Yaliyomo
Je, ni sahihi zaidi: kumlinda mtoto kutokana na wasiwasi na shida au kumruhusu kukabiliana na matatizo yote peke yake? Ni bora kupata msingi wa kati kati ya hali hizi kali ili usiingiliane na ukuaji kamili wa mwana au binti, anasema mwanasaikolojia Galiya Nigmetzhanova.
Wazazi wanapaswa kuitikiaje hali ngumu ambazo mtoto anakabili? Kwa udhalimu wa wazi kwake, kwa huzuni na, zaidi ya hayo, hali mbaya? Kwa mfano, mtoto alishtakiwa kwa jambo ambalo hakufanya. Au alipata alama mbaya kwa kazi aliyoiweka kwa bidii. Nilivunja vase ya thamani ya mama yangu kwa bahati mbaya. Au kukabiliwa na kifo cha mnyama kipenzi mpendwa ... Mara nyingi, msukumo wa kwanza wa watu wazima ni kufanya maombezi, kuokoa, kuhakikishia, kusaidia ...
Lakini ni muhimu kila wakati kulainisha "mapigo ya hatima" kwa mtoto? Mwanasaikolojia Michael Anderson na daktari wa watoto Tim Johanson, katika Maana ya Uzazi, wanasisitiza kwamba mara nyingi, wazazi hawapaswi kukimbilia kusaidia, lakini wanapaswa kumruhusu mtoto kupitia wakati mgumu - ikiwa, bila shaka, ana afya na salama. Ni kwa njia hii tu ataweza kuelewa kwamba ana uwezo wa kukabiliana na usumbufu mwenyewe, kuja na suluhisho na kutenda kwa mujibu wake.
Je, kutojihusisha kwa wazazi katika hali ngumu ndiyo njia bora zaidi ya kuwatayarisha watoto kwa ajili ya utu uzima?
Kuingilia kati au kando?
"Ninajua wazazi wengi ambao hufuata msimamo mgumu kama huu: shida, shida ni shule ya maisha kwa mtoto," anasema mwanasaikolojia wa watoto Galiya Nigmetzhanova. - Hata mtoto mdogo sana wa umri wa miaka mitatu, ambaye ukungu wote kwenye sanduku la mchanga uliondolewa, baba anaweza kusema: "Kwa nini unateleza hapa? Nenda na urudi mwenyewe."
Labda anaweza kushughulikia hali hiyo. Lakini atajisikia peke yake katika uso wa shida. Watoto hawa hukua na kuwa watu wenye wasiwasi sana, wanaojali sana mafanikio na kushindwa kwao.
Watoto wengi wanahitaji ushiriki wa watu wazima, lakini swali ni jinsi itakuwa. Mara nyingi, unahitaji tu kupitia hali ngumu kihemko pamoja - wakati mwingine hata uwepo wa kimya wa mmoja wa wazazi au babu ni wa kutosha.
Matendo ya kazi ya watu wazima, tathmini zao, uimarishaji, nukuu huzuia kazi ya uzoefu wa mtoto.
Mtoto hahitaji msaada mzuri sana kutoka kwa watu wazima kama uelewa wao wa kile kinachotokea kwake. Lakini wale, kama sheria, wanajaribu kuingilia kati, kupunguza au kurekebisha hali ngumu kwa njia tofauti.
1. Kujaribu kumfariji mtoto: "Je, umevunja vase? Upuuzi. Tutanunua nyingine. Sahani ni kwa ajili hiyo, kupigana. "Hawakualika utembelee - lakini tutapanga sherehe ya siku ya kuzaliwa ambayo mkosaji wako atakuwa na wivu, hatutampigia simu."
2. Kuingilia kati kikamilifu. Watu wazima mara nyingi hukimbilia kusaidia bila hata kuuliza maoni ya mtoto - wanakimbilia kukabiliana na wahalifu na wazazi wao, kukimbia shuleni ili kutatua mambo na mwalimu, au tuseme kununua mnyama mpya.
3. Kukubaliwa kufundisha: "Kama ningekuwa wewe, ningefanya hivi", "Kawaida watu hufanya hivi". "Nilikuambia, nilikuambia, na wewe ..." Wanakuwa mshauri, wakionyesha jinsi anaweza kuendelea kuishi.
"Hatua hizi zote hazina maana ikiwa wazazi hawakuchukua hatua ya kwanza, muhimu zaidi - hawakuelewa kile mtoto anahisi, na hawakumpa fursa ya kuishi hisia hizi," alitoa maoni Galiya Nigmetzhanova. - Chochote kinachopata mtoto kuhusiana na hali hiyo - uchungu, hasira, chuki, hasira - zinaonyesha kina, umuhimu wa kile kilichotokea. Hao ndio wanaoripoti jinsi hali hii ilivyoathiri uhusiano wetu na watu wengine. Ndiyo maana ni muhimu sana kwamba mtoto aziishi kwa ukamilifu.”
Matendo ya kazi ya watu wazima, tathmini zao, uimarishaji, nukuu huzuia kazi ya uzoefu wa mtoto. Pamoja na majaribio yao ya kupiga kando, punguza pigo. Maneno kama "upuuzi, usijali" hupunguza umuhimu wa tukio: "Je, mti ulioupanda umenyauka? Usisikitike, unataka niende sokoni na kununua miche mingine mitatu, tutapanda mara moja?
Mwitikio huu wa mtu mzima humwambia mtoto kwamba hisia zake hazifanani na hali hiyo, hazipaswi kuchukuliwa kwa uzito. Na hii inaweka kizuizi katika njia ya ukuaji wake wa kibinafsi.
Pumzika
Jambo bora zaidi ambalo wazazi wanaweza kufanya ni kushiriki katika hisia za mtoto. Hii haimaanishi kuidhinisha kilichotokea. Hakuna kinachomzuia mtu mzima kusema: “Sipendi ulichofanya. Lakini sikukatai, naona una huzuni. Unataka tuomboleze pamoja? Au ni bora kukuacha peke yako?
Kusitishwa huku kutakuruhusu kuelewa unachoweza kumfanyia mtoto - na ikiwa unahitaji kufanya chochote. Na hapo ndipo unaweza kuelezea: "Kilichotokea hakifurahishi, chungu, na matusi. Lakini kila mtu ana shida na makosa machungu. Huwezi kuhakikisha dhidi yao. Lakini unaweza kuelewa hali hiyo na kuamua jinsi na wapi pa kuendelea.”
Huu ni kazi ya wazazi - sio kuingilia kati, lakini sio kujiondoa. Hebu mtoto aishi kile anachohisi, na kisha umsaidie kutazama hali hiyo kutoka upande, kuihesabu na kutafuta suluhisho. Swali haliwezi kuachwa wazi ikiwa unataka mtoto "kukua" juu yake mwenyewe.
Fikiria mifano michache.
Hali 1. Mtoto wa miaka 6-7 hakualikwa kwenye siku ya kuzaliwa
Wazazi mara nyingi huhisi uchungu kibinafsi: "Kwa nini mtoto wangu hakuandika orodha ya wageni?" Kwa kuongeza, wanakasirika sana na mateso ya mtoto kwamba wanakimbilia haraka kukabiliana na hali hiyo wenyewe. Kwa njia hii wanaonekana kuwa na ufanisi zaidi.
Kweli: tukio hili baya linaonyesha matatizo katika mahusiano ya mtoto na watu wengine, taarifa kuhusu hali yake maalum kati ya wenzao.
Nini cha kufanya? Kuelewa ni nini sababu ya kweli ya "kusahau" kwa mwanafunzi mwenzako. Kwa kufanya hivyo, unaweza kuzungumza na walimu, na wazazi wa watoto wengine, lakini muhimu zaidi - na mtoto mwenyewe. Muulize kwa utulivu: “Unaonaje, kwa nini Misha hakutaka kukualika? Unaona njia gani? Nini kifanyike katika hali hii kwa sasa na nini kifanyike kwa hili?"
Matokeo yake, mtoto hawezi tu kujijua vizuri zaidi - anaelewa, kwa mfano, kwamba wakati mwingine ana tamaa, anaita majina, au amefungwa sana - lakini pia anajifunza kurekebisha makosa yake, kutenda.
Hali 2. Mnyama kipenzi amekufa
Wazazi mara nyingi hujaribu kuvuruga mtoto, kufariji, kufurahi. Au wanakimbilia sokoni kununua puppy mpya au kitten. Hawako tayari kuvumilia huzuni yake na kwa hiyo wanataka kuepuka uzoefu wao wenyewe.
Kweli: labda paka hii au hamster ilikuwa rafiki wa kweli kwa mtoto, karibu zaidi kuliko marafiki zake wa kweli. Ilikuwa ya joto na ya kufurahisha pamoja naye, alikuwa hapo kila wakati. Na kila mmoja wetu anahuzunika kwa kupoteza kile chenye thamani kwake.
Mtoto atakabiliana na hali moja ngumu, lakini si kwa nyingine. Katika uwezo wa "kuona" hii ni sanaa ya kuwa mzazi
Nini cha kufanya? Mpe mtoto wakati wa kutupa huzuni yake, pitia naye. Uliza angeweza kufanya nini sasa. Kusubiri jibu lake na kisha tu kuongeza: mara nyingi anaweza kufikiri juu ya mnyama wake, kuhusu wakati mzuri katika uhusiano. Njia moja au nyingine, mtoto atalazimika kukubali ukweli kwamba kitu katika maisha kinaisha na hasara haziepukiki.
Hali ya 3. Tukio la darasa lilighairiwa kwa sababu ya kosa la mwanafunzi mwenzako
Mtoto anahisi kuadhibiwa isivyo haki, amekasirika. Na ikiwa hutachambua hali hiyo pamoja, inaweza kufikia hitimisho lisilojenga. Atafikiri kwamba aliyeghairi tukio hilo ni mtu mbaya, anahitaji kulipiza kisasi. Kwamba walimu ni wabaya na wabaya.
Nini cha kufanya? "Ningemuuliza mtoto ni nini kinamkasirisha, alitarajia nini kutoka kwa hafla hii na ikiwa inawezekana kupata hii nzuri kwa njia nyingine," anasema Galiya Nigmetzhanova. "Ni muhimu kwamba ajifunze sheria ambazo haziwezi kukiukwa."
Shule imepangwa kwa namna ambayo somo ni darasa, na sio utu tofauti wa mtoto. Na katika darasa moja kwa wote na wote kwa moja. Jadili na mtoto kile ambacho yeye binafsi angeweza kufanya, jinsi ya kusema msimamo wake kwa mtu anayedhuru darasa na kukiuka nidhamu? Njia ni zipi? Ni masuluhisho gani yanawezekana?
shughulikia mwenyewe
Katika hali gani bado inafaa kuacha mtoto na huzuni peke yake? "Hapa, mengi inategemea sifa zake za kibinafsi na jinsi unavyomjua," anasema Galiya Nigmetzhanova. - Mtoto wako atakabiliana na hali moja ngumu, lakini sio na nyingine.
Uwezo wa "kuona" hii ni sanaa ya kuwa mzazi. Lakini wakimwacha mtoto peke yake na tatizo, ni lazima watu wazima wawe na uhakika kwamba hakuna jambo lolote linalotishia maisha na afya yake na kwamba hali yake ya kihisia-moyo ni thabiti kabisa.”
Lakini vipi ikiwa mtoto mwenyewe anauliza wazazi wake kutatua tatizo au mgogoro kwake?
“Usikimbilie kusaidia mara moja,” mtaalamu apendekeza. “Mwache kwanza afanye kila anachoweza leo. Na kazi ya wazazi ni kutambua na kutathmini hatua hii ya kujitegemea. Uangalifu huo wa karibu wa watu wazima - na kutoshiriki halisi - na inaruhusu mtoto kukua juu yake mwenyewe zaidi.