni ya uwazi kabisa na kujadiliwa.

Katika uzoefu wako, ni wanandoa wangapi wamefikia kiwango hicho cha uwazi, uwazi, na uwezo wa kufahamu mifano hii tofauti na migongano yao? Au bado inabaki kuwa kesi adimu, na mara nyingi pesa ni chanzo kilichofichwa cha mvutano?

VM: Nina hypotheses kadhaa hapa. Ninafikiwa na wanandoa ambao wamekutana na matatizo ambayo suala hili halijatatuliwa. Na kuhusu wale wanandoa ambao hawaji kwa mashauriano, naweza tu nadhani. Inawezekana kwamba hawa ni wanandoa ambao wanafanya vizuri, kwa kweli, ndiyo sababu hawana haja ya kuja. Au labda hawa ndio wanandoa ambao suala hili limefungwa, na watu hawako tayari kulijadili na kulizungumza na mtu wa tatu au hata pamoja.

Kwa hiyo, sasa nadhani kwamba watu ambao wako tayari kutafuta msaada kutoka kwa mwanasaikolojia katika hali ya shida kwa ujumla wanazingatia kutafuta suluhisho, juu ya majadiliano. Angalau wako tayari kwa uwazi huu. Inaonekana kwangu kuwa utayari huu wa kujadili unakua. Wengi wanaelewa kwamba wanaume wamepoteza nguvu zao za kisheria, yaani, nguvu zote ambazo wanaume wana sasa, kwa kiasi kikubwa, tayari kinyume cha sheria, haijatengenezwa kwa njia yoyote. Usawa umetangazwa.

Jaribio la kudumisha ukuu wake huingia katika ukosefu wa mabishano wa mtu. Hii mara nyingi husababisha migogoro. Lakini mtu anakuja na migogoro hii, anatambua hali hii, anatafuta njia nyingine, lakini mtu anajaribu kuanzisha nguvu hii kwa nguvu. Mada ya vurugu, kwa bahati mbaya, ni muhimu kwa jamii yetu. Mara nyingi wanaume hujaribu kulipa fidia kwa kupoteza nguvu ikiwa wanaanza kupata kidogo. Japo kuwa, hii ni hali ya kawaida: wakati mwanamume anakuwa chini ya mafanikio, anapata kidogo, basi mada ya vurugu inaweza kutokea katika familia..

Unasema kwamba pesa daima ni nguvu, daima udhibiti kwa shahada moja au nyingine. Je, pesa inahusiana vipi na ngono?

VM: Sisemi kuwa pesa siku zote ni nguvu. Mara nyingi ni juu ya nguvu na udhibiti, lakini mara nyingi pia ni juu ya haki, juu ya upendo, juu ya utunzaji. Pesa siku zote ni kitu kingine, katika utamaduni wetu imejaaliwa maana kubwa sana na ngumu.. Lakini ikiwa tunazungumza juu ya ujinsia, ujinsia pia hupewa maana nyingi tofauti, na katika sehemu zingine huingiliana wazi na pesa.

Kwa mfano, mwanamke amepewa kiwango kikubwa cha kujamiiana kama kifaa cha ngono. Na mwanamke anaweza kuiondoa: kumpa au kutompa mtu, kumuuza mtu, na si lazima katika mazingira ya huduma za ngono. Mara nyingi wazo hili hutokea katika familia. Mwanamume anapata, na mwanamke lazima ampe faraja, ikiwa ni pamoja na ngono. Kwa wakati huu, mwanamume lazima "atoke", na mwanamke lazima atoe fursa hii. Kuna kipengele cha biashara wakati mwanamke anaweza kupoteza mawasiliano na mahitaji yake, na tamaa zake, akiwaacha kando.

Lakini ikiwa hali ya pesa inabadilika, ikiwa sasa ni wazi kwamba mwanamume na mwanamke wana mchango wa kifedha, na haijulikani ni nani ana zaidi (au ni dhahiri kwamba mwanamke ana zaidi), basi swali kuhusu ngono. mahusiano hubadilika mara moja. : “Kwa nini tunafikiri zaidi kuhusu mahitaji yako? Kwa nini mahitaji yangu hayako kwenye uangalizi? Hakika, hisia kwamba ujinsia ni wa wanaume ambao wamejenga utamaduni fulani, walifanya ngono mwanamke kama kitu, inaweza kurekebishwa ikiwa mwanamke anapata zaidi.

Mwanamke pia anaweza kuwa na ushawishi zaidi, mtawala, yeye pia, anaweza kukosa muda wa kutosha wa uchumba, yeye pia, anaweza kutaka kukidhi mahitaji yake ya ngono. Anaweza pia kukubali mwanamitindo wa kiume. Lakini kutokana na ukweli kwamba wanawake wamekuwa katika hali mbaya kwa muda mrefu, wana uwezekano mkubwa wa kuzingatia mazungumzo, wanaelewa umuhimu wa majadiliano. Kwa hiyo, wanawake sasa wanakuwa kwa njia nyingi nguvu inayoendesha mabadiliko, mpito kutoka kwa suluhu zilizozoeleka, zilizo tayari kuelekea kwenye suluhu zilizojadiliwa.

Kwa njia, kwa wakati huu fursa nyingi mpya zinaweza kufunguliwa katika maisha ya ngono katika familia: kuna mwelekeo wa kupata raha, wakati watu wanaweza kuanza kufurahisha kila mmoja. Kwa sababu kwa wanaume kwa ujumla, pia ni muhimu na muhimu kupata radhi kutoka kwa mpenzi.

Hiyo ni, inaweza kuwa harakati ya afya, hakuna haja ya kuogopa hii, mabadiliko haya yote ya kifedha? Je, wanaweza kutoa matokeo chanya?

VM: Ningewakaribisha hata. Ukweli ni kwamba kwa njia nyingi hugeuka kuwa chungu, lakini husababisha marekebisho ya maoni. Maumivu kwa wale ambao walikuwa na upendeleo, sio chuma na chochote, kuulinda kwa kuwa wa jinsia yenye nguvu. Na sasa fursa hiyo imetoweka. Wanaume ambao hawakutumiwa na hili, ambao waliamini kwamba nguvu zao na faida juu ya mwanamke zimewekwa, ghafla hujikuta katika hali ambapo wanahitaji kuthibitisha faida hizi. Hii inaweza kuwa msongo wa mawazo kwa wanaume na kusababisha mvutano katika mahusiano.

Ili kupunguza mvutano kwa namna fulani, unahitaji kuileta kwenye nafasi ya wazi ya majadiliano. Unahitaji kupata maneno ya kusema, kuwa tayari kwa hilo. Na kwa wanaume wengi, kuzungumza juu ya hisia zao, mahitaji yao, mawazo ni ya kawaida. Sio kiume. Hali yao ya kitamaduni na kijamii na kiuchumi imebadilika, zana zao za kawaida za nguvu zimechukuliwa kutoka kwao. Kwa upande mwingine, hawajajua zana zinazohitajika sasa: kuongea, kutamka, kuelezea, kuhalalisha msimamo wao, kutenda kwa usawa na wanawake. Wako tayari kuifanya na wanaume, lakini hawako tayari kuifanya na mwenzi wao - mwanamke. Lakini napenda jamii ambayo kuna tofauti zaidi, majadiliano zaidi, mazungumzo zaidi.

Bila shaka, kwa mtu anayehitaji mamlaka, ambaye marupurupu yake yamepita, hii ni hatua isiyofaa, na wanaweza kuhuzunika na kukasirika kuhusu hilo. Lakini katika kesi hii, harakati hii haiwezi kuepukika. Ndiyo, ninaipenda. Na watu wengine hawapendi. Lakini ikiwa unapenda au la, lazima ushughulike nayo. Kwa hiyo, ninapendekeza kwamba watu ambao wanajikuta katika hali hii kupata zana mpya. Ingiza kwenye mazungumzo, jaribu kuzungumza juu ya mambo magumu, pamoja na yale ambayo sio kawaida kuongea, na hii kimsingi ni pesa na ngono. Na kupata mikataba ambayo itakidhi mahitaji na maslahi ya washirika wote wawili.

¹ Mahojiano hayo yalirekodiwa kwa mradi wa Saikolojia "Hali: katika uhusiano" kwenye redio "Utamaduni" mnamo Oktoba 2016.