Kuingia katika hali ngumu, inakabiliwa na mgogoro katika uhusiano au kupoteza kabla ya uchaguzi, mara nyingi tunatafuta ushauri: tunauliza marafiki, wafanyakazi wenzake au mtandao. Tunaongozwa na kanuni iliyojifunza tangu utoto: kwa nini mzulia kitu ambacho tayari kimevumbuliwa mbele yetu. Hata hivyo, katika kutatua masuala ya kibinafsi, kanuni hii mara nyingi haifanyi kazi, na ushauri husababisha hasira badala ya misaada. Kwa nini hii inatokea na jinsi ya kupata suluhisho?
Wakati wateja wanatafuta msaada, mara nyingi huomba ushauri. Kwa mfano, jinsi ya kutoka nje ya uhusiano au jinsi ya kurekebisha. Wanauliza ikiwa inafaa kuacha kazi, ni wakati wa kupata mtoto, nini cha kufanya ili kujiamini zaidi, kuacha kuwa na aibu.
Inaweza kuonekana kuwa maswali mengi ni ya zamani kama ulimwengu - je, kwa kweli bado hawajapata aina fulani ya kanuni ya jumla au kidonge cha kuokoa ambacho kingesaidia kwa hali yoyote? Watu wengine huuliza moja kwa moja juu ya hili, kwa mfano: "Je, unafikiri kuna wakati ujao wa mahusiano na mtu huyu?" Ole, hapa sina budi kukasirisha: mimi au wenzangu hatuna jibu la ulimwengu wote. “Basi tufanye nini?” - unauliza. "Vumbua gurudumu," ninajibu.
Wanadamu wameunda vifaa vingi vinavyofaa ambavyo hurahisisha maisha hivi kwamba kuunda upya kile ambacho tayari kipo ni kupoteza wakati. Lakini inapofikia masuala kama vile kujenga mahusiano, kupata ujasiri, kukabiliana na huzuni, au kukubali hasara, hakuna chaguo jingine ila kuanzisha upya gurudumu. Ndiyo, moja ambayo ni kamili kwa ajili yetu.
Nakumbuka, tukiwa mtoto, tulibadilishana baiskeli na mvulana wa jirani kwa sababu tu ya udadisi. Alionekana kama baiskeli ya kawaida, lakini jinsi ilivyokuwa mbaya: miguu yake haikufikia kanyagio, na kiti kilionekana kuwa kigumu sana. Itakuwa sawa ikiwa utafuata ushauri wa mtu haraka na kuanza kupanga maisha kulingana na muundo wa mtu mwingine: kama marafiki, kama inavyoshauriwa kwenye TV au kusisitizwa na wazazi.
Kuishi hisia zetu na kufungua mpya, hatua kwa hatua - sisi wenyewe au kwa msaada wa mtaalamu wa kisaikolojia - tunakusanya baiskeli yetu wenyewe.
Kwa sehemu, tiba ya kisaikolojia ni mchakato wa kurejesha gurudumu, utafutaji makini, makini wa majibu ya maswali "jinsi gani ninapaswa kuwa" na "nini kitanifaa." Mahusiano hayawezi kujifunza kutoka kwa vitabu, ingawa yanaweza kukusaidia ikiwa yatakusaidia kujiuliza maswali sahihi. Wacha tuseme akili ya bandia imechagua rafiki kamili kwa ajili yetu. Lakini hata kuchagua mwenzi kulingana na fomula iliyothibitishwa, kama matokeo tunakutana na mtu aliye hai, na hatuna chaguo ila kuishi mahusiano haya sisi wenyewe, tukijaribu na kuboresha ndani yao.
Nini cha kumwambia mwenzako mnapogombana? Jinsi ya kukubaliana juu ya fedha, ni nani atakayeondoa takataka? Inabidi ujitengenezee majibu. Ni nani kati yao atageuka kuwa kweli, unaweza kuamua tu kwa kujisikiliza mwenyewe. Na, kuna uwezekano kwamba watageuka kuwa tofauti kabisa na wale waliopendekezwa na marafiki au mtandao.
Kukubali hasara, hakuna njia nyingine zaidi ya kuishi. Ili kuwa na ujasiri zaidi, ni muhimu kujua inatoka wapi, hasa ukosefu wangu wa usalama. Ni nini ninachozingatia ambacho kinanifanya niwe na aibu?
Kwa hiyo, kuishi kupitia hisia na kufungua mpya, sisi hatua kwa hatua - sisi wenyewe au kwa msaada wa mtaalamu wa kisaikolojia - tunakusanya baiskeli yetu wenyewe. Mtu atakuwa na ribbons pink na kikapu kwa ajili ya vitabu, mtu na matairi studded na magurudumu nguvu. Na tu baada ya kusukuma ardhini kwa baiskeli ambayo tumejitengenezea wenyewe, tunaanza kukanyaga kuelekea utu wetu halisi.