Kukua, tunabaki kuunganishwa na vifungo visivyoonekana na mtu wa karibu zaidi - mama. Mtu huchukua upendo wake na joto pamoja nao kwenye safari ya kujitegemea, na mtu huchukua chuki isiyojulikana na maumivu ambayo hufanya iwe vigumu kuamini watu na kujenga uhusiano wa karibu nao. Je, tutajisikia vizuri zaidi tukimwambia mama yetu jinsi tunavyohisi? Mwanasaikolojia Veronika Stepanova anatafakari juu ya hili.
"Mama sikuzote alikuwa mgumu kwangu, alikosolewa kwa kosa lolote," Olga anakumbuka. - Ikiwa wanne waliingia kwenye shajara, alisema kwamba nitaosha vyoo kwenye kituo. Alilinganisha kila mara na watoto wengine, aliweka wazi kwamba ningeweza kupata mtazamo wake mzuri kwa kubadilishana tu na matokeo mazuri. Lakini katika kesi hii, yeye hakuwa na kujiingiza katika tahadhari. Sikumbuki aliwahi kunikumbatia, akinibusu, akijaribu kwa namna fulani kunichangamsha. Bado ananifanya nijihisi kuwa na hatia: Ninaishi na hisia kwamba simtunzi vizuri. Mahusiano na yeye yaligeuka kuwa mtego utotoni, na hii ilinifundisha kutibu maisha kama mtihani mgumu, kuogopa wakati wa furaha, kuwaepuka watu ambao ninahisi furaha nao. Labda mazungumzo naye yatasaidia kuondoa mzigo huu kutoka kwa roho?
Mwanasaikolojia Veronika Stepanova anaamini kwamba ni sisi wenyewe tu tunaweza kuamua ikiwa tutazungumza na mama yetu kuhusu hisia zetu. Wakati huo huo, unahitaji kukumbuka: baada ya mazungumzo kama haya, uhusiano tayari ulio na shida unaweza kuwa mbaya zaidi. "Tunataka mama akubali kwamba alikosea kwa njia nyingi na ikawa mama mbaya. Inaweza kuwa ngumu kukubaliana na hii. Ikiwa hali ya kutosema ni chungu kwako, jitayarisha mazungumzo mapema au ujadili na mwanasaikolojia. Jaribu mbinu ya kiti cha tatu, ambayo hutumiwa katika tiba ya Gestalt: mtu anafikiri kwamba mama yake ameketi kwenye kiti, kisha anahamia kwenye kiti hicho na, hatua kwa hatua akijitambulisha naye, anazungumza mwenyewe kwa niaba yake. Hii inasaidia kuelewa vizuri upande wa pili, hisia zake zisizo na uzoefu na uzoefu, kusamehe kitu na kuacha malalamiko ya watoto.
Wacha tuchambue hali mbili mbaya za uhusiano wa mzazi na mtoto na jinsi ya kuishi katika utu uzima, ikiwa inafaa kuanza mazungumzo kuhusu siku za nyuma na mbinu gani za kufuata.
"Mama hanisikii"
"Nilipokuwa na umri wa miaka minane, mama yangu aliniacha na nyanya yangu na kwenda kufanya kazi katika jiji lingine," anasema Olesya. - Aliolewa, nilikuwa na kaka, lakini bado tuliishi mbali na kila mmoja. Nilihisi kama hakuna mtu anayenihitaji, niliota kwamba mama yangu atanichukua, lakini nilihamia naye baada ya shule, kwenda chuo kikuu. Hii haikuweza kufidia miaka ya utoto iliyotumiwa kando. Ninaogopa kwamba mtu yeyote ambaye tunakaribiana naye ataniacha, kama mama alivyofanya hapo awali. Nilijaribu kuzungumza naye kuhusu hilo, lakini analia na kunishutumu kwa ubinafsi. Anasema kwamba alilazimishwa kuondoka ambapo kuna kazi, kwa ajili ya maisha yangu ya baadaye.
"Ikiwa mama hawezi kufanya mazungumzo, hakuna haja ya kuendelea kujadili mada ambayo inakuhusu wewe," anasema mtaalamu wa kisaikolojia. "Bado hautasikilizwa, na hisia ya kukataliwa itazidi kuwa mbaya." Hii haimaanishi kwamba matatizo ya watoto yanapaswa kubaki bila kutatuliwa - ni muhimu kuyafanyia kazi na mtaalamu. Lakini haiwezekani kufanya upya mtu mzee ambaye anazidi kufungwa.
"Mama ananidharau machoni pa jamaa"
"Baba yangu, ambaye hayuko hai tena, alinitendea ukatili mimi na kaka yangu, angeweza kuinua mkono dhidi yetu," anakumbuka Arina. - Mama alikuwa kimya mwanzoni, na kisha akachukua upande wake, akiamini kwamba alikuwa sahihi. Siku moja nilipojaribu kumlinda mdogo wangu kutoka kwa baba yangu, alinipiga kofi. Kama adhabu, hakuweza kuzungumza nami kwa miezi kadhaa. Sasa uhusiano wetu bado ni baridi. Anawaambia jamaa wote kuwa mimi ni binti asiye na shukrani. Ninataka kuongea naye kuhusu kila kitu nilichopitia nikiwa mtoto. Kumbukumbu za ukatili wa wazazi wangu hunisumbua.”
"Mama mwenye huzuni ndiye kesi pekee wakati watoto watu wazima wanapaswa kusema kila kitu usoni mwake, bila kujali hisia," mwanasaikolojia anaamini. - Ikiwa, kukua, mtoto husamehe mama na, licha ya uzoefu, anamtendea vizuri, hisia ya hatia hutokea ndani yake. Hisia hii haipendezi, na utaratibu wa ulinzi unasukuma kuwadharau watoto na kuwafanya kuwa na hatia. Anaanza kumwambia kila mtu juu ya kutokuwa na moyo na upotovu wao, analalamika na kujidhihirisha kama mwathirika. Ikiwa unamtendea mama kama huyo kwa fadhili, atakutendea vibaya zaidi kwa sababu ya hatia. Na kinyume chake: ugumu wako na uelekevu utaelezea mipaka ya kile kinachoruhusiwa kwake. Mawasiliano ya joto na mama ambaye alitenda kwa huzuni, uwezekano mkubwa, haitafanya kazi. Unahitaji kuzungumza juu ya hisia zako moja kwa moja na sio matumaini ya kujenga urafiki.