Umri wa "mimi" au "sisi"?

Upweke umekuwa, kulingana na wanasosholojia, shida kubwa ya kijamii. Huko nyuma mwanzoni mwa miaka ya 2010, kulingana na kura za VTsIOM, 13% ya Warusi walijiita wapweke. Na mwaka wa 2016, tayari 74% walikiri kwamba hawana urafiki wa kweli, wa maisha, 72% hawakuamini wengine. Hii ni data kwa Urusi yote, katika megacities shida ni kubwa zaidi.

Wakazi wa miji mikubwa (hata wale ambao wana familia) wanahisi upweke zaidi ikilinganishwa na wakazi wa ndogo. Na wanawake ni wapweke kuliko wanaume. Hali inatisha. Ni wakati wa kukumbuka kuwa sisi sote ni wanyama wa kijamii, na kwetu mawasiliano sio tu njia ya kuzuia uchovu, lakini hitaji la kimsingi, hali ya kuishi.

"I" yetu inaweza kuwepo tu shukrani kwa wengine ambao kuongozana nayo, kusaidia kuunda. Je! ni kwa sababu maendeleo ya teknolojia husababisha kuibuka kwa aina mpya za unganisho: mitandao ya kijamii inaundwa, idadi ya vikao vya kupendeza vinaongezeka, harakati za kujitolea zinaendelea, misaada ya chini inakua, wakati sisi ulimwenguni kote tunatupwa. , “wengi tuwezavyo” ili kusaidia wale walio na uhitaji.

Pengine, wakati ambapo jambo kuu lilikuwa "Mimi, wangu", linabadilishwa na wakati ambapo "sisi, yetu" inatawala. Katika miaka ya 1990, maadili ya ubinafsi yalikuwa yakijisisitiza haraka katika akili za Warusi. Kwa maana hii, tunakaribia Magharibi. Lakini chini ya miaka ishirini imepita, na tunavuna matunda ya shida ya jumla: ongezeko la unyogovu, uchungu, na kuchanganyikiwa.

Haya yote, kwa kutumia ufafanuzi wa mwanasosholojia Alain Ehrenberg, ni ishara ya "uchovu wa kuwa wewe mwenyewe", pamoja na uchovu wa "I", ambao waliamini sana katika uweza wake. Je, tukimbilie ule uliokithiri wa zamani? Au tafuta maana ya dhahabu?

"I" yetu sio uhuru

Imani katika «I», ambayo haihitaji mtu yeyote kuwepo, kufurahia, kufikiri, kuunda, ni imara katika akili zetu. Hivi majuzi kwenye Facebook (shirika lenye msimamo mkali lililopigwa marufuku nchini Urusi), mtumiaji mmoja alisema kuwa mtindo wa usimamizi unaathiri ustawi wa wafanyakazi wa kampuni. “Hakuna anayeweza kunizuia kuwa na furaha nikiamua hivyo,” aliandika. Ni udanganyifu gani: kufikiria kwamba hali yetu ni huru kabisa na mazingira na watu karibu!

Kuanzia wakati wa kuzaliwa, tunakua chini ya ishara ya utegemezi kwa wengine. Mtoto si kitu isipokuwa ashikwe na mama yake, kama mchambuzi wa masuala ya akili ya watoto Donald Winnicott alivyokuwa akisema. Mwanadamu ni tofauti na mamalia wengine: ili kuwepo kikamilifu, anahitaji kuhitajika, anahitaji kukumbukwa na kufikiriwa. Na anatarajia haya yote kutoka kwa watu wengi: familia, marafiki ...

Mawazo yetu, njia ya kuwa inaundwa na mazingira, utamaduni, historia. «I» yetu haijitegemei na haijitoshelezi. Tunahitaji maneno ya mtu mwingine, maoni kutoka nje, ili kutambua utu wetu.

Mtu mzima na mtoto mdogo husimama mbele ya kioo. “Unaona? Ni wewe!" - mtu mzima anaonyesha tafakari. Na mtoto anacheka, akijitambua. Sote tumepitia hatua hii, ambayo mwanasaikolojia Jacques Lacan aliiita "hatua ya kioo." Bila hivyo, maendeleo haiwezekani.

furaha na hatari za mawasiliano

Walakini, wakati mwingine tunahitaji kuwa peke yetu na sisi wenyewe. Tunapenda nyakati za upweke, zinafaa kwa kuota ndoto za mchana. Kwa kuongeza, uwezo wa kuvumilia upweke bila kuanguka katika huzuni au wasiwasi ni ishara ya afya ya akili. Lakini kufurahia kwetu upweke kuna mipaka. Wale wanaojiondoa kutoka kwa ulimwengu, hujipanga kutafakari kwa muda mrefu peke yao, kwenda kwenye safari ya baharini ya faragha, wanaanza kuteseka na maono badala ya haraka.

Huu ni uthibitisho kwamba, chochote mawazo yetu ya ufahamu, "I" yetu kwa ujumla inahitaji kampuni. Wafungwa wanapelekwa kwenye kifungo cha upweke ili kuvunja mapenzi yao. Ukosefu wa mawasiliano husababisha shida za mhemko na tabia. Daniel Defoe, mwandishi wa Robinson Crusoe, hakuwa mkatili kiasi cha kumfanya shujaa wake kuwa mfungwa wa upweke wa kisiwa cha jangwa. Alikuja na Ijumaa kwa ajili yake.

Basi kwa nini tunaota visiwa visivyo na watu mbali na ustaarabu? Kwa sababu ingawa tunahitaji wengine, mara nyingi tunaingia kwenye migogoro nao. Mwingine ni mtu kama sisi, ndugu yetu, lakini pia adui yetu. Freud anaelezea jambo hili katika insha yake "Kutoridhika na Utamaduni": tunahitaji mwingine, lakini ana masilahi tofauti. Tunatamani kuwapo kwake, lakini kunaweka mipaka uhuru wetu. Ni chanzo cha furaha na kufadhaika.

Tunaogopa uvamizi na kutelekezwa bila kualikwa. Mwanafalsafa Mjerumani Arthur Schopenhauer alitulinganisha na nungu siku ya baridi: tunakaribia ndugu zetu karibu ili kupata joto, lakini tunaumizana kwa mito. Pamoja na wengine kama sisi, tunapaswa kutafuta kila mara umbali salama: sio karibu sana, sio mbali sana.

Nguvu ya umoja

Kama timu, tunahisi uwezo wetu unaongezeka. Tuna nguvu zaidi, nguvu zaidi. Kukubaliana, hofu ya kutengwa na kikundi, mara nyingi hutuzuia kufikiri pamoja, na kwa sababu ya hili, mtu mmoja anaweza kuwa na ufanisi zaidi kuliko elfu.

Lakini wakati kikundi kinapotaka kuwepo kwa usahihi kama kikundi, kinapoonyesha nia ya kutenda, kinawapa washiriki wake uungwaji mkono wenye nguvu. Hii pia hutokea katika vikundi vya matibabu, katika majadiliano ya pamoja ya matatizo, katika vyama vya misaada ya pande zote.

Mnamo miaka ya 1960, Jean-Paul Sartre aliandika maarufu "Kuzimu ni Wengine" katika mchezo wa kuigiza "Behind Closed Doors". Lakini hivi ndivyo alivyotoa maoni yake juu ya maneno yake: "Inaaminika kwamba kwa hili nilitaka kusema kwamba uhusiano wetu na wengine huwa na sumu kila wakati, kwamba hizi ni uhusiano wa kuzimu kila wakati. Na nilitaka kusema kwamba ikiwa uhusiano na wengine umepotoshwa, umeharibiwa, basi wengine wanaweza tu kuzimu. Kwa sababu watu wengine, kwa kweli, ndio jambo la maana zaidi ndani yetu wenyewe.”