Kuelekeza upya madhumuni ya "mapambano ya madaraka"

Lengo la tabia ya mtoto ni ushawishi (mapambano ya nguvu)

"Zima TV! Baba Michael anasema. - Ni wakati wa kulala". "Sawa, baba, ngoja nitazame kipindi hiki. Itaisha baada ya nusu saa,” asema Michael. "Hapana, nilisema zima!" baba anadai kwa usemi mkali. "Lakini kwa nini? Nitatazama dakika kumi na tano tu, sawa? Acha niangalie na sitawahi kukaa mbele ya TV hadi marehemu tena, "anapinga mwana. Uso wa baba unabadilika na kuwa mwekundu kwa hasira na anamnyooshea kidole Michael, “Umesikia nilichokuambia? Nilisema nizime TV… Mara moja!”

Kuelekeza upya madhumuni ya "mapambano ya madaraka"

1. Jiulize: “Ninaweza kumsaidiaje mtoto wangu kujieleza katika hali hii?”

Ikiwa watoto wako wataacha kukusikiliza na huwezi kuwashawishi kwa njia yoyote, basi hakuna maana ya kutafuta jibu la swali: "Nifanye nini ili kudhibiti hali hiyo?" Badala yake, jiulize swali hili: "Ninawezaje kumsaidia mtoto wangu kujieleza katika hali hii kwa njia nzuri?"

Wakati mmoja, Tyler alipokuwa na umri wa miaka mitatu, nilienda kufanya manunuzi naye kwenye duka la mboga karibu saa kumi na moja na nusu jioni. Lilikuwa kosa langu, kwa sababu sote tulikuwa tumechoka, na zaidi ya hayo, nilikuwa na haraka ya kufika nyumbani kupika chakula cha jioni. Nilimweka Tyler kwenye kitoroli cha mboga kwa matumaini kwamba ingeharakisha mchakato wa uteuzi. Nilipokuwa nikishuka kwa haraka na kuweka mboga kwenye gari, Tyler alianza kutupa kila kitu ambacho ningeweka kwenye gari. Mwanzoni, kwa sauti ya utulivu, nilimwambia, "Tyler, acha, tafadhali." Alipuuza ombi langu na kuendelea na kazi yake. Kisha nikasema kwa ukali zaidi, "Tyler, STOP!" Kadiri nilivyopaza sauti yangu na kukasirika, ndivyo tabia yake ilivyozidi kuwa ngumu. Zaidi ya hayo, alifika kwenye pochi yangu, na yaliyomo ndani yake yalikuwa sakafuni. Nilipata wasaa wa kuushika mkono wa Tyler huku akinyanyua kopo la nyanya ili kudondosha vilivyomo kwenye pochi yangu. Katika wakati huo, niligundua jinsi inavyoweza kuwa vigumu kujizuia. Nilikuwa tayari kuitingisha nafsi yangu kutoka kwake! Kwa bahati nzuri, niligundua kwa wakati kile kinachotokea. Nilipiga hatua chache nyuma na kuanza kuhesabu hadi kumi; Ninatumia mbinu hii kujituliza. Nilipokuwa nikihesabu, ilinijia kwamba Tyler katika hali hii anaonekana kuwa hoi kabisa. Kwanza, alikuwa amechoka na kulazimishwa kuingia kwenye gari hili baridi na gumu; pili, mama yake aliyechoka alikimbia kuzunguka duka, akichagua na kuweka manunuzi ambayo hakuhitaji hata kidogo kwenye gari. Kwa hivyo nilijiuliza, "Nifanye nini ili Tyler awe na mtazamo chanya katika hali hii?" Niliona jambo bora zaidi kufanya lingekuwa kuzungumza na Tyler kuhusu kile tunachopaswa kununua. "Unafikiri ni chakula gani ambacho Snoopy wetu angependa zaidi - hiki au kile?" "Unadhani baba angependelea mboga gani?" "Tunapaswa kununua makopo mangapi ya supu?" Hatukutambua hata kuwa tulikuwa tukizunguka duka, na nilishangaa jinsi Tyler alikuwa msaidizi wangu kwangu. Nilifikiria hata kuwa kuna mtu amechukua nafasi ya mtoto wangu, lakini mara moja niligundua kuwa mimi mwenyewe nimebadilika, na sio mwanangu. Na hapa kuna mfano mwingine wa jinsi ya kumpa mtoto wako fursa ya kujieleza kweli.

2. Acha mtoto wako achague

"Acha kuifanya!" "Sogea!" "Vaa nguo!" "Piga mswaki!" "Lisha mbwa!" "Ondoka hapa!"

Ufanisi wa kushawishi watoto hudhoofika tunapowaagiza. Hatimaye, kelele na amri zetu zitasababisha kuundwa kwa pande mbili zinazopingana - mtoto anayejiondoa ndani yake mwenyewe, akipinga mzazi wake, na mtu mzima, hasira kwa mtoto kwa kutomtii.

Ili ushawishi wako kwa mtoto sio mara nyingi kupinga upande wake, kumpa haki ya kuchagua. Linganisha orodha ifuatayo ya mbadala na amri zilizotangulia hapo juu.

• "Ikiwa unataka kucheza na lori lako hapa, basi ifanye kwa njia ambayo haiharibu ukuta, au labda unapaswa kucheza nayo kwenye sanduku la mchanga?"
• "Sasa utakuja na mimi mwenyewe au nikubebe mikononi mwangu?"
• "Utavaa hapa au kwenye gari?"
• "Utapiga mswaki kabla au baada ya kukusomea?"
• "Je, utamlisha mbwa au kutoa takataka?"
• "Utatoka mwenyewe chumbani au unataka nikutoe?"

Baada ya kupata haki ya kuchagua, watoto wanagundua kuwa kila kitu kinachotokea kwao kinahusishwa na maamuzi ambayo walifanya wenyewe.

Wakati wa kufanya uchaguzi, kuwa mwangalifu hasa katika zifuatazo.

• Hakikisha uko tayari kukubali chaguo zote mbili unazotoa.
• Ikiwa chaguo lako la kwanza ni "Unaweza kucheza hapa, lakini kuwa mwangalifu, au ungependa kucheza uani?" - haiathiri mtoto na anaendelea kucheza bila kujali, mwalike kufanya uchaguzi mwingine ambao utakuwezesha kuingilia kati katika suala hili. Kwa mfano: "Je, utatoka peke yako au unataka nikusaidie kuifanya?"
• Ikiwa unatoa kufanya uchaguzi, na mtoto anasita na hachagui njia yoyote, basi inaweza kuzingatiwa kuwa hataki kufanya hivyo mwenyewe. Katika kesi hii, unamchagua. Kwa mfano, unauliza: "Je! ungependa kuondoka kwenye chumba, au ungependa nikusaidie kuifanya?" Ikiwa mtoto tena hafanyi uamuzi, basi inaweza kuzingatiwa kuwa hataki kuchagua chaguo lolote, kwa hiyo, wewe mwenyewe utamsaidia nje ya chumba.
• Hakikisha chaguo lako halihusiani na adhabu. Baba mmoja, baada ya kushindwa katika utumiaji wa njia hii, alionyesha mashaka yake juu ya ufanisi wake: "Nilimpa fursa ya kuchagua, lakini hakuna kitu kilichokuja kutoka kwa mradi huu." Nilimuuliza: “Na ulimpa chaguo gani afanye?” Alisema, "Nilimwambia aache kuendesha baiskeli kwenye nyasi, na ikiwa hatasimama, nitaipiga baiskeli hiyo kichwani mwake!"

Kumpa mtoto njia mbadala zinazofaa kunahitaji uvumilivu na mazoezi, lakini ikiwa utaendelea, manufaa ya mbinu hiyo ya elimu itakuwa kubwa sana.

Kwa wazazi wengi, wakati ambapo ni muhimu kuweka watoto kitandani ni ngumu zaidi. Na hapa jaribu kuwapa haki ya kuchagua. Badala ya kusema, "Ni wakati wa kulala," muulize mtoto wako, "Ni kitabu gani ungependa kusoma kabla ya kulala, kuhusu treni au kuhusu dubu?" Au badala ya kusema, "Wakati wa kupiga mswaki," muulize ikiwa anataka kutumia dawa ya meno nyeupe au ya kijani.

Chaguo zaidi unampa mtoto wako, uhuru zaidi ataonyesha katika mambo yote na chini atapinga ushawishi wako kwake.

Madaktari wengi wamechukua kozi za PPD na, kwa sababu hiyo, wamekuwa wakitumia njia ya kuchagua na wagonjwa wao wachanga kwa mafanikio makubwa. Ikiwa mtoto anahitaji sindano, daktari au muuguzi anauliza ni kalamu gani anataka kutumia. Au chaguo hili: "Ni bendeji gani ungependa kuvaa - na dinosauri au kasa?" Njia ya uchaguzi hufanya kutembelea daktari kuwa chini ya shida kwa mtoto.

Mama mmoja alimruhusu binti yake wa miaka mitatu achague rangi gani ya kupaka chumba chake cha wageni! Mama alichagua sampuli mbili za rangi, ambazo alizipenda mwenyewe, kisha akamuuliza binti yake: “Angie, ninaendelea kufikiria, ni rangi gani kati ya hizi inapaswa kupakwa sebuleni kwetu? Unadhani inapaswa kuwa rangi gani? Marafiki wa mama yake walipokuja kumtembelea, mama yake alisema (baada ya kuhakikisha Angie anamsikia) kwamba binti yake amechagua rangi. Angie alijivunia sana na kwamba alikuwa amefanya uamuzi kama huo mwenyewe.

Wakati mwingine tunapata shida kujua ni chaguo gani la kuwapa watoto wetu. Ugumu huu unaweza kuwa kutokana na ukweli kwamba wewe mwenyewe ulikuwa na chaguo kidogo. Labda unataka kufanya uchaguzi wako, kutoa chaguzi kadhaa mara moja. Kwa mfano, ikiwa unapaswa kuosha sahani mara kwa mara, na huna furaha na hili, unaweza kumwomba mume wako afanye hivyo, kupendekeza kwamba watoto watumie sahani za karatasi, kuondoka sahani hadi asubuhi, nk Na kumbuka: ikiwa unataka kujifunza jinsi ya kupata chaguo kwa watoto wako, kisha ujifunze kujifanyia mwenyewe.

3. Toa onyo mapema

Umealikwa kwenye karamu kwa hafla maalum. Unazunguka kati ya watu wengi wanaovutia, ukizungumza nao, ukihama kutoka kundi moja la walioalikwa hadi lingine. Hujafurahiya kiasi hiki kwa muda mrefu! Unashiriki katika mazungumzo na mwanamke wa Marekani ambaye anakuambia kuhusu desturi za nchi yake na jinsi zinavyotofautiana na zile alizokutana nazo nchini Urusi. Ghafla mume wako anakuja nyuma yako, akishika mkono wako, anakulazimisha kuvaa koti na kusema: "Twende. Wakati wa kwenda nyumbani».

Utajisikiaje? Je, ungependa kufanya nini? Watoto hupata hisia kama hizo tunapodai kwamba waruke kutoka kitu kimoja hadi kingine (waondoke nyumbani kutoka kwa rafiki, mahali anapotembelea, au kwenda kulala). Itakuwa bora ikiwa unaweza kuwaonya kwa urafiki kwa njia hii: "Ningependa kuondoka kwa dakika tano" au "Wacha tulale kwa dakika kumi." Angalia ni jinsi gani ungemtendea mume wako vizuri zaidi katika mfano uliopita ikiwa atakuambia, "Ningependa kuondoka baada ya dakika kumi na tano." Zingatia ni kiasi gani utakuwa mzuri zaidi, ni kiasi gani utahisi bora na mbinu hii.

4. Msaidie mtoto wako ajisikie muhimu kwako!

Kila mtu anataka kujisikia kuthaminiwa. Ikiwa unampa mtoto wako fursa hii, atakuwa na uwezekano mdogo wa kuwa na tabia mbaya.

Hapa kuna mfano.

Hakukuwa na jinsi baba angeweza kumfanya mwanawe mwenye umri wa miaka kumi na sita atunze vizuri gari la familia. Jioni moja, mwana alichukua gari kutembelea marafiki. Siku iliyofuata, baba yake alilazimika kukutana na mteja muhimu kwenye uwanja wa ndege. Na mapema asubuhi baba yangu aliondoka nyumbani. Alifungua mlango wa gari na makopo mawili tupu ya Coca-Cola yakaanguka barabarani. Akiwa ameketi nyuma ya gurudumu, baba yangu aliona madoa ya grisi kwenye dashibodi, mtu alijaza soseji kwenye mfuko wa kiti, hamburger zilizoliwa nusu kwenye kanga zikiwa zimelala sakafuni. Jambo la kuudhi zaidi ni kwamba gari halingewasha kwa sababu tanki la gesi lilikuwa tupu. Njiani kuelekea uwanja wa ndege, baba aliamua kumshawishi mwanawe katika hali hii kwa njia tofauti na kawaida.

Jioni, baba alikaa na mtoto wake na kusema kwamba alikwenda sokoni kutafuta gari mpya, na akafikiria kwamba mtoto wake ndiye "mtaalamu mkubwa" katika suala hili. Kisha akauliza ikiwa angependa kuchukua gari linalofaa, na akaelezea kwa undani vigezo muhimu. Ndani ya wiki moja, mtoto "alipotosha" biashara hii kwa baba yake - alipata gari ambalo linakidhi vigezo vyote vilivyoorodheshwa na, kumbuka, bei nafuu zaidi kuliko baba yake alikuwa tayari kulipia. Kwa kweli, baba yangu alipata zaidi ya gari la ndoto zake.

Mwana aliliweka gari jipya likiwa safi, alihakikisha kwamba washiriki wengine wa familia hawakutupa takataka ndani ya gari, na kulileta katika hali nzuri kabisa wikendi! Mabadiliko kama haya yanatoka wapi? Lakini ukweli ni kwamba baba alimpa mtoto wake fursa ya kuhisi umuhimu wake kwake, na wakati huo huo akatoa haki ya kuondoa gari jipya kama mali yake.

Ngoja nikupe mfano mmoja zaidi.

Mama mmoja wa kambo hakuweza kuanzisha uhusiano na binti yake wa kambo mwenye umri wa miaka kumi na nne. Siku moja anamwomba binti yake wa kambo amsaidie kumchagulia mumewe nguo mpya. Akirejelea ukweli kwamba haelewi mtindo wa kisasa, mama wa kambo alimwambia binti yake wa kambo kwamba maoni yake juu ya suala hili yangekuwa muhimu tu. Binti wa kambo alikubali, na kwa pamoja wakachukua nguo nzuri sana na za mtindo kwa mume-baba yao. Kwenda ununuzi pamoja sio tu kumsaidia binti kujisikia kuthaminiwa katika familia, lakini pia kuboresha uhusiano wao kwa kiasi kikubwa.

5. Tumia ishara za kawaida

Wakati mzazi na mtoto wanataka kufanya kazi pamoja ili kumaliza migogoro, kikumbusho kinachohusiana na sehemu moja au nyingine isiyotakikana ya tabia yao kinaweza kuwa cha manufaa makubwa. Hii inaweza kuwa ishara ya kawaida, iliyofichwa na isiyoeleweka kwa wengine ili wasiwafedheheshe kwa bahati mbaya au kuwaaibisha. Njoo na ishara kama hizo pamoja. Kumbuka kwamba fursa zaidi tunazompa mtoto kujieleza, kuna uwezekano mkubwa zaidi wa kukutana nasi nusu. Ishara za kawaida zinazobeba kipengele cha kufurahisha ni njia rahisi sana ya kusaidiana. Ishara za kawaida zinaweza kupitishwa kwa maneno na kimya. Hapa kuna mfano:

Mama na binti waliona kwamba walianza kukasirikia mara kwa mara na kuonyesha hasira. Walikubali kujivuta kwa uvungu wa sikio ili kukumbushana kuwa hasira inakaribia kumwagika.

Mfano mmoja zaidi.

Mama mmoja alianza kufanya miadi na mwanaume mara kwa mara, na mtoto wake wa miaka minane "aliharibiwa." Wakati mmoja, akiwa ameketi naye kwenye gari, mtoto alikiri kwa siri kwamba yeye hutumia wakati mwingi na rafiki yake mpya, na wakati rafiki huyu yuko naye, anahisi kama "mwana asiyeonekana." Kwa pamoja walikuja na ishara iliyo na masharti: ikiwa mtoto anahisi kuwa amesahaulika, anaweza kusema tu: "Mama asiyeonekana", na mama "atabadilisha" kwake mara moja. Walipoanza kutekeleza ishara hii kwa vitendo, mtoto alilazimika kuifuata mara chache tu ili kuhakikisha kuwa anakumbukwa.

6. Panga mapema

Je, hukasiriki unapoenda dukani na mtoto wako anaanza kukuuliza umnunulie aina mbalimbali za toys tofauti? Au wakati unahitaji haraka kukimbia mahali fulani, na wakati tayari unakaribia mlango, mtoto huanza kupiga kelele na kuuliza si kumwacha peke yake? Njia ya ufanisi ya kukabiliana na tatizo hili ni kukubaliana na mtoto mapema. Jambo kuu hapa ni uwezo wako wa kuweka neno lako. Ikiwa hutamzuia, mtoto hatakuamini na atakataa kukutana nusu.

Kwa mfano, ikiwa utaenda kununua vitu, kubaliana na mtoto wako mapema kwamba utatumia tu kiasi fulani cha bidhaa kwa ajili yake. Itakuwa bora ikiwa utampa pesa. Ni muhimu kumwonya mapema kwamba huwezi kununua chochote cha ziada. Leo, mtoto yeyote anaweza kutafsiri vibaya hili au lile tangazo la kibiashara na kuja kwenye imani kama hii: "Wazazi hupenda wanaponinunulia vitu" au: "Nikiwa na vitu hivi, nitafurahi."

Mama mmoja alipata kazi na mara nyingi alimpeleka binti yake mdogo huko. Mara tu walipokaribia mlango wa mbele, msichana alianza kwa upole kumsihi mama yake aondoke. Na mama aliamua kukubaliana mapema na mtoto wake: "Tutakaa hapa kwa dakika kumi na tano tu, kisha tutaondoka." Toleo kama hilo lilionekana kumridhisha mtoto wake, na msichana alikaa na kuchora kitu wakati mama yake akifanya kazi. Hatimaye, mama aliweza kunyoosha dakika kumi na tano ndani ya masaa kadhaa, kwa sababu msichana alichukuliwa na kazi yake. Wakati uliofuata, mama alipomchukua tena binti yake kufanya kazi, msichana alianza kupinga kwa kila njia iwezekanavyo, kwa sababu kwa mara ya kwanza mama hakuweka neno lake. Kwa kutambua sababu ya upinzani wa mtoto, mama alianza kutimiza wajibu wake wa kuondoka kwa wakati uliokubaliwa mapema na binti yake, na mtoto alianza kwenda kufanya kazi naye kwa hiari zaidi.

7. Kuhalalisha tabia ambayo huwezi kuibadilisha.

Mama mmoja alikuwa na watoto wanne ambao kwa ukaidi walichora kalamu za rangi ukutani, licha ya kuhimizwa. Kisha akafunika bafuni ya watoto na Ukuta mweupe na kusema kwamba wanaweza kuchora chochote wanachotaka juu yake. Watoto walipopata ruhusa hii, kwa utulivu mkubwa wa mama yao, walianza kupunguza michoro zao kwenye bafuni. Kila nilipoingia ndani ya nyumba yao, sikuwahi kutoka bafuni bila mtu yeyote, kwa sababu kutazama sanaa yao ilikuwa ya kudadisi sana.

Mwalimu mmoja alikuwa na tatizo sawa na watoto kuruka ndege za karatasi. Kisha alitumia sehemu ya wakati katika somo kwenye masomo ya aerodynamics. Kwa mshangao mkubwa wa mwalimu, shauku ya mwanafunzi kwa ndege za karatasi ilianza kupungua. Kwa sababu isiyojulikana, "tunaposoma" tabia mbaya na kujaribu kuihalalisha, inakuwa haipendezi na ya kufurahisha.

8. Unda hali ambapo wewe na mtoto wako mnashinda.

Mara nyingi hatufikirii kuwa kila mtu anaweza kushinda katika mzozo. Katika maisha, mara nyingi tunakutana na hali ambapo mtu au hakuna mtu anayeshinda. Mizozo hutatuliwa kwa ufanisi wakati wote wawili wanashinda, na matokeo ya mwisho huwafanya wote wawili kuwa na furaha. Hili linahitaji subira nyingi kwa sababu unahitaji kusikiliza kwa makini mtu mwingine huku ukiangalia mambo yako mwenyewe.

Unapoweka hili katika vitendo, usijaribu kuzungumza na mpinzani wako kufanya kile unachotaka au kuzungumza naye nje ya kile anachotaka kufanya. Njoo na suluhu litakalokupa nyinyi wawili kile mnachotaka. Wakati mwingine uamuzi kama huo unaweza kuzidi matarajio yako. Mwanzoni, itachukua muda mrefu kutatua mzozo, lakini thawabu ya hii itakuwa uanzishwaji wa uhusiano wa heshima. Ikiwa familia nzima inashiriki katika kuboresha ujuzi huu, basi mchakato utaenda rahisi zaidi na kuchukua muda mdogo.

Hapa kuna mfano.

Nilikuwa karibu kutoa mhadhara katika mji wangu na kumwomba mwanangu, ambaye alikuwa na umri wa miaka minane wakati huo, aje nami ili kupata utegemezo wa kiadili. Jioni ya siku hiyo, nikiwa natoka nje ya mlango, nilitokea kuitazama suruali ya jeans niliyokuwa nimevaa. Tyler. Goti lililokuwa wazi la mwanangu lilikuwa likitoka kwenye shimo kubwa.

Moyo wangu uliruka mapigo. Nilimwomba azibadilishe mara moja. Alisema kwa uthabiti "hapana", na nikagundua kuwa singeweza kukabiliana naye. Hapo awali, tayari niliona kwamba wakati hawakunitii, nilipotea na sikuweza kupata njia ya kutoka kwa hali hiyo.

Nilimuuliza mwanangu kwa nini hataki kubadili nguo zake za jeans. Alisema kwamba baada ya mhadhara angeenda kwa marafiki zake, na WOTE ambao ni «baridi» wanapaswa kuwa na mashimo kwenye jeans zao, na alitaka kuwa «baridi». Kisha nikamwambia yafuatayo: “Ninaelewa kwamba ni muhimu kwako kwenda kwa marafiki zako katika fomu hii. Pia nataka uweke maslahi yako binafsi. Hata hivyo, utaniweka katika nafasi gani wakati watu wote wanaona mashimo kwenye jeans yako? Watanifikiria nini?

Hali ilionekana kutokuwa na tumaini, lakini Tyler alifikiria haraka na kusema, "Je, ikiwa tutafanya hivi? Nitavaa suruali nzuri juu ya jeans yangu. Na nikienda kwa marafiki zangu, nitawaondoa."

Nilifurahishwa na uvumbuzi wake: anahisi vizuri, na ninajisikia vizuri pia! Kwa hiyo akasema: “Uamuzi mzuri kama nini! Nisingewahi kufikiria hii mwenyewe! Asante kwa kunisaidia!»

Ikiwa uko katika mwisho mbaya na huwezi kumshawishi mtoto kwa njia yoyote, muulize: "Ninaelewa kwamba unafikiri unahitaji kufanya hivi na vile. Lakini vipi kuhusu mimi? Watoto wanapoona kwamba unapendezwa na mambo yao kama vile yako mwenyewe, watakuwa tayari zaidi kukusaidia kutafuta njia ya kutoka katika hali hiyo.

9. Wafundishe jinsi ya kukataa kwa upole (sema hapana)

Migogoro mingine hutokea kwa sababu watoto wetu hawajazoezwa kukataa kwa adabu. Wengi wetu hatukuruhusiwa kukataa wazazi wetu, na watoto wanapokatazwa kukataa moja kwa moja, wao hufanya hivyo kwa njia isiyo ya moja kwa moja. Wanaweza kukukataa kwa tabia zao. Inaweza kuwa kukwepa, kusahau. Kila kitu utakachowaomba wafanye kitafanyika kwa namna fulani, kwa matarajio kwamba wewe mwenyewe utalazimika kumaliza kazi hii. Utapoteza hamu yote ya kuwauliza wafanye tena! Watoto wengine hata hujifanya kuwa wagonjwa na dhaifu. Ikiwa watoto wanajua jinsi ya kusema "hapana" moja kwa moja, basi uhusiano nao huwa wazi zaidi, wazi. Ni mara ngapi wewe mwenyewe umejikuta katika hali ngumu kwa sababu haungeweza kukataa kwa utulivu na kwa upole? Baada ya yote, hakuna kitu rahisi zaidi kuliko kuruhusu watoto kusema "hapana", kwa sababu wanaweza kukuambia "hapana" sawa, lakini kwa njia tofauti!

Katika familia yetu, kila mtu anaruhusiwa kukataa hii au biashara hiyo huku akidumisha mtazamo wa heshima kwao wenyewe na wengine. Tulikubali pia kwamba ikiwa mmoja wetu atasema, "Lakini hii ni muhimu sana, kwa sababu kitu maalum kitatokea," basi mtu ambaye alikataa kukubali ombi lako atakutana nawe kwa hiari.

Ninaomba watoto wanisaidie kusafisha nyumba, na nyakati fulani wanasema: “Hapana, sitaki kitu.” Kisha nasema, "Lakini ni muhimu kwangu kuweka nyumba kwa utaratibu, kwa sababu tutakuwa na wageni usiku wa leo," na kisha wanaingia kwenye biashara kwa nguvu.

Ajabu ni kwamba kwa kuwaruhusu watoto wako wakatae, unaongeza utayari wao wa kukusaidia. Je, ungejisikiaje ikiwa, kwa mfano, hukuruhusiwa kusema “hapana” kazini? Ninajua mwenyewe kuwa kazi kama hiyo au uhusiano kama huo haungenifaa. Kuna uwezekano mkubwa ningewaacha ikiwa singeweza kubadilisha hali hiyo. Watoto wanafanya vivyo hivyo...

Wakati wa kozi yetu, mama wa watoto wawili alilalamika kwamba watoto wake walitaka kila kitu ulimwenguni. Binti yake Debbie alikuwa na umri wa miaka minane na mwanawe David alikuwa na miaka saba. “Sasa wanataka niwanunulie sungura kipenzi. Ninajua kabisa kuwa hawatamtunza na kazi hii itaniangukia kabisa!

Baada ya kuzungumzia tatizo lake na mama yake, tuligundua kwamba ilikuwa vigumu sana kwake kukataa chochote kwa watoto wake.

Kikundi kilimshawishi kuwa ana kila haki ya kukataa na hatakiwi kutimiza matakwa yote ya watoto.

Ilikuwa ya kuvutia kutazama mienendo ya maendeleo ya matukio, kuona ni aina gani ya kukataa kwa moja kwa moja mama huyu atapata. Watoto waliendelea kuomba kitu. Na badala ya “hapana” thabiti, mama yangu alisema tena na tena: “Sijui. Ngoja nione". Aliendelea kuhisi shinikizo juu yake na kuwa na wasiwasi kwamba hatimaye alilazimika kuamua juu ya jambo fulani, na watoto kwa wakati huu walisumbua tena na tena, na hii ilimkasirisha. Baadaye tu, wakati mishipa yake tayari imefikia kikomo, yeye, akiwa na hasira kabisa na watoto, alisema kwa sauti ya chuma: "Hapana! Nimechoka na unyanyasaji wako wa mara kwa mara! Inatosha! Sitakununulia chochote! Niache peke yangu!» Tulipozungumza na watoto, walilalamika kwamba mama huwa hasemi ndiyo au hapana, lakini sikuzote husema, "Tutaona."

Katika somo lililofuata, tulimwona mama huyu akichangamkia jambo fulani. Ilibadilika kuwa alitoa idhini yake kwa watoto kununua sungura. Tulimuuliza kwa nini alifanya hivyo, na hivi ndivyo alivyotueleza:

"Nilikubali kwa sababu, baada ya kufikiria, niligundua kuwa mimi mwenyewe ninamtaka sungura huyu. Lakini nimeacha kila kitu ambacho sitaki kufanya mwenyewe

Niliwaambia watoto kuwa sitalipa sungura, lakini nitawakopesha wanunue ngome na kuwapa gharama ya kumtunza ikiwa wangekusanya pesa za kumnunua. Aliweka sharti kwamba hawatakuwa na sungura yoyote ikiwa itatokea kwamba uzio kwenye uwanja ulikuwa muhimu kumtunza, na sikutaka kununua uzio. Aidha, niliwaeleza kuwa sitakwenda kulisha sungura, kusafisha ngome, lakini nitatoa pesa kununua chakula. Ikiwa wanasahau kulisha mnyama kwa angalau siku mbili mfululizo, basi nitaichukua tena. Ni vizuri kwamba niliwaambia haya yote moja kwa moja! Nadhani hata waliniheshimu kwa hilo.”

Miezi sita baadaye, tuligundua jinsi hadithi hii iliisha.

Debbie na David walihifadhi pesa ili kununua sungura. Mmiliki wa duka la wanyama wa kipenzi aliwaambia kwamba ili kuweka sungura, lazima watengeneze uzio kwenye ua au wapate kamba ya kuitembeza kila siku.

Mama aliwaonya watoto kwamba yeye mwenyewe hatatembea sungura. Kwa hiyo, watoto walichukua jukumu hili. Mama aliwakopesha pesa kwa ngome. Hatua kwa hatua walirudisha deni. Bila kuudhika na kusumbua, walilisha sungura, wakamtunza. Watoto walijifunza kuchukua majukumu yao kwa kuwajibika, na mama hakuweza kujinyima raha ya kucheza na mnyama wake mpendwa bila kulazimisha msaada wake na sio kuudhika na watoto. Alijifunza kutofautisha wazi kati ya majukumu katika familia.

10. Ondokana na migogoro!

Watoto mara nyingi hujaribu kutotii wazazi wao waziwazi, "kuwapa changamoto." Wazazi wengine huwalazimisha kuishi "vizuri" kutoka kwa wadhifa wa madaraka, au kujaribu "kuzuia bidii yao." Ninapendekeza kwamba ufanye kinyume, yaani, "kudhibiti shauku yetu wenyewe."

Hatuna cha kupoteza ikiwa tutaondoka kwenye mzozo wa pombe. Hakika, vinginevyo, tukifanikiwa kumlazimisha mtoto kufanya jambo fulani kwa nguvu, atakuwa na chuki kubwa. Kila kitu kinaweza kuishia na ukweli kwamba siku moja "hutulipa kwa sarafu sawa." Labda udhihirisho wa chuki hautachukua fomu wazi, lakini atajaribu "kulipa" nasi kwa njia zingine: atasoma vibaya, atasahau majukumu yake ya nyumbani, nk.

Kwa kuwa daima kuna pande mbili zinazopingana katika mzozo, kataa kushiriki katika hilo mwenyewe. Ikiwa huwezi kukubaliana na mtoto wako na kuhisi kuwa mvutano unakua na haupati njia nzuri ya kutoka, ondoka kwenye mzozo. Kumbuka kwamba maneno yaliyosemwa kwa haraka yanaweza kuzama ndani ya nafsi ya mtoto kwa muda mrefu na kufutwa polepole kutoka kwa kumbukumbu yake.

Hapa kuna mfano.

Mama mmoja, baada ya kufanya manunuzi muhimu, ataondoka dukani na mtoto wake. Aliendelea kumsihi anunue toy, lakini alikataa katakata. Kisha mvulana akaanza kusumbua na swali kwa nini hakumnunulia toy. Alieleza kwamba hakutaka kutumia pesa kununua vitu vya kuchezea siku hiyo. Lakini aliendelea kumsumbua hata zaidi.

Mama aliona kuwa uvumilivu wake ulikuwa unakuja mwisho, na alikuwa tayari "kulipuka". Badala yake, alitoka kwenye gari na kukaa kwenye kofia. Baada ya kukaa hivi kwa dakika chache, alituliza uchu wake. Aliporudi kwenye gari, mtoto wake aliuliza, “Ni nini kimetokea?” Mama alisema, “Wakati fulani mimi hukasirika wakati hutaki kuchukua jibu kama hapana. Ninapenda azimio lako, lakini ningependa uelewe wakati mwingine inamaanisha nini "hapana". Jibu kama hilo ambalo halikutarajiwa lakini la uwazi lilimvutia mwanawe, na kuanzia wakati huo na kuendelea alianza kukubali kukataa kwa mama yake kwa ufahamu.

Vidokezo kadhaa vya jinsi ya kudhibiti hasira yako.

• Jikubali mwenyewe kuwa una hasira. Ni bure kuzuia au kukataa hasira yako. Sema unahisi.
• Mwambie mtu kwa sauti ni nini kilikukasirisha sana. Kwa mfano: "Fujo hii jikoni hunifanya nikakasirike." Inaonekana rahisi, lakini usemi kama huo pekee unaweza kusaidia kutatua shida. Tafadhali kumbuka kuwa katika taarifa kama hiyo haumwiti mtu yeyote majina, usishtaki na kufuata kipimo.
• Chunguza ishara za hasira yako. Labda unahisi ukakamavu katika mwili wako, kama vile kubana taya, tumbo kuuma, au mikono yenye jasho. Kujua ishara za udhihirisho wa hasira yako, unaweza kumuonya mapema.
• Chukua mapumziko ili kupoza shauku yako. Hesabu hadi 10, nenda kwenye chumba chako, tembea, jitingisha kihisia au kimwili ili kujisumbua. Fanya unachopenda.
• Baada ya kupoa, fanya kile kinachohitajika kufanywa. Unapokuwa na shughuli nyingi katika kufanya jambo fulani, hujisikii kama "mwathirika". Kujifunza kutenda badala ya kuitikia ndio msingi wa kujiamini.

11. Fanya jambo usilotarajia

Mwitikio wetu wa kawaida kwa tabia mbaya ya mtoto ndio hasa anayotarajia kutoka kwetu. Tendo lisilotarajiwa linaweza kufanya lengo potovu la mtoto la tabia lisiwe na maana na lisiwe na maana. Kwa mfano, acha kuchukua hofu zote za mtoto kwa moyo. Ikiwa tunaonyesha wasiwasi mwingi juu ya hili, tunawapa imani isiyo ya kweli kwamba mtu fulani ataingilia kati ili kuondoa hofu yao. Mtu aliyeshikwa na woga hana uwezo wa kutatua shida zozote, anakata tamaa tu. Kwa hiyo, lengo letu linapaswa kuwa kumsaidia mtoto kushinda hofu, na si kupunguza mtazamo wake. Baada ya yote, hata ikiwa mtoto anaogopa sana, basi faraja yetu bado haitamtuliza. Inaweza tu kuongeza hisia ya hofu.

Baba mmoja hakuweza kuwaachisha watoto wake katika tabia ya kugonga milango. Akiwa na uzoefu wa njia nyingi za kuwashawishi, aliamua kutenda bila kutarajia. Siku ya mapumziko, alitoa bisibisi na kutoa kwenye bawaba milango yote ya nyumba ambayo waligonga nayo. Alimwambia mke wake hivi: "Hawawezi tena kubamiza milango ambayo haipo." Watoto walielewa kila kitu bila maneno, na siku tatu baadaye baba alining'inia milango mahali pake. Marafiki walipokuja kuwatembelea watoto, baba alisikia watoto wake wakiwaonya hivi: “Uwe mwangalifu, hatupigi milango kwa nguvu.”

Kwa kushangaza, sisi wenyewe hatujifunzi kutokana na makosa yetu wenyewe. Kama wazazi, tunajaribu tena na tena kurekebisha hii au tabia hiyo ya watoto, kwa kutumia njia ile ile ambayo tumekuwa tukitumia hapo awali, halafu tunashangaa kwa nini hakuna kitu kinachofanya kazi. Tunaweza kubadilisha mtazamo wetu kwa tatizo na kuchukua hatua isiyotarajiwa. Hii mara nyingi inatosha kubadili tabia mbaya ya mtoto mara moja na kwa wote.

12. Fanya shughuli za kawaida kuwa za kufurahisha na za kuchekesha

Wengi wetu tunalichukulia kwa uzito sana tatizo la kulea na kusomesha watoto. Fikiria ni kiasi gani wewe mwenyewe unaweza kujifunza mambo ya kuvutia na mapya ikiwa unafurahia mchakato wa elimu. Masomo ya maisha yanapaswa kutupendeza sisi na watoto wetu. Kwa mfano, badala ya kuzungumza kwa sauti ya ushawishi, piga neno "hapana" unapokataa kitu, au zungumza naye kwa sauti ya mhusika wa katuni wa kuchekesha.

Nilipigana na Tyler kwa muda mrefu kwenye kazi yake ya nyumbani. Alifundisha meza ya kuzidisha, na biashara yetu haikuanguka! Mwishowe, nilimwambia Tyler, "Unapojifunza kitu, unahitaji kuona nini, kusikia au kuhisi nini kwanza?" Alisema alihitaji kila kitu mara moja.

Kisha nikatoa sufuria ndefu ya keki na kupaka safu ya cream ya kunyoa ya baba chini. Kwenye cream, niliandika mfano, na Tyler aliandika jibu lake. Matokeo yalikuwa ya kushangaza kwangu. Mwanangu, ambaye hakujali 9x7 ni nini, aligeuka kuwa mtoto tofauti kabisa ambaye aliandika majibu kwa kasi ya umeme na akafanya kwa furaha na shauku, kana kwamba alikuwa kwenye duka la toy.

Unaweza kufikiria kuwa huna uwezo wa kutunga hadithi au kwamba huna muda wa kutosha wa kuja na jambo lisilo la kawaida. Ninakushauri kuacha mawazo haya!

13. Punguza kidogo!

Kadiri tunavyojitahidi kufanya jambo kwa haraka, ndivyo tunavyoweka shinikizo kwa watoto wetu. Na kadri tunavyozidi kuwawekea shinikizo, ndivyo wanavyozidi kuwa wagumu. Tenda polepole kidogo! Hatuna wakati wa vitendo vya upele!

Jinsi ya kushawishi mtoto wa miaka miwili

Jambo la shida zaidi kwa wazazi ni mtoto katika umri wa miaka miwili.

Mara nyingi tunasikia kwamba mtoto wa miaka miwili ni mkaidi kupindukia, mkaidi na anapendelea moja tu ya maneno yote - "hapana". Umri huu unaweza kuwa mtihani mgumu kwa wazazi. Mtoto mwenye umri wa miaka XNUMX anampinga mtu mzima ambaye urefu wake ni mara tatu!

Ni vigumu hasa kwa wazazi hao ambao wanaamini kwamba watoto wanapaswa kuwatii daima na katika kila kitu. Tabia ya ukaidi ni wakati mtoto wa miaka miwili anaonyesha hasira yake kwa kujibu kwa hasira kwa maelezo ya kuridhisha kwamba ni wakati wa kwenda nyumbani; au mtoto anapokataa kupokea msaada kwa kazi ngumu ambayo kwa wazi hawezi kuifanya peke yake.

Hebu tuone nini kinatokea kwa mtoto anayechagua aina hii ya tabia. Mfumo wa magari wa mtoto katika umri huu tayari umeendelezwa kabisa. Licha ya polepole yake, kwake kuna karibu hakuna mahali ambapo hakuweza kufikia. Katika umri wa miaka miwili, tayari ana amri bora ya hotuba yake. Shukrani kwa hizi «uhuru uliopatikana», mtoto anajaribu kujitawala zaidi. Ikiwa tunakumbuka kwamba haya ni mafanikio yake ya kimwili, itakuwa rahisi kwetu kuonyesha uvumilivu wetu kwa mtoto kuliko kukubali kwamba anajaribu kwa makusudi kutosawazisha.

Hapa kuna baadhi ya njia za kukabiliana na mtoto wa umri huu.

• Uliza maswali ambayo yanaweza kujibiwa «ndiyo» au «hapana» tu wakati wewe mwenyewe uko tayari kukubali chaguzi zote mbili kama jibu. Kwa mfano, mwambie mtoto wako kwamba unaondoka baada ya dakika tano, badala ya kumuuliza swali: "Je, uko tayari kuondoka sasa?"
• Ingia katika hatua na usijaribu kujadiliana na mtoto. Dakika tano zikiisha, sema, "Ni wakati wa kwenda." Ikiwa mtoto wako anakataa, jaribu kumtoa nje au nje ya mlango.
• Mpe mtoto haki ya kufanya uchaguzi wake kwa njia ambayo anaweza kukuza uwezo wake wa kufanya maamuzi peke yake. Kwa mfano, mpe fursa ya kuchagua mojawapo ya aina mbili za nguo ulizopendekeza: “Je, utavaa vazi la bluu au jumper ya kijani kibichi?” au "Utaenda kuogelea au kwenda kwenye zoo?"

Uwe mwenye kunyumbulika. Inatokea kwamba mtoto anakataa kitu, na unajua kwa hakika kwamba anataka kweli. Fikia kwa hiari chaguo alilofanya. Hata kama alikukataa, kwa hali yoyote usijaribu kumshawishi. Njia hii itamfundisha mtoto kuwajibika zaidi katika uchaguzi wake. Kwa mfano, ikiwa unajua kwa hakika kwamba Jim ana njaa na unampa ndizi na anakataa, kisha sema «sawa» na uweke ndizi kando, usijaribu kamwe kumshawishi kwamba anaitaka kweli.